从我们开始到现在，已五个月有余，纵使你不断的强调我们只认识四个月，我不与你纠结这个问题，问题是我们已经在一起，而且我感觉很幸福。很多人会在我面前和别人面前阐述你有多么多么的好，反倒我，总是在你面前说你也不过如此，可是我的内心深处，有一种受宠若惊的感觉，我的心，如晴天一样，把我们的爱情放在一个安静的地方，让如此鲜活的记忆在冬季开出花朵来。
　　
　　这个冬天有些冷，风很凛冽，但我很暖和，真的是。
　　
　　于是我由衷感谢上天这两年给我带来的一切，从那一年起，我变得越来越快乐，越来越幸福，像脱缰的野马奔腾在辽阔的草原上一样欢愉。如果没有这两年，我就不会认识你，不会认识那个安静而活泼的女孩，不会和那个有些体贴有些木讷的小燕在一起，也就不曾在我的记忆里有出现“我家小燕”这个有点炫耀而欣慰的词汇。
　　
　　我想我有一个演说家的口才，有一颗君王傲视天下的野心，但是在你面前，或许说在感情面前，我显得如此的语言不畅和胆小怯弱，这种东西，也只有你一个人能体会得来。很多人说你跟着我会很快乐很幸福，说我懂得柔情似水甜言蜜语，懂得怎么样去演绎一场浪漫的感觉，我笑着不解释，他们看到了我那些如同童话的文字，他们说我的生活就如同美丽的电视剧，可是只有我家小燕知道，我甚至不敢去拉你的手，会一直沿着路走了又走；只有我家小燕知道，我说话的时候不会去哄女生，以致很多时候，会出现许多纰漏；也只有我家小燕知道，我没有别人想象的那么洒脱和花心。
　　
　　我一直耿耿于怀的，是我谈过一场恋爱，我不敢再次当着你的面说出爱这个沉重的声音，我怕你鄙视，怕让你觉得我太信口雌黄，太轻浮。我不想对那个过去发表任何言语，不想说那时的我快乐与不快乐，但是我得感谢她，是她让我能在今时今刻，想到你的时候，我的心就那么的安静，我的嘴角就会浮现笑意。可是我说了，从今以后，我不想和你提起那段往事，虽然无法从把它从事实中删去，因为它就曾经那么真实的站在我的面前，我不会撒谎跟你说你是我的初恋，不会撒谎说我真的是一个感情一片空白的人，但我真的是一个真挚的不能再真挚的人，我说的每句好听的话，都经过了我的大脑，都已经打上了折扣，我怕我后来做不到，然后让你有一种被欺骗的感觉。
　　
　　我说我想把世界上最美好的东西留给你，只要我能做得到。
　　
　　于是，我落入俗套的给你送起了我人生中的第一支花；
　　
　　于是，我想和你们寝室的人像一家人一样相处；
　　
　　于是，偶尔有时候希望你不要对我太信任对我一点点的束缚；
　　
　　于是，拉你手的时候我希望更紧一些；
　　
　　于是，感觉到你手冷的时候我想托起你的双手为你取暖；
　　
　　于是，我那么那么的想和你在一起，并且想到了我从未想过的结婚；
　　
　　于是，我说我希望在你很老很老的时候我能看到你老年痴呆然后我照顾你的样子；
　　
　　于是，我那么的淡定，又那么的欢愉。
　　
　　我说我要用千千万万个第一次来弥补我把自己感情交给你的时候不是一张白纸，所以那天晚上，当有人在你面前说她们不会和一个有过一段感情史的人在一起，我是那么的愧疚又无奈，我无奈到什么地步呢？无奈到不能对她们进行任何反击。我多想让她们看到你幸福的表情，看到你骄傲的面容，看到你因为我的存在而更显得自信与快乐。
　　
　　可是，貌似，我做不到。
　　
　　于是我想，忽然之间你要被别人说你选择的那种错误；
　　
　　于是我想，忽然之间或许你要被别人嘲弄；
　　
　　于是我想，忽然之间人家会对你说胡小阳那么的不靠谱那么的慎重；
　　
　　于是我想，忽然之间人家会对你说或许胡小阳像一个登徒子。
　　
　　于是，你会说我想得多，你会安慰我，你说现住还有多少人没有谈过恋爱呢？
　　
　　我真的想和你说我和别人不一样，但我只能默默的接受外界给我的一切评价了。因此，有时候想，如果我们没有在一起，我的那些言论，也就不会到你耳边了，你就没有牵绊和顾忌了。可是这有什么办法呢？我是那么的想和你在一起。
　　
　　你总说我的话说得太满，我真的从来没有意识到这个问题，我觉得那是那么平常与简单的话。我只是想把自己的蓝图描绘出来，里面有你的名字而已。
　　
　　昨天你给我发信息说叫我准备好几个瓶子，准备去装醋，可是，你真的会舍得我一直吃醋么？那其实是一件很煎熬的事情，虽然我说了你让我重新从爱情的角度上相信了这个世界上还有着一些纯粹的女生，让我放下心中所有的芥蒂去走进天堂和地狱的缝隙中。
　　
　　要么，我幸福得一塌糊涂，
　　
　　要么，我悲伤得一塌糊涂，
　　
　　我愿意。
　　
　　别老让我一直在身上背着瓶子，那样真的会像个疯子。
　　
　　昨天罗芳的那些个问题，真的一言中的，虽然我那时极度想问她和她男朋友怎么处理这个问题呢？但是我自己都还没解决好，我怎么可以去问别人呢？
　　
　　我说我短期的目标是去当一个很普通的公务员，但有时候不想如此安逸，那种安逸，会让我自卑和迷茫，我想走出去闯闯，但我怕粉身碎骨，然后失去爱情，也失去事业，于是我越来越追求那种小国寡民的生活，在我们两个人的世界里，快快乐乐的生活着，不富足，但充实，不贫穷，但相互体贴和尊重。我想我的一家人健康而美好的生活着。
　　
　　于是我想我不能说你到哪我就去哪，这样的话我们的生活就没有保障，如果你在外面飘，我希望你可以看到在你的不远处，有一个我营造的不厚实但可靠温馨的家，即使外面的世界是严寒如冬，酷热如夏，这个家，依然温暖如春。
　　
　　如果我在外面飘，我希望你可以看到生活的艰辛和希望，并且守候我凯旋而归。
　　
　　我是不是疯了呢？想那么远，那么的长，可是我就是那么无法控制的这样想的。
　　
　　但目前，我们首先得顾着眼前。
　　
　　很高兴的一件事是当我说现实还复杂但不是很复杂你回信息说对对对的时候。
　　
　　很难忘的事是我能感觉到你对我很甜蜜的那种心里感受，感受到了你对我的用心，虽然每次电话你总是像没听见一样敷衍了事。说什么：“嗯，哦，噢！”即使是问你问题的时候也如此的回答。但我好像没什么生气的，不过总有一天，我也会生气的。
　　
　　我把自己的弱点说给你听，我跟你说当你对我不满的时候不要去指责我，用你一如既往缓缓的语气跟我讲，我会听进去的。我说我不会过多的发脾气，但你不要去挑战这个极限。我说我们以后不要经常吵架和冷战，面对这个的时候，我会来妥协，但请你也不要总是那么不理我，让我觉得我不知道要如何是好。
　　
　　我说，我得好好的待你，好好的待你，直到不能好好的待你为止！
　　
　　此时，心中的感受热切的沸腾，我无法用我的语言再次描述那很真切的感情，于是我在此刻，又想到了一首诗，以此来阐述：
　　
　　君生我未生，我生君已老，君恨我生迟，我恨君生早，
　　
　　君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君老。
　　
　　我生君未生，君生我已老，我离君天涯，君隔我海角，
　　
　　我生君未生，君生我已老，化蝶去寻花，夜夜栖芳草。
　　
　　于是我知道你还是不懂我的话，但请你让你的心静静的停下，静静的聆听，从中，感受小阳涓涓的感情世界，然后有一天，你能听懂我对你的欢喜。
　　
　　

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