和他见面两个周了，时间真快，可与五年相比，这又算得了什么。从济南回来后，我几乎又一次的崩溃了，到今天，我的心终于有些平静。
　　
　　曾多次想过，就像他说的那样，和他见面时我应该是会狠狠的揍他一顿，然后要他解释，当年为什么什么都不说的消失。可是这些在头脑里多次想过的事情，等真正见面时早已抛到九霄云外，所有的误解也都记不起来了。遇见了，他只是轻轻地说一句对不起，然后我说已经无所谓了。更多的是深深的遗憾，遗憾没有缘分。眼睛里写满的除了理解，还是理解。
　　
　　我们为什么没有等候？如果我们能再等一等，等到我们足够的成熟和理智，懂得理解，或许就不是这样的结局了吧。在互相伤害后的理解，要比相爱时多的多…
　　
　　他一定后悔过当初为什么要来发短信安慰我，我也后悔过当时为什么要将自己的感觉说破并且问他。曾一起感叹生命的短暂陨落和世事无常；曾一起说过要一起老去，头发花白随雪花落下来；也曾一起说过有多讨厌背叛和欺骗；他曾担心的说要是有一天我也那样怎么办，也曾担心自己要是有一天自己不在了，我该怎么活下去，还要让我用最快的速度忘掉他。其实我们都是很容易感伤的人。
　　
　　可是后来有一天他厌倦了，说自己再也不愿背上爱的壳了，然后消失了。我不知道他当时为什么会这么说，然后我想找他给我解释，我只想要一个合理的解释，可是他始终不说，说大学毕业后回来给我解释一切。我再也不相信他说的话了，改掉了他的QQ密码，当时为什么那么做，现在也想不明白为什么，他为此事特别的恼怒，因为我利用了他对我的信任。现在终于能明白他所说的累是什么，可是，如果他能再等一等，等到有一天我再长大点，懂得给心空间和自由。他为什么没有等候呢？
　　
　　他说大学毕业后回来找我解释，我将信将疑的记住了这句话，但是已经不那么肯定他是会来的。后来接受了一个男孩子，然后又狠狠的把他给伤了。我以为只要那个男孩子对我足够好、足够关心，一定会忘记他喜欢上这个男孩子的，可是我没有，自从他住进了我的心里便没再出来。和这个男孩子没多久，就结束了，我无法说服自己去忘掉他再喜欢上眼前这个人。既然没有忘记他，我当初为什么不等一等，等他真的来找我解释呢？是我自己动摇了吗？
　　
　　失去联系的这几年，都已经把他淡忘掉了吧，可是，即使淡忘，还是会记得曾有那么一个人，对我许下的承诺。偶尔想想过去会觉得回忆特别美，可立马会伤感，感觉那一切竟然没有结局。我再想就算他当初没有说什么，我为什么一定要去知道答案呢，后来闹得那么不愉快，产生了那么多误解，我为什么不等一等，等待时间来告诉我答案。我为什么当时不懂得理解，去释怀放下，不懂得去原谅呢？
　　
　　等到终于见面时，他找到了另一半。我想这样也好，我们也许确实不合适，也许我真的不是他脑海中所想的那个我，我挺想知道的，可是没有问，我觉得意义已经不大了。也许真的在一起了，面对柴米油盐酱醋茶的生活时，原来的美好便慢慢的消散了，可是如果足够爱，爱情是会升华到亲情的吧。虽然告诉自己，我们之间是有距离的，这是无法改变的，可是在现在交通如此发达，不用说同在一个中国，如果真的爱情，如果还会相爱，哪怕是在两个国度，又怎么样？
　　
　　十年，亦或二十年后，我还能记得他吗？他还能记得我吗？我想应该会吧，想起大学时光，就有他的回忆，他也应如此吧。爱就是幸福和悲伤的集合吧，他说的，只能尽量给予幸福，但也避免不了悲伤。
　　
　　当有一天，我老了，给我的孩子们讲述妈妈的故事，我会跟他们说：我年轻时，爱过一个人，因为很偶然的因素，认识了他，不管我们是何种方式的相遇，只要有缘，便会遇见的。只是那缘分，太浅太浅了。那段如水莲花般圣洁的爱情，此生再也不会遇到了。它不沾染任何世俗的气息，在年少的时候，就那么简单的爱了一场。只是如果我们都能等一等，那该多好…
　　
　　相濡以沫是一种爱，相忘于人海也是一种爱。
　　
　　

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