再次见到母亲，心里异常的难受！原来时间已在她那娇小的身体烙下了过多的岁月痕迹，原本一头乌黑的青丝早已变成苍苍白发，历尽沧桑的容颜，不再硬朗的身子。风烛残年也就如此吧，而我呢？这个在她生命中称之为挚爱的女子。又曾给过她多少关爱？从嗷嗷待哺的婴儿到少年到青年带给母亲的永远是担忧与伤痛，年少时憎恶母亲的念叨，一再的挑衅，再大一点时在外念书，极少再与母亲相处，再后来出来了社会，就更是犹如断线的风筝梗自在外漂泊闯荡。一直都知道母亲对她仅有的女儿至为想念，而我却是一再的漠视，总认为还有很多相处的机会，还有很多的时间可以陪伴在母亲的身边，却忘了岁月不饶人。离开妈妈很久了吧，久到已经不知该如何与这个挚爱的女子相处，久到忘了彼此拥抱的温度！对母亲的影像开始感到模糊，可是我爱她，很爱很爱！
　　
　　对于感情，我一直都是个极保守且执着的人，不轻易对人投入太多情感亦是不轻易放弃！在极年少时就已知用淡漠来保护自己！我不知那是因为早熟抑或天性使然。少年时许是不懂得母亲望子成龙的期望，面对母亲的责备与打骂极其怨恨与不谅解，所以与母亲的关系始终疏离。年少时最惧怕的就是放学后回家接受母亲的课题复习，经常会因为背不出或答不出问题而被母亲一顿好打！因自身懒散性情所致终是让母亲寄予的厚望彻底在我的身上破灭。现在的自己已完全能理解母亲当时的用心，她只是希望她的女儿将来能是个有出息的人，不会像她一样一生都为了生活而劳碌奔波！所以她对我一直都是以极其严厉的方式管束！所以在如此环境成长的我虽不是个努力的好孩子但亦不是个叛逆的坏孩子！我一直都很乖巧，至少在父母面前，终是不曾露过一丝的叛逆与不驯。只是终不是个体贴的孩子，长年在外，家似乎成了一个路途中旅馆，累了倦了才会想到窝上几天！但这机会亦是极少的！我就和弟弟一样均不是恋家的孩子，但不能否认的是我们都很爱他们！至少我是，爱的心发疼！
　　
　　年轻就真的有挥霍自由的本钱么？我质疑！我无时无刻的想走，不停留的往前走！只是我放不下手心的牵拌，虽然我的存在并没给周边的人带来些什么所得！
　　
　　情感是打开心灵之窗的门亦是禁锢心灵的一座牢笼！而我是个被亲情禁锢住灵魂的孩子，一个被折去羽翼既飞不高亦走不远的孩子！朋友总说我是个爱做梦的人，或许吧，现实已经是残酷的了，若连梦亦被剥夺，那还剩下什么？喜欢毫无拘束的生活，所以想流浪，想过流离失所的漂泊生活，但那份想望终究还是被平淡安定的生活所吞噬，丧失了那份一个人走的能力！过了梦幻的年纪，自会成熟回归平淡，安安份份的守在至亲身边，或许流浪的生活是自由且刺激的，但终是一人拥抱寂寞！安定的生活或许平淡却能守在家人身边亦是一种幸福，走不了那就安份留下吧，虽然心里觉的遗憾与惆怅……但人活着不单单是为自己活着，亦是不能只顾着自己的喜怒哀乐！因为我们身边还有至亲至爱的人！

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