原谅我，过了这么久才向你忏悔。
　　
　　也许，你从来没有责备过我；也许，是我后知后觉得有些滞后；也许，我恨你要比你恨我要多……
　　
　　当我与这世界邂逅得跚跚来迟，已经不再置疑你我本是前世就有抛却不了的宿缘！前世，可能你我相恋；可能你我相誓；可能你我相欠……然后，今生，在这简短的时间里寻一段了结，可是你知道吗，一切瓜葛似乎真的没有了结，反而感觉结下更多宿怨。亏欠。遗弃。辜负。想念。你抱憾终生，想必我也必将切切郁郁一生无法释怀……
　　
　　再也无法不假思索就描抹你的肖像，甚至淡漠了在我生命中存在的特殊意义和称谓。是的。独一无二，失去了便无处寻觅，无人取代。是的。我本该感激你度了我这一场生之涯，让我与这世界相遇，看见阳光，云朵，看见绿树，红花，看见一切美好与丑陋。我坠地的时候，你小心翼翼的将我抱在怀中，没有中年得子的欣喜若狂，只是表情严肃的对母亲说：他将是我生命的一个劫！其实我在想，如果当时产下的就是一名溺婴，那么是不是真的就可以了结前世的纠葛，你我本只该见一面，那么我是不是就能另寻他处所居，你是否也可以延年终老，从此各不相干，不相欠，不相别，不相念……
　　
　　终究还是一起生活了十年，在我开始懂得依赖你的时候，你才离开，这是不是对我最大的惩戒！从此再没有人告诉我，你走的时候有没有一丝丝不舍和留恋，你走后的十年，是不是偶尔也会在那个世界想起我，那个曾经被你抱在怀里用长满大胡子的嘴唇亲吻的孩子，他每天都在困惑与贫苦中成长，不得不成长。如果可以选择，他想要一直做孩子，一直让你给他依赖！有没有人告诉你，他和你长得很像很像，中等个头，乌黑的头发，脸瘦而清决……
　　
　　我承认我恨过你，在看到母亲憔悴而孤独的双眼的时候；在接到兄长淡然无助的每一通电话的时候；在自己行走于人生低谷无从抉择的时候……我不知道我是否真的恨你，只是，我要选择一种方式慰藉，让自己愤怒到坚强的去面对生活里那些超负荷的困境。事实上，对你的想念要比怨恨要多很多，这是我绝口不提的秘密，因为我比任何人想象中都要脆弱。你见证了我的第一次哭咽，可是无缘在十岁以后给我任何一次安慰。原谅我在你离开的时候没有落过一滴眼泪，佯装了一次男子汉，可是我的心在滴血，冲斥到我整个身体麻木。我知道你应该恨我的，恨我用如此安静的方式为你送行，可是，纵然我呼天呛地又如何？终究留不住你。你不再回来又如何？你与我已注定了今生无法断绝的牵连！
　　
　　多年后，我从旁人口中听到你在我幼年时就对我有很高的期许，我感到那是你不曾带走的沉重，毕竟，我与你的期许背道而驰了，无法完成你最初和最后的夙愿！可是我知道你会原谅我的，就像幼年时我犯错，你用温暖的大手抚摸我的额头，给我全部的包容的宽恕一样。你说我们注定是彼此最亲近的人，纵然是天人永隔，这也是最坚金的誓言！我已经无法再回头了，所以只能一直这样走下去，一直这样自由的放纵，幸福也好，不幸也罢，你都会从远方捎来祝福的，对吗？我知道你在那个世界看着我，就像每个无助的夜晚我抬头仰望天际一般。我知道，最亮的那颗星星一定是你，它能听懂我的心事，不厌其烦。
　　
　　岁月真的是最大的神偷。它偷走我的亲人，我的记忆，我的荣耀，对梦想的渴望。可是它在瓦解着生命的同时也剖开了生命的真相，我会始终勇敢而自由的活着！一别十年，转眼间我也到了快与他人结发之年，我也将为人父亲！我会深爱我的子女，给他们更多的爱来弥补你亏欠我的缺失，至于我们今生无缘完结的天伦，只能待来世再续！待到来生我要看你如何衰老，你要看我如何长大……

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