我想我最终还是老了，如果这一刻还是无法祭奠，拿什么来怀念？（纯属虚构）
　　
　　我是落果果，今年24岁。
　　
　　今年的冬天我在西安，看着成片的红枫落下叶子优美的打转，我偷偷的笑了。
　　
　　现在，很偶尔的，我还是喜欢把自己弄的像个孩子。穿着厚厚的小棉袄，戴着几乎拖地的毛毛帽子，嘻嘻哈哈的走在街上，偶尔的嘟嘟嘴，望着天空，轻轻的微笑，也像个幸福的孩子。
　　
　　只是，不经意的瞬间经过不经意的路口想起不经意的曾经然后我就那么不经意的觉得眼睛胀胀的不经意的想要嘲笑。
　　
　　我曾经很认真很深刻很那么回事的在意过一个人，他的名字叫做夏默。
　　
　　夏默第一次出现在我面前的时候，我觉得我的世界仿佛为之一亮，那么洁白美好的一个少年。安静的仿佛就是冬天的雪，让我不忍碰触。于是在后来的无数个日子里，我始终记得也深刻记得，夏默是个单纯美好的人。
　　
　　第一次夏默偷偷牵我的手我们都笑的很幸福，仿佛这世上再也没有比这更让人幸福的事。我们像两个快乐的孩子，然后我告诉他，曾经有人说过，如果有人能牵着我的手，那么那个人一定会幸福。
　　
　　我总是拽着夏默的耳朵很那么回事的认真端详他一会儿然后颇为无奈的说：“你为什么现在越来越不帅了？”然后夏默就一个劲儿的傻笑。
　　
　　有时候失落了，我会紧紧拽着夏默，告诉他，无论如何都不要分开，我接受不了任何一个人以任何方式离开我的世界，夏默会微笑着告诉我不会，然后我就仿佛真的觉得不会了。
　　
　　夏默总是无奈的说，除了他，再也没有人能够忍受我了，
　　
　　我试过无数遍看着那些名字，看着那些曾经刻在我生命里无比认真的名字，一遍遍的哭，一遍遍的难过，可是现在，为什么我看着他们觉得那么可笑？仿佛我的生命里从来都是一场玩笑，而这一切谁又能相信仅仅是一年之久。
　　
　　夏默是不是我生命里最为重要的人，又或者他曾经是不是我生命里最重要的人，我居然分不清了。只是此刻，我清楚的知道，他在我的意识里早已经是个陌生人。我曾经为了这个人悲伤的以为世界都会毁灭，曾经因为忘了这个人哭的不能自抑，可是此刻，我却突然庆幸我终于和这个人没有了半分关系。
　　
　　我总是半夜醒来，总是，然后飞快的拿起手机查看有没有电话或者短信，然后又迅速的登上扣扣看看有没有留言，最后看着他，就那么沉默。
　　
　　骄傲的人到最后什么也不骄傲，没有什么喜欢和不喜欢，只知道合适不合适，会不会幸福，情到最后终为浅。
　　
　　有些单纯是流年，指间绕过，就再也找不回。
　　
　　你永远不知道你变成了怎样一个人，也永远不知道我要面对怎样一个人。
　　
　　我知道也许我真的做的不够好，也许我还不够努力，也许我没有别人好，但是最后，我求你看在我们曾经那么喜欢的份上不要残忍的让我看着你和别人幸福。即使我很不好，很不听话，很爱闹，可是，请不要让我眼睁睁的看着你和别人一起幸福。生命那么短，我们之间转眼就是再也回不去的曾经。
　　
　　在那一刻，我不知道我该不该觉得幸福，我曾经认为只要夏默离开我的生活，只要他消失掉，然后后面出现的人，不管是谁，哪怕会有更大的悲伤等着我，我都会觉得幸福，因为被他伤害的那一刻，我的世界已经毁灭。可是现在，我还是觉得难过，那个把我捧在手心里的人，那个把我当成他的全世界的人，那个陪我一起难过一起哭抱着我告诉我一切都会好起来的黎凯，他终于不再爱我了。我本来以为我可以不怎么难过，微笑着祝福他，可是为什么此刻，我难过的哭也哭不出来了，就仿佛我生命中什么重要的东西丢失了，再也找不回了。
　　
　　黎凯最终还是离开了我，我不知道他去了哪儿了，是不是幸福，还会不会想起我，是不是也偶尔的像我想起他那么开心。
　　
　　生命中有些东西，我只能无能为力的微笑，因为如果连微笑也没有了，我就不知道我还有没有勇气看我曾经路过的曾经。看那时的我们，看曾经的执着和爱，看那些真实，看我们互相依依不舍的年少无知。
　　
　　

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