给最敬佩的姐姐一封信吧！来结束所有的不快乐和误解！
　　
　　姐姐我们分别了一年，虽然我们现在来往甚淡，因为尊敬你，不去吵你烦你，但是我们有了从前曾经的记忆，是苦，是甜，全在心间。
　　
　　分别的那一天，永远在我脑海深处，永远都也不会忘记的，今天我孤独的走在大街上，倾盆大雨淋得我浑身湿透，而我的心却黯然回到那日离别我踏上远去的列车，算算时间，在北京这么几年。曾经和姐姐在一起有多少时间，其实没多少，但是人不能活在回忆里，姐姐的话说的很对，我不再依赖性那么强，依靠友情来过日子，把友情看的过重，依赖性过强是不对的，我要过日子的是自己的老公，自己的日子，不是和任何人的友情，所以最尊敬的姐姐，这段日子没怎么联系你，我熬过来了，以后我也会继续的尊敬你，不会轻易地打扰你的。让你心烦和讨厌的。
　　
　　好朋友会离别，恋人也会暂时得分别，想这以前，过着今天，偶尔独自对着我们的照片发呆，甜甜的微笑，印在了心间。寂寞的思念，天天存在，想念姐姐的时候独自对着照片排遣时间，曾经算着姐姐来厦门相聚得期限，不能不算，不能不思念。如今没有了那份念想，只能在心间默默的祝福好人姐姐一生平安！永远幸福！
　　
　　时间过的好快，转眼一年就完了，姐姐在北京依然很好，过的依旧，我知道，其实有时候是为了不想失去姐姐的友情，没事找事的和姐姐说说话，聊聊天，结果让姐姐有了压力和反感，这么久依赖姐姐的情感来生活我感到很自责，强忍着自己想和姐姐说话的冲动，但是还是和姐姐说一声；姐姐我没有同性恋的倾向和老妈子一样的打听姐姐的事情，不然几年钱诱人加我问起姐姐的时候我早就会问姐姐的事情，我从来不去想自己最尊敬的人怎么怎么的，那些都是值得去理解和包容的，我只是偶尔处于关心得问候，别无他意，姐姐误会我的本意啦，这么久以来，我一直想和姐姐解释清楚，但是害怕会越解释越让姐姐反感，所以就此作罢，一直拖到现在。
　　
　　从去年离开北京的那一刻起，回到了厦门，同学姐妹亲人们都孤立我，疏远我，不像我想的那么美好可以回到自己的生活的圈子里，所以我便成了寂寞的孤独侠！以为可以通过新的友情可以过的好好的，可是友情的背叛和欺骗，让人不寒而颤，也许是那经不起的友情考验让我有了偏见，也许我不够全部真心的对待也或许是还不够到那份儿上新朋友，所以受到了伤害，没什么，我不怪任何人，是我自己不够宽容包容心不够强大，和别人没有关系。姐姐不止一次的问过我，和姐姐的友情，我也不止一次的说过，和姐姐的友情，是可已经超越任何不可告知的秘密，也到了可以原谅任何事情的份儿上，只是姐姐一直觉得我偏激，我眼里容不下沙子，其实如果我真是那样的人，我早就不是今天的我，我所坚持的事情也不会坚持到今天的。罢了，也许和姐姐的缘分只能到此吧，人走茶凉，天下无不散的宴席，只愿姐姐一切都好。别无他意了，一切似乎已经没有了意义………
　　
　　我过于把友情看的重要，所以自作自受，这段挫折重重，所以特别的想念姐姐，曾经就象我的一日三餐一样不可缺少！我把我的思念和祝福都交给宽广无边的大海，让它帮我们传递感情吧！姐姐不要有思想负担，你可以当我没有存在过，忘记我们的点点滴滴也没关系，因为那已经是过去，是历史啦，但是我的心里永远汇集挂着姐姐对静雪的好，姐姐千万不要误以为我又怎么了怎么了，姐姐一定又会说是我自己想多了，乱想了，我只想说，没有，我真的没有，只是一份思念而已。
　　
　　其实在你生日的时候，我给你写了首诗歌，原想在你生日时给你发过去，最后放在QQ邮箱里忘记啦一直没有发出去，但是当你看到的时候，已经不重要了，现在我不知道什么时候我们还会，也许一辈子不会再见面，你是不可能来厦门，我也没有去北京的念想了，所以还是用写信的方式发给姐姐了！或许孙姐认为静雪很可笑很幼稚做这样的事情，但是我还是一厢情愿的把信寄过去了，之前海伦告诉我，孙姐和我见面了什么事情就好了，才能讲开，很多事情网上和电话短信都是没办法讲清楚的，需要当事当时讲，那种只可意会不能言讲的事情实在没有可讲的啦，那个丽丽一直欺骗着我们，她一直有个同居的男人，还欺骗我和大姐说没有男朋友，求我们帮着介绍男朋友，所以才会把海伦介绍给她，最后大姐查出来她有个两岁的女儿，我当然不可能让我的哥们海伦继续被骗下去，可是姐姐为这事就不再理我。还说丽丽也许是有情可原，她没有错，和我起了争执，之后不再理我，姐姐不明白她的欺骗和我和姐姐的多年的友谊不能相提并论的，而且我没怪过她，因为是我自己和大姐不好，一年多都没有发现他是个骗子，没有搞清楚底细就把人家弄家里来吃饭几个月，养了几个月不说，最起码不能在事情败露后指着我的鼻子骂我是傻子，那么无情的骂我！我不再理她难道也是我错了吗？其实现在是想告诉姐姐，我明白姐姐当时得心理状态了，因为我也遇到了一个和我一样的人，就是豆腐大姐，那种好，那种友情说不上来，也不是不好的，但是又很有压力，也说不上是反感，别人是一腔热情的对我，可我有我忙的事情，人家是出于关心和好心，天天往我家里送东西，虽然我不缺那几块豆腐和豆干，可是我不是那种喜欢这样靠交换东西来交往的人，结果真的搞的很恼火，又不能说，也说不出来，怕伤害人家，到最后不得已的时候说出来已经把人给得罪伤害啦，所以我彻底明白姐姐当时和我说的那些话的时候心情是多么无奈！因为自己亲身经历了同样的事情才会悟出其中的那种隐忍的心情。
　　
　　姐姐下一个生日的到来/提前预祝姐姐生日快乐/今生永远幸福平安！
　　
　　我在海边/祝福尊敬的姐姐/幸福安康，一切心想事成！
　　
　　海风带上我的祝福/带上我的思念、乘着敬佩的翅膀飞向姐姐！
　　
　　姐姐在吹灭蜡烛的时候/捧着的是吉祥如意的真心！
　　
　　不能在生日这天送给你！
　　
　　把心意和友情随身携带/准备随时曾送给心中由衷敬佩的姐姐！
　　
　　不为别的原因/只为两颗曾经有过真挚友情的姐妹情！
　　
　　每当悠闲的时候，会产生一种对北京无尽的思念，都是默默无语的月亮陪我度过，星星好奇的眨着眼睛听我跟月亮的交谈，姐姐你现在好吗？
　　
　　在今夜寂寞孤独想气姐姐的夜里，我茫然不安的写了这封信给姐姐，不是在乞求姐姐的友情，不是，只是淡淡的，单纯的一份祝福而已！
　　
　　我心中默默的念着：分别了一年/我们有了从前/友情，是一份美好的回忆，是苦/是甜/全在心间，在我这里，永远存在！
　　
　　一想起失去了姐姐你的友情
　　
　　心口就隐隐生痛
　　
　　曾景环境不管如何
　　
　　是要有姐姐的一席话
　　
　　让我再冷的心也会倍感温暖
　　
　　如今失去姐姐的友情
　　
　　虽然很难受很痛苦
　　
　　可是姐姐是对的
　　
　　我需要长大
　　
　　不能靠着友情依赖姐姐一辈子
　　
　　我必须独自面对
　　
　　一个茂盛已久的念头
　　
　　就是把你的话记住
　　
　　忘掉过去，好好生活；
　　
　　无奈岁月之河
　　
　　非但没有把这些忘记；
　　
　　冲跑的只是自己自责的心
　　
　　久久的思念
　　
　　反而使你的身影
　　
　　更加生动的让我去努力
　　
　　一定要过好
　　
　　一定要好好地
　　
　　不去挽留
　　
　　不去乞讨
　　
　　不再拘泥过去
　　
　　放开心胸
　　
　　给姐姐也给自己解开束缚的友情
　　
　　自由的呼吸
　　
　　绽放自己思想里彩色的空间
　　
　　让生活多一些美好和爱心，少一些误会
　　
　　祝福北京的姐姐一顺心如意！
　　
　　即便是被姐姐拉黑删掉也不拘泥于心
　　
　　那不变的是真心
　　
　　

赞(0)