小周，我有很多话想对你说，可是见面就说不出来了，所以用这种方式来告诉你。
　　
　　关于我的爱情：我在初中的时候谈过恋爱，可那是一种很飘忽的东西，一点都感觉不到真实，而且时间非常短就结束了。后来在贵阳读书，我坚持不在学校谈恋爱，觉得男人应该是要先有事业再说。工作后想谈恋爱了，却找不到合适的，多数是我一厢情愿，别人不愿意，有喜欢我的，我却无法接受，我宁缺毋滥。我被我追求的女孩拒绝了好几次，我自尊心很脆弱，我很伤心，对爱情似乎绝望了，可是我遇到了你，一段时间下来，你把我心中的爱情之火点燃了，我好像看到了希望，接下来的日子里，你给我太多太多心灵的满足，我知道了牵着女朋友的手逛街的那种感觉，我知道了爱情是多么的美好，我知道了吻你的时候心跳的节奏，我知道了想一个人是那么的幸福，我知道了被一个人惦记的那种满足感。我觉得我运气太好了，就我这样的一个人，我还能有女朋友，我还能有这么好的一个女朋友，这是上天给我的恩赐，于是我想给你幸福，给你最好的东西，可是我发现，现实真的太现实，我真不敢保证我到底能给你什么，所以我才说，如果有一天你讨厌我了，不喜欢我了，跟我说一下就行，我不会勉强，因为我真的没有任何资格留你，你能够答应做我女朋友我已经很满足了，不在乎长远，而你应该过上好日子，我又不能保证一定就能让你过上好日子，所以我对你不会有什么多余的要求。现在你讨厌我了，不管是什么原因，反正就是不喜欢了，那既然这样我只能成全你的想法，哪怕自己真的不愿意。
　　
　　关于我们的爱情：其实我对爱情很白痴，我以前认为我什么都懂，后来发现爱情这东西花了好长时间我还是搞不懂，我都不知道到底是什么，不知道该怎么去爱，我对你也许不好，当然我到现在为止还不确定到底“好”该怎么体现出来，我很想对你好，但不知道我的方式对不对，有时又感觉很无力，我想你也有这样的感觉。其实我们这次分手我觉得没发生什么事情啊，我只是心里面太乱了，不明白你为什么突然就这样了，所以就不想理你了，我想过一段时间就好了，没想到我不理你，你更不理我了，也许我就是个爱生气的小孩，在和你赌气，没想到一赌气越赌越严重，以至于后来都找不到话说了，那天晚上我真的没想到你会提分手，我以为找你出来聊聊，就当什么事也没有，再过一段时间就好了，可你还是说出了我最不想提及的字眼--分手，有人对我说不管遇到什么事情分手这两个字不要随便说。对你，我真的想过有一天和你结婚，生孩子，共同努力在城市买一套房子，所有美好的愿望我都想过，你说想去平塘县城，我觉得这个真的很实际，县城的房价毕竟没那么贵，离你家也近，要真是能那样，你爸妈也不会反对说你嫁远了。我几个弟兄，我不回去没关系，反正在哪里都一样，我见过你家人，你也见过我家人，我觉得我们已经都是一家人了，我都看到了属于我们家的轮廓了，可是这一切还真是我自作多情。
　　
　　关于我的错误：我是个自卑的人，也是个感性的人，所以我多愁善感，因为这些，我很脆弱，我容易被伤害，当然在外人看来那就是不值一提的事情，可是在我这里就是很大的事情，我恨我自己为什么会是这样，但我骗不了自己心，伤心了就是伤心了，不管值不值得伤心，你说我是个女人，还真像，所以我老是会生你的气，我想也是因为太爱你，但不管什么原因，我都不该生你的气，这是第一错误。你真的是个好女孩，遇到你是我的荣幸，我该好好的对你，任何事都该迁就你，包容你，可是我没有这样做，这是第二个错误。我以前说过，我会一直陪你，一直爱你，我们一直走下去，可是我们没有可能了，虽然这个是你提出来了，但是我没做到就是我的问题，这是第三个错误。你失去了最宝贵的贞操，是我让你失去了，我对不起你，这是第四个错误。
　　
　　关于对你的感谢：你给了我很多快乐的时光，你让我尝尽了爱情的酸甜苦辣，你让我曾经也幸福过，谢谢你！我爸妈最大的心愿就是看到我有了女朋友，而你请假陪我完成了这个心愿，这是我最感动的一件事，我永远记得这件事，谢谢你。
　　
　　关于对你的祝福：很高兴在我短暂的人生中遇到了你，在我记忆里会永远记得你，永不会忘记。希望你以后好好生活，找个爱你的老公，我觉得人生有时真的很短暂，几十年一过到头来还是一个人孤零零的走，什么也不会带走，千万不要为了物质去选择自己不愿意的事情，现在的社会很浮躁，坏男人太多太多，要拿出你的慧眼，小心被骗了，找一个踏踏实实的人过日子。我希望你过得好，不想看到你苦，你应该得到好的生活，祝你幸福！
　　
　　

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