【一封给她的信，替我好好照顾他、陪伴他、爱他】
　　
　　CY：
　　
　　请允许我这样叫你，好吗？
　　
　　你好！我很冒昧给你写这封信！希望你可以认真看完，谢谢！
　　
　　感谢你那么多年陪伴在他身边，虽然我没有资格说这样的话，但还是想说声“谢谢！！！”我很羡慕你！！！
　　
　　可惜我们错过了时间……
　　
　　我第一次领会“相见恨晚”这四个字！这四个字太痛心了，我恨这四个字。我很爱他，真的很爱很爱！
　　
　　那段时间他很痛苦，我很痛苦，你更痛苦！
　　
　　我们确实相爱了！但是不可能，都过去了，我们现在已经结束了！
　　
　　请放心吧！我再也不会联系他了！
　　
　　不要怪他！虽然我恨他狠心，恨他太负责任，可是我还是很爱很爱他！
　　
　　曾经我把六年多的时间、精力和感情投入在一个人身上，伤的太深，太深，以至于我不再相信爱情！往后的三四年心是空的！以为不再会动心，不再会有爱！
　　
　　直到我遇见你的那个他，不属于我的他，我才知道原来我错了！
　　
　　虽然我们认识只有三个月，但我真的爱他，爱这个一开始我就知道不属于我的人，可是，我们有太多的情不自禁，原谅我们的情不自禁吧！对不起！我们一直在犯错！
　　
　　如果不是时间的愚弄，我愿意为他付出所有，这不是玩笑话！不管你和他信不信！我想和他过一辈子！我不知道为什么会有这个力量！相信你应该会明白我的感受！
　　
　　我们曾经幻想过许多不现实的画面，可以最终还是要回到现实！
　　
　　好好珍惜他吧！我们只是插曲！我们已经决定埋藏这段感情了！请相信我们！
　　
　　感谢你一直在为他付出，感谢你一直在支持他，一直在等他，一直在包容他，以至于他不会迷失方向。
　　
　　现在，他已经找到了方向，我把他带到了你的方向，你的未来！好好爱他，我没法再继续爱了，你的爱里面可以加上我的那份爱吗？？？！如果可以，我很感激你！
　　
　　年龄大了，经历了两段失败的感情，累了，真的累了！
　　
　　这次之后应该再也不会有爱了，心已经死了！尽管他不停在鼓励我，我也累了！年龄大了，爱不起，只求找个爱我的人结婚！
　　
　　希望我痛心的割舍，可以给你们带来幸福，不然我会遗憾，会难过！
　　
　　我们的故事，你不要怪他，我有错！只能跟你说声抱歉，“对不起”！对你造成了伤害！
　　
　　他是个有责任心的人！我爱他的这强烈的责任心！
　　
　　实话告诉你，我从来都没有当面跟一个人说过“我爱你！”，第一次说了，是对他！
　　
　　感谢你听我倾诉，写这封信，没有别的什么意思，可以说倾诉，可以说是恕罪，可以说是感激，可以说是深深的祝福！
　　
　　祝你们幸福，一定要幸福！他是爱你的！你也要好好爱他，加上我那一份，这算是我最后的请求！希望你答应我！
　　
　　谢谢你！
　　
　　现在，这里的每个角落，每条道路，每个熟悉的店铺，都有他的影子，都能听到他的声音，回头一看，竟是自己的幻觉。现在只有我一个人在走这些熟悉的街道，回忆那些熟悉的情形，等我已经习惯了他，依赖了他，现在可惜这里不再有他，我的生活里不再有他，最见终还是骗不了自己，还是要回到现实。
　　
　　现在的我，有时多么希望这段回忆可以挖掉，可以全部抹掉，可是怎么都不行！也有些不舍。这种纠结的感受你能体会吗？能理解吗？能原谅吗？
　　
　　我和他虽然只认识短短的三个月，但我们都感觉好久好久以前就认识，我们有太多相同的兴趣爱好，对音乐有太多话题，有太多共同爱的歌，太多的怦然心动。这是我人生中第一次有这么奇妙的缘！和他在一起，我经历了人生太多的第一次。可惜他一开始就注定不属于我！我是不是很可笑？
　　
　　他的选择告诉我，他深爱的人是你，或许他对我只是一时的新鲜感，如果深爱是不会放弃的！我知道他很苦，所以要放了他！他深爱的人是你，我深爱的人是他！是不是觉得我很悲哀？是不是觉得是我的报应？！
　　
　　我多么想逃，但是我无处可逃，不知道要去哪里，心没有放下，逃到天涯海角都是徒劳。
　　
　　其实，我们一样，都是对感情很执着，很执着的人。可是这样的情形我没有方向，没有力气再执着下去了。
　　
　　所以，我羡慕你！好好珍惜他！好好过幸福的生活，这样我的放手也就值得了！我会选择放手，是不想他以后恨自己，不想他带着自责过以后的日子，放了他，也放了我自己！
　　
　　谢谢你！成燕！
　　
　　你会幸福的！你们会幸福的！不管你信不信，这是我最真诚的祝福！！！！
　　
　　可以把对我的恨转化成对他的爱吗？如果可以谢谢你！
　　
　　可以把对我的恨转化成对我的祝福吗？如果可以谢谢你！
　　
　　2012年1月31日
　　
　　【看到那封给她的信，他给我的回音】
　　
　　宝贝：
　　
　　对不起！我没有更合适的称呼，因为在心底你就是我疼爱的宝贝！！！AlwaysandForever！
　　
　　我已经到南昌，昨天。当我再次上Q找你的时候，发现你已经单方将我删除，为此我甚至误解是她人所为，甚至大发雷霆……
　　
　　我查看了你的空间，原谅我控制不住地放不下！这段时间老是做噩梦，梦到的都是不好的情景，还是控制不住地给你身边的同事我曾经的同事打了电话，我知道即使我问她人，她人也只能是看到你的表面……但我只能带着祝福希望宝贝你自由、轻松、自在、快乐！
　　
　　她问我，我和你之间的爱情究竟是怎样一回事？是怎样的一份爱？！
　　
　　我回答说：“我分不清三个月和三十年有什么区别！我感觉现在和她不是分手而是离婚，不是因为感情破裂反而恰恰是因为感情太深！这是怎样的一份爱？我真说不清楚！也正是因为我这样爱她，所以必须放开她的手，让她往前走！！我从不在女孩面前展示我的脆弱，可我知道自己要和她分开时，我真的哭的很难过，很难过，很难过……！！！一个自视坚强的人流着眼泪往火车站赶，头脑一片空白……可我最终还是坚持要这样做，我深爱着她，可我却连她那最简单的爱都给不了，为什么还要抓着她不放手！！！我放开了手，尽管知道自己不会释然，但想着她将会比现在幸福，我也会感到很幸福的！”
　　
　　我愿意你占据着我左心房，我也将不给任何人机会，不让任何人触及！请你默许我的自私，不要剥夺这爱你的权利！
　　
　　宝贝，这份感情我收不回，更不愿意去收回！我答应你会好好对她，她同样深爱着我，默默为我付出，我会把对你那份爱一起转化成对她的爱。
　　
　　宝贝，我爱你！！！！！！真的很爱很爱很爱！！！！我会往前走，带着你的戒指、杯子、手套、相片……有我在的地方，它们都会在我身边，有它们在我身边，我坚信自己会一路走好，因为我有爱！！
　　
　　宝贝，你永远都是我的宝贝！！！宝贝，要做自己，要自由、轻松、自在、快乐、幸福！！！因为我深爱的你，值得拥有这一切！！！
　　
　　宝贝，要好好去实现自己的梦想，要坚信我的宝贝你，一定可以！！！
　　
　　Lovingyou，turely、deeplyforever！！！
　　
　　右傻瓜—YFS
　　
　　2012年2月4日
　　
　　【没有你的那八天，一封分手信】
　　
　　请不要再牵挂我了！
　　
　　因为，我已经完成释然了！！！！
　　
　　不是气你的话，也不是骗你的话。
　　
　　因为我找到自己的方向，学会了转移。
　　
　　在我们相遇的地方，经历没有你的这8天。
　　
　　这里的8天很漫长，但终于过去了。
　　
　　这8天，过去了。
　　
　　现在，很豁达！
　　
　　没有你的第一天：
　　
　　不停出现幻听，心不在焉。
　　
　　没有你的第二天：
　　
　　不停出现幻觉，大家说我不对劲。我只是轻笑。
　　
　　没有你的第三天：
　　
　　傻傻望着你办公室大门，但锁了，没有你。永远没有你！！
　　
　　呆呆走在楼道，似乎有你的烟味，有你的气息，但我错了！
　　
　　慢慢走那条十字街，中午我们相聚的之路。已没有你的脚印！
　　
　　愚蠢走了一遍我们吃饭的所有饭店，我们都不在那些角落。
　　
　　经过你给我买旺仔的那家商店，傻了好久……
　　
　　经过我们住的那家旅馆“水文”还在，可我们不在了。
　　
　　我们吃早点的地方，早上还是很多人，可没有你我的位子。
　　
　　站着公交站台，等225，不是我的车，只为看一眼。
　　
　　………
　　
　　………
　　
　　没有你的第四天：
　　
　　因为太想你，实在控制不住，所以跟你打电话，
　　
　　你挂，我再打；
　　
　　你再挂，我再打……
　　
　　不知道为什么有那股不放弃的力量，我知道，那是“真爱”的力量！
　　
　　当时对自己说：“这么狠心的人，我怎么会爱他，爱这样一个人！”
　　
　　断了吧！再不接他电话。
　　
　　后来，你打了来，
　　
　　我好高兴，好高兴，还是忍不住接了。
　　
　　这一天，又不争气的哭了，
　　
　　我狠狠地告诉自己：这泪水，是告别泪，是永别泪！！！
　　
　　我再也不会因为这人伤心、流泪。
　　
　　于是，
　　
　　我，擦干了泪水，对自己挤出了一个笑容。
　　
　　狠狠地告诉自己：这将是一个全心的开始！
　　
　　没有你的第五天：
　　
　　也是2月1日，删了你的号码，和以前发的所有信息。
　　
　　你的QQ拖到了黑名单。
　　
　　因为要对自己狠一点，断了自己的念想！！！
　　
　　晚上，我一个人去看了一部电影。
　　
　　因为这部电影《失恋33天》，我完全放开了。真的放开了！
　　
　　原来，
　　
　　失恋，是一种习惯……
　　
　　失恋，不是一件坏事……
　　
　　失恋，是下一个幸福的开始……
　　
　　……
　　
　　上面这些文字深深的把我敲醒了，彻底把我敲醒了。
　　
　　我还有自己的生活，我要过我精彩的生活，
　　
　　我有爱我的爸妈，
　　
　　我有爱我的那一群朋友，
　　
　　我有自己想要的生活，有梦想。
　　
　　那天，
　　
　　你说的很对，我不能只有“你”这一件事，不能纠结这一件事情。
　　
　　这天看完电影，在我回宿舍的路上，有前所未有的轻松，脚步轻了。
　　
　　回到宿舍，我立刻：
　　
　　手机闹铃“可惜不是你”，换掉了。
　　
　　我们的戒指，拿下来了。
　　
　　你送的手套也从包里拿出来了，换成我自己的了。
　　
　　那把伞，收了。
　　
　　那个手电筒，没有再用了。
　　
　　那双暖鞋，包起来了。
　　
　　那盒德芙，藏起来了。
　　
　　所有，与你有关的这些东西，全部包起来了，藏了。
　　
　　这是，我最好的开始！！！！
　　
　　没有你的第六天：
　　
　　今天上班很忙，很开心，很放松！
　　
　　下班去逛街了，
　　
　　逛完街，去唱歌了，
　　
　　很开心，唱的很过瘾，
　　
　　我又唱了“可惜不是你”
　　
　　但是，唱的一点也不好听，
　　
　　因为我知道，我想明白了。
　　
　　也没有难过的感觉了。真的！！！
　　
　　没有你的第七天：
　　
　　很充实，做了好多有意义的事情，因为知道自己想要什么了！
　　
　　经过那些熟悉的地方，没有那么当初那种“痛”了！
　　
　　没有你的第八天：
　　
　　今天培训了一上午，学到了很多东西。
　　
　　非常充实，很快乐。
　　
　　大家说我又回到从前了……
　　
　　我们结束了！好好照顾自己！
　　
　　你信吗？？！
　　
　　如果我现在在路上遇见你，我可以装作不认识你！可以把你当成陌生人！
　　
　　你不信吧？
　　
　　你肯定不信！
　　
　　我真的做的到！
　　
　　曾经爱你的笨蛋
　　
　　2012年2月4日
　　
　　【看到我的那八天，他心疼的声音】
　　
　　这封邮件我看了不下十遍。你所描述的八天，我们过的都一样，幻觉幻听无处不在，每个晚上梦到的都是你，每次都忙了一天很晚了我还是睡不着，因为一到晚上对你的思念都要折磨我到后半夜。可我不敢给你打电话，甚至信息也仅仅是初二半夜给你发了一条，那是因为实在太想你了！！也会偷偷上线看你的QQ留言，你的每一次更新我都知道！每一次看到你的信息更新，我心里要痛好久好久！！！可你打电话问我有没有想你时，我狠心地骗你说没有！！当我最后一次打完电话给你并且对你说了那么多狠心话，我一个人跑到河边哭了很久很久，我打自己骂自己是畜生，最后抓起胸口坐在地上，我多想找个人诉诉苦，多想有人…那天中午我没有回店里帮忙，怕父母看出来。
　　
　　……现在把这些话说出来了，我也不在压抑自己那么苦了，真的好苦，好痛！！
　　
　　今晚唱了很久的歌，我只唱了一首，周杰伦的《情画》。歌词很适合我这段时间的心情，连唱3遍……
　　
　　我们都会很好的！都会！！晚安！！
　　
　　

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