这几日总是很忙，但是一直都是瞎忙、闲忙的那种忙碌。没有忙出一点点的成绩。所以很是惭愧，尤其是在和我堂弟聊天之后更是有这样的感觉。因为去年我和他说的很多事情都是我要忙碌的事情，但是到今天这些事情没有一点点的进展，还是去年说的时候的样子，这样更是让我感觉有愧于他。
　　
　　说起我堂弟，真的很是让我感动、难过和担心，他从小在我心里就是那种十分聪明的孩子，我首先要说一点，到今天我都感觉他比我聪明，比我将来的成就要大，比我明白很多的道理。但是我还是总是感觉他需要历练，尤其是接受社会的历练（他现在上研究生）。
　　
　　对于我堂弟的感动在于我前后经历的一些事情上。因为每次我风光的时候没有我堂弟的身影，但是在我悲惨的时候他总是第一个给我鼓励和安慰的人。在我患有严重的疾病的时候他那个时候还在上高三（2005年），但是他最少去医院看了我两次，因为很多次我都没有在病房，但是有一次我看到了他的留言，上面写着“最近我们将有几场大型考试，可能期中考试后我才能再有时间，我会再来看你的——珍重健康！生活永远精彩！”最后我很快的转院到西安了，我也就不知道了。当再次看到这简单的几句话时我流泪了。我现在已经很少的流泪了，但是这一次我真的流泪了。因为我那次差一点的就死了，但是我没有死，所以我到现在还保留着那张在背面着字的纸，因为这就是兄弟情分的见证，是我这一生最重要的东西，是我到现在还活着的动力！
　　
　　我在2009年初开始患有抑郁症，在年底已经很是严重了（自杀了两次以上）。那个时候我堂弟还在为自己是否能上研究生担心呢！但是他还是很有耐心的安慰我。在2001年的九月，我堂弟见到我的时候我的抑郁症已经比以前好了很多。他见了我说道：“哥，你不要这样子了，我相信你一定会好起来，并且你这一生的成就一定比我大！”那个时候我对我的人生已经不抱有任何希望了，只是想着能像狗一样的活下去已经很是知足了。但是他还是那样的相信我，那样的用常人难于相信的语气在鼓励我，那样的坚定的相信我一定能有所作为的。我没有说什么，只是很简单的说道：“我会好好的活下去的！”
　　
　　之后就是很快的我结婚了（2011年1月9号），但是他没有在，那个时候我是难过的，但是我没有流泪，而今天我流泪了。虽然我最后还是离婚了，但是他对我的兄弟之情是这一生都不会离开我的，这是我相信的！因为在我什么都没有的时候他没有离开我；在我什么都不是的时候他没有嫌弃我。还是那样的相信我，那样的鼓励我，那样的支持我的想法！
　　
　　在这个年末的时候我很多时候还是想到他，因为他真的对我来说很是重要的，这不仅仅是他对我要做的事情的重要，更为重要的是他对我的信任和默默的支持！
　　
　　对于我堂弟的难过在于到今天我堂弟还是漂流在外面，到今天他还是一个人的在默默的为自己的梦想奋斗，到今天他还是没有可以说说自己心里话的人。这一年过完他就27了，但是我真的不知道要说什么呢？因为很多他的事情我也不知道的，因为我什么都不能为他做的，因为我到现在还是不能自顾呢！但是有一点我是明确的，那就是我是非常的理解他的。
　　
　　对于我堂弟的担心在于，我知道他也是一个心气高的人，但是社会和现实真的不是一个学生能看明白的，即使他很是聪明、很有城府、见识很广。但是你还是一个学生，一个上完本科就直接上研究生的学生呀！所以我真的很是害怕他走上自己认为正确，但是现实却未必真的是正确的道路的。
　　
　　难忘的2011年就要完了，我对于我堂弟真的没有什么可以说的，只是希望他在2012年能心想事成，在他的未来能梦想成真！
　　
　　

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