第一次听《这个人，那个人》这首歌，是在空间中。偶然巧合，不知道这首歌为什么会成为我的背景音乐，因为我从来没有设置过。每次进空间的时候，音乐总会响起，有点缓慢，有点忧伤，有种属于说不出来的惋惜，可惜歌曲是日语，没有歌词，我只是听听曲调而已。
　　
　　因为每次总是在QQ播放器上往往复复的听，所以很多网友都知道，文便是其中的一个。那天，他问我知道唱的是什么吗？我说不知道，只是喜欢而已，是啊，只是简单的喜欢而已，不知道它诉说的是什么，也不知道想要表达怎样的情怀。
　　
　　文是在军人走后认识的，那时候面对军人的离开，免不了有些伤感，毕竟对他期待了那么的久，也等待了很久……总会在空间上发表一些关于军人的心情，就这样文经常进空间看，经常评论我的心情。
　　
　　其实文第一次进我的空间是个偶然，文是哥哥的朋友，因为哥哥的名字里有个君，而我的网名叫做还君明珠，文便很八卦的把我想成了哥哥的女朋友，然后想找点哥哥的新闻八卦。
　　
　　军人离开后，没有在想去找个什么的样的人再去取代他，因为没有必要，也没有那份心情，大四要毕业了，工作才是首先要解决的，不是嘛，至于感情，顺其自然最好。有人说，得不到的总是最好的，对于军人，或许我并不像想象中喜欢的那么深，一切的想念或许只是因为他走了，所以便把他想象的很美好，仅此而已，到底是怎样的情况，其实，我也分不清楚。
　　
　　就像他现在有联系我似的，没有以前那么多的激动和兴奋，是啊，曾经离开的过的，即使是再回来，也早已不在美好，尤其是断裂的感情……
　　
　　或许世间总是公平的，当我对另一个人痴情而得不到结果的时候，便会从另外一个人身上得到补偿。就这样文出现了，一开始在我空间经常出现，以为只是个陌生人路过而已，到后来几乎每天都去。或许他是问过哥哥关于我的事情，因为哥哥告诉过我，文很关注我，经常夸我有文采，可是只有我自己知道，那所谓的文采，只不过是日常的无病呻吟而已。
　　
　　时间久了知道文是我哥哥的朋友，那时以为他应该比我大，可是到后来加为好友聊天之后，才知道他比小一岁。如果只是看他的话语，我会觉得他比我大，可惜年龄比我小。我不知道文到底喜欢我什么，我相貌不算漂亮，身材不好，又多愁善感，理想又不大，哪有什么值得他喜欢的呢？硬要说优点的话，我只有笑容，干净灿烂的笑容……
　　
　　其实文的家庭应该是比较好的吧，至少对于我和哥哥来说，应该是很好的，文的父亲是公务员，在县政府，姐姐大学毕业在银行，至于亲戚们，也都是做官的，他应该是典型的官二代吧。
　　
　　对于文的家庭我不想知道，因为我并没有想去恋爱，而且我只是因为哥哥的原因才对他比较好的。在现实社会里，门当户对还是很重要的，不是吗？
　　
　　以前不相信网恋，但是当我喜欢上军人的时候才知道，原来即使不见面，也是会有爱情产生的。所以当文说喜欢我的时候，我知道我又惹祸了，因为哥哥说，文是个很执着的人。
　　
　　在那个有月食的日子，文在早晨发信息表白，我迷惑了，因为我不知道怎样去拒绝一个和我一样敏感的人，通过文我看到了曾经的自己……
　　
　　喜欢着对自己并不是十分在意的那个人！
　　
　　当月食出来后，文第一个打电话告诉我，可是我并不想要出去看，因为外面真的很冷。不知道是我长大了，还是我变得自私了，我没有再像以前那样，直接拒绝喜欢我的人，我对文说，等以后见了面再说。
　　
　　我想拖延时间，因为我觉得喜欢一个人如果得不到回应，不出三个月，感觉便会淡掉，我在等他慢慢的，主动离开……
　　
　　或许是因为家庭生活的缘故，文真的很少有朋友，我和哥哥是他长这么大以来，最好的朋友了，我不想去破坏他心中存在那份信任。
　　
　　时间就这样流逝，我几乎每次都跟他说，我想要找个年龄大的，因为我是个迷糊的傻孩子，我需要为自己找个有安全感的人，可是他总是听不进去，喜欢一个人也会疯狂吗？
　　
　　当他小心翼翼的对我说，如果他做错事，就跟他说，而不要不理他，有些心痛，因为喜欢一个人真的好卑微，即使是出生在优越的环境里又如何？
　　
　　当他发信息说，他每月有很多结余的生活费，可以养我的时候，很感动，也很心疼，他还未毕业，什么也没有，凭什么养我。或许如他所说的，只要他在学校好好学习，便是让父母的投资由最高的回报，可惜，我不要这样……
　　
　　平安夜的早晨，我在空间上发信息说今年圣诞又是一个人了，或许在喜庆的节日里这么说有些伤感，可我只是想感叹一下而已，至于伤感，这么多年来，不都是这么过的嘛，习惯之后，哪有那么多的伤感？
　　
　　可是文信了，心疼了，然后大晚上的买了票，坐高铁到了圣城。说实话，当时有些生气，怪他的自作主张。再说我当时根本没有多余的钱回圣城，没有发工资我连交房租的钱都得算着。后来下班之后，借了同事的钱，一个人坐车到了高铁站接他。当我生气的问他，为什么不提前通知我的时候，他只是笑着说，因为我不想在自己做不到的时候，承诺任何事。
　　
　　不在自己做不到的时候承诺任何事，想当初，军人便是承诺却没有兑现，而现在眼前的这个人呢，竟然因为我的一句话，大晚上从南京赶过来陪我，只是因为这个什么都不是的平安夜和圣诞节。
　　
　　已经没有责备他的任何愤怒了，他只是想要看看某个人而已，这也有错吗？曾经的自己，不也是这么想，却从来没有勇气做过吗？或许有了经济保证之后，才能够将这些实现吧，因为他圣诞节，仅仅是坐车便花掉了五百多……
　　
　　那可是我十几天的工资呢！！！！
　　
　　后来晚上带他去了餐馆吃饭，几乎点的菜全是我喜欢吃的，是啊，甜的，辣的，几乎全都是极端的，这就是我的重口味……
　　
　　文在圣城呆的一天一夜，住宿吃饭都是我付，因为他的路费很高，我怕他没钱吃饭，事实上我的这个想法是十分错误的！因为他是个考虑特别周到的人，后路一定都留好了，而我是瞎操心……
　　
　　或许文就是个没有长大的孩子，结果平安夜拖我同学送我的平安果，也是我自己付的钱。当他回去后我发信息说，我同学帮忙买的平安果钱，我帮他付，结果他竟然说我体贴，真是无语了，那不就相当于圣诞节，我自己花钱雇同学买东西送给自己啦？
　　
　　是啊，他就是一个没长大的孩子，尽管小时候的生长环境让他知道很多官场上的东西和社会的黑暗，可是那仅仅限于知道而已，不管他自己承不承认，我一直就认为的。我不需要他日后给的优越生活，我只是想找个可以安心在一起的人，可以一起吃苦，一起奋斗，一起相互扶持，可惜，他不是，他的起点太高，两个人的差距太大。
　　
　　就像我说吃早餐，他竟然问我要纯牛奶，还是早餐奶。早餐我一直喝的豆浆，他竟然说跟水一样。尽管他早晨自己吃完饭后，我又帮他买了一份，我说是我最喜欢吃的，他还是忍着吃，结果撑着了。跟同学说这些事的时候，觉得很可笑，可是笑过之后，才看清那些差距……
　　
　　就像一起吃午饭的时候，我不太会用筷子，夹菜的时候老是往身上掉，而他吃饭的时候，总是随身带着纸巾。虽然每次菜掉到我身上时，他总是会不顾身边的人起身帮我擦，说实话，我不是讨厌这些良好的教养和礼貌，只是那些从小养成的差距，不是说改就改，说变就变，说容忍便容忍的。
　　
　　我不知道自己是不是个坏孩子，每次他说发信息要我好好照顾自己，多吃些有营养的东西，好好护理皮肤，这些我不是不知道，只是在我没有解决住房和吃饭的问题时，我即使想也没有能力去做不是吗？
　　
　　我知道这是为我好，他曾经把银行的密码和账号给我，可是像我这样骄傲又认真的女孩不会随便接受别人的好的，尤其是喜欢我的人。我自己一个人，虽然头脑迷糊，老是轻易相信别人，可是即使在辛苦，我也是可以自己走过来的。那些关心，不管是出于真心还是什么，我真的不需要，因为有些事情，不是说说就可以解决的。
　　
　　对于像文那样的家庭，不管文以后的工作如何，他的家人还有亲戚都会为他安排一场门当户对的婚姻，就像文说的，进他们的家，至少要本科学历。虽然我想要拥有无忧的生活，想要找一个良好家庭教养的老公，可是我想凭自己的努力，不管以后会不会改变，至少现在是如此。
　　
　　虽然在他的身上看到了我自己，可是我不能因为心疼自己，而忽略了内心的真实想法。我承认我是不讨厌他，可是总觉得他年龄比我小，不够成熟。当然也说不上什么特别的喜欢，他的关心很多时候让人有压力，遇见文之后，忽然觉得自己其实是个坏人，想法太多，没有那么的纯粹。
　　
　　每天三餐都会收到文的信息，早晨叫我起床，可是我有闹钟，晚上怕我一个人孤单，老是打电话给我，偶尔说说话是挺好，可是时间久了，还是觉得打电话浪费时间，不如多看写书，我不知道自己是不是女生中的另类，宁愿留更多孤单的时间，然后在孤单的时候看书，而不是跟某些人狂聊乱侃。
　　
　　不管现实中文是不是不成熟的人，可是至少现在在我的眼里，他是！不想跟个没有安全感的人在一起，尽管他可以做到每天看书，每天早晚跑步，尽管他真的对我很好，或许真的很喜欢我，可是单方面的喜欢又能够走多远。
　　
　　说实话，认识文之后，他几乎每天进好几次我的空间。我都不敢在上面发一些伤感的或者是有关于感情的心情或者是日记，因为他会看，会想，会问，尽管有些东西，只是我一时的心情，或许只是我看到电视电影的感慨，可是他不明白，他也不知道。
　　
　　或许，我是有在乎他吧，要不然也不会这么小心翼翼的在空间里发东西。是啊，所有善良的人都会对敏感的孩子例外，因为他会比一般人容易受到伤害。
　　
　　寒假的时候，这件事情应该不会在拖下去了吧，因为担心影响到他的期末考试。尽管我一直认为连这点打击都承受不住的人不算男人，可还是不能冒这样的险，因为他是我哥哥的朋友，因为他对我很好很关心，也因为是个敏感善良的孩子。
　　
　　用哥哥的话说这是在作孽，用无比残忍的绝情去伤害一个几乎没有接触过挫折的善良的小孩，可是有些事情是必须经历成长的。
　　
　　我说我可以回家相亲结婚，他竟然说他日后可以让我不用担心生活。或许他心中那些比较现实的东西，从未在我面前展现过，就像官场那些尔虞我诈，他从来不在我面前提起。他曾经说不想让我进入社会，怕被染黑了。他说想要一直保护我的简单和传真。或许他是喜欢我的单纯和懂事吧，喜欢我可以在噪杂的环境中依旧可以安静的看书，喜欢我和他一样也会在早晚起来跑步……
　　
　　曾经的曾经，我也是因为这些喜欢上了军人，如今，上天又把这一切还给了我。我想我是幸运的，因为一直有很多人喜欢我，尽管我有时很冷漠，有时很绝情，可是他们愿意包容我，原谅我，只因为我是个善良简单的人。
　　
　　是啊，我头脑是简单，可是我也有想要实现的梦想，也有想要的生活，也有骄傲和虚荣……我也会想很多的，也会放不开，也会苦恼，只是，我只是把所有这些隐在了文字里，然后还给了过去！
　　
　　至于文可以喜欢我多久我不知道，至于我会不会被文感动我也不知道，但是有一点我是清楚知道的，那就是我讨厌心不甘情不愿的状态。
　　
　　以前一直希望有人可以一直关注我的文字和空间，可是当那个人真的出现了，才知道其实没有人一直去看的时候，写出来的东西才是最真的，因为不用怕别人看见，也不用做任何的掩饰。
　　
　　许多人，正是因为你没有恋爱过，所以才能写出最真挚完美的爱情，如果恋爱了，文字里会少去很多的美好。
　　
　　或许事实是真的如此！当有人关注之后，很少几个会依旧我行我素，但凡一个成熟一些善良的人，都会考虑自己带来的影响。
　　
　　对于曾经远去的那个人，不想再留恋，也没有必要再留恋。而对于眼前这个人，只想用自己的心做决定，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，不想因为年龄、家庭、孤单、面子或者其他一些原因而将就着。
　　
　　总有一天，时间会把正确的人适合的人带到我的身边。如果眼前的这个人真的跟我有缘，是不会因为我的一次拒绝就放弃的。如果没有坚持，这样的人还是早早离开的好！
　　
　　无论是已经远去的那个人，还是在眼前的这个人，都不想要再去纠结，如今一个人漂泊在外，只想安静的工作，看书，然后过年回到最爱的家人身边，仅此而已。
　　
　　一个人，也可以自得其乐，淡定从容
　　
　　写于2012年元旦
　　
　　

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