每每要提笔说母亲，我都在心里想了又想，我怕我不能遵从自己的心，我怕我自己带着无知的恨，带着稚嫩的语气，带着不安的情绪来说那爱我疼我打我骂我却依然守候着我的母亲。
　　
　　说到“母亲”，总会让人想起慈祥的脸，温和的话语，斑白的发髻，带着多多少少的皱纹，历经风雨，经历沧桑，有着无私的爱，承受所有的痛。
　　
　　我的母亲，再经过二十来年之后，不外乎也是这样的形象。我的母亲，出生于上世纪七十年代，大我18岁，用我弟的话说，有着魁梧的身材。176cm，现在有点胖乎乎。
　　
　　母亲生长在农村，贫穷给了她太多的磨难。十岁时的割猪草到十四岁时的做苦力，再到种地，再到十九岁时做母亲，再到我上小学，再到我上中学，她就是在山里在田里。我不恨贫穷，但我恨贫穷剥夺了我的母亲受教育的权利。我不恨贫穷，但我恨贫穷让我的母亲在割草割稻时受了无数的刀疤。我不恨贫穷，但我恨贫穷扭曲了我的母亲健康的心理。我不恨贫穷，但我恨贫穷磨灭了我的母亲的青春。我不恨贫穷，但我恨贫穷让我的母亲在风里在雨里在山里在田里在破旧的小草屋里却不在我的心里！
　　
　　我第一次明白并接受这样的贫穷，是在上初二的时候，得不到一只我喜爱的五块钱的毛笔。我第一次痛恨并抗拒这样的贫穷，是在上初三的时候，因为弄丢了可怜的十块钱得到了母亲狠狠的一耳光。面对日日夜夜在山间在田间的母亲，我没有哭出声，我从来就倔强，从不因为打骂而哭闹，从不因为打骂而求饶。我和我的母亲，有太多的相似，特别是那种不服输的样子。于是，在我被她压迫的战争里，我总是倔强着不肯哭闹求饶和逃跑。
　　
　　小学乃至中学母亲的打骂是家常便饭，虽然我总是不明白我犯了什么错。在后来的岁月里，我给自己虚构了一个母亲，一个不打我不骂我的母亲。于是，在朋友眼里，我有一个爱我疼我的母亲，她自己受尽了苦难，为的是我能上的起学读的起书。我以为我这样的谎言是对母亲的恩赐，但原来越是这样，自欺欺人的恨就越深。
　　
　　就这样，贫穷给了母亲的，母亲也给了我。我开始想逃，开始拼命的责备，开始自己哄自己开心，开始骗自己有人疼有人爱。
　　
　　母亲不服输，命运对她而言是公平的，她真的改变了一切。有家了，钢精混泥土，不再是破旧的外面下大雨里面下小雨的木房子。有温馨的厨房了，有干净的客厅了，有整齐的房间了。我看着家，我觉得不快乐，我觉得母亲为了它，忽略了我的一切。我不肯告诉母亲我的感受，那时我的感受是卑微。
　　
　　母亲还是那么努力，她总是和父亲一起，做着男人的工作。我上大学了，我弟弟上大学了，渐渐地我明白，母亲，太苦了。
　　
　　当周围的世界都安静下来的时候，我会静静地的思考着我和母亲度过的岁月。当现在的生活变的富足的时候，我能感受到母亲为我所做的一起，她的内疚，她的后悔，她都以百倍千倍的关心弥补我。我和她经常几个小时几个小时的说话，我们约定，要相互关爱，坦诚交流。
　　
　　我告诉她我小时候的恐惧和感受，我渴望得到的爱。她告诉我以前的她很要强，以前生活非常艰辛非常不易。当她说对不起的时候，我告诉她，或许，真的是我不够坚强不够懂事。我愿意看到现在的我们，平和，喜悦。
　　
　　我知道，她希望我简单快乐的活着。她希望我成家生子，希望我平安，希望我能不像她一样那么辛苦的糊口。我想起她在我订婚时的笑容，忙里忙外，快乐的整个人如同要飞起来一样。男友给我的礼金，她全部塞到我手里。那一瞬间，我终于明白，她生我养我爱我，不是为了嫁了我，也不是为了礼金，而是因为，我是她的女儿，她是我的母亲。
　　
　　我愿意接受所有的一切，只要我和我的母亲都在。
　　
　　

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