曾经的想法很简单又固执，只想守着老公、孩子一辈子不离不弃相伴永久，只想听到孩子每天放学甜甜的叫唤声，只想聆听老公下班回家的脚步声然后端出我做好的菜肴，只想无论多么冷、多么热、多大雨、多大风的日子，我们一家人黑夜熟睡清晨问好，然后出门上学的上学、上班的上班，幸福又快乐。
　　
　　不想离开孩子，想看着他成长的每一天每一步，想见证他无助时历练坚强，坚强时拥有自信，自信时笑看人生，想在记忆里永远铭记一个与我血脉相连的孩子从婴幼儿时期到小男孩、青少年、成年人的每一个生活画面和喜怒哀乐，这是一个母亲最珍贵的财富。
　　
　　不想离开老公，这么多年风风雨雨走过来了，好过、闹过、哭过、笑过、愁过、烦过，也会在气头上拿着结婚证往民政办事处跑闹散伙，可是走不了两步就觉得对方早已是自己生活的一种习惯根本无法分离，连他的缺点数落起来时忿忿不平，可是放眼横扫天下雄性还是觉得他比谁都好，比谁都适合自己。
　　
　　于是，不敢想象有一天会离开孩子和老公到千里以外的城市生活会是什么样子，也想着永远不可能会有这么一天。
　　
　　于是，悠哉游哉的过着一天又一天，有时会为孩子没有达到自己的要求训斥他吧嗒吧嗒掉眼泪，有时会与孩子打球疯闹一整天，与他看电影，上网瞎晃悠，也会与他联手欺负他老爸我老公。有时会为老公进家门鞋子不按规矩摆放大声呵斥，有时会为他没有依着我无来由的任性大闹天庭，有时会为他不说一句温柔关爱的言语而纠结不清……即便这样也觉得生活依然幸福快乐着。
　　
　　于是，也会在偶尔在有些疲倦有些累的时候，想要一份轻松悠闲，想要象别的女人那样能够在进家门吃到老公已做好的饭菜，能够在生日、结婚纪念日收到老公送来的玫瑰花束，也希望在突然变天不能回家被阻隔的路上看见老公绅士般降临，这样妄想时突然连自己也觉得不自在忍不住在心里啐了一口自己，这哪像自己大大咧咧的风格，如果真有这样的老公我反而会神经质认为他定有隐情怕暴露的演戏，我们这样的真实很好呀，一眼可以看到对方的心里，没有任何一丝质疑和顾虑，我不做假他不弄虚。
　　
　　我在心里刻写誓言：我愿意，我愿意，一辈子守候在家里面，守护在大男人、小男生身边，给他们整理清洁温馨的家庭，为他们烹制爽口美味的菜肴，让他们幸福开怀的欢笑。
　　
　　孩子，我不会离开你，成长的路上我会教你对的道理，教你困难面前不要避让，教你不公的世道面前学会对自己公正，教你认可同伴的优点不要在人家的错误里伤害自己的心房，即便我不能给与你家财万贯，我也要让你拥有做人的人品廉洁和道德高尚，这是一个母亲自认为能给孩子最好的礼物，我能够做到。
　　
　　老公，我不会离开你，不敢想象没有我的悉心照顾你的生活会是什么模样？你的毛衣挂在哪个柜子、你的袜子放在哪个抽屉、你的备用剃须刀在哪个房间……还有从来没有下过厨房的你知不知道油盐酱醋怎样调料？即便我不是最美最好的女人，但是遵从古训三从四德的传统已在我脑海根深蒂固成为教条，我会做的更好，一直到老。
　　
　　可是，生活的变化还是让我改写了誓言的模样。
　　
　　有这么一天，我却真的要走了，真的要离开孩子、离开老公到千里以外的城市飘荡，那么年轻灿烂的阳光日子我都没有自信想到过要到远方的城市让青春飞扬，而在已到中年的不惑之际却不得不离开家乡。
　　
　　我以为就这样一辈子抓着家的方向、守着家的情感不会放手，我以为我们就这样一辈子携手并肩没有距离的危机，而这么一天，就这么没得选择、没得犹豫、没得退路、没得拒绝的来了。
　　
　　孩子，我要远离你啦，也许像从前那样与你手牵手疯跑逗笑的日子将会少之又少，我不想对你放手，我想把我的全部赌给你成长的每一天，哪怕没了我自己，我愿意！因为你就是我生命的延续和重生，对你好就是对我自己好，我愿意为你付出。对你的放手，是我心里放不下的落寞与忧伤。
　　
　　老公，我要远离你啦，也许我不是最优你不是最好，生气的时候都会在心里厌倦了对方，但这么多年我们从来没有过一点点距离已经让我们习以为常，爱情只是传说中的童话，我们早已在多年的生活里将感情化为亲情的浓量。就这样，没得选择的生活让你我有了路程距离，我不知道没有你作为絮叨对象的生活算不算正常。与你的距离，让我思量你有没有耐心做个好家长守护孩子成长，虽然你从孩子进幼儿园到小学快毕业从来不知孩子教室在哪一方。
　　
　　当一切不可改变的到来时，我不得不调整自己的心态，劝慰自己学会对孩子的放手，决定与老公留一些空间和距离。我告诉自己对孩子的放手会让他早点独立拥有自己的坚强，而不是我给他依靠；我告诉自己与老公的距离会让他摒弃惰性，能够寻回因为我的任劳任怨付出而无所事事丧失的家庭责任感，我只能这样想才能放心，我不能只教会孩子坚强，而需要我坚强面对时却选择退让。
　　
　　我决定学会对你放手啦，我的孩子！
　　
　　我决定与你留点距离啦，我的老公！
　　
　　没有做出决定前，想象分离后的日子千难万难心里会难以承受好像黑了太阳，而真正远离千里之外以后觉得我牵挂的人其实与我没隔多远就在我心里的方向，多思善想让我多愁善感，一切没有想象中的那么难。
　　
　　与孩子从不间断的电话、信息、信件让我不觉得孩子在那么远的地方，粗心大意的老公居然也会情感热线问候关心我的生活，仿佛又回到多年前那种浪漫愉悦的时光。
　　
　　以前有我呵护的日子，一个大男人和一个小男生经常磕磕碰碰、逗逗闹闹让我伤透脑筋，闹成僵局的时候大男人要我教育好“你儿子”，小男生要我好好批评“您老公”，搞的我爱恨惆怅两边受气，恨不得逃到千万里给这两个“圣斗士”腾出战场让他们决斗输赢。
　　
　　可是还没等我在遥远的城市整理好情绪，却接到战场上一个又一个喜讯。孩子说爸爸会拖地了、还会把家里的桌子擦干净、每个周末陪他打球玩着妈妈以前的乐趣、会打电话告诉孩子很想孩子、会在不上学的日子把孩子从爷爷奶奶家接回去陪他睡觉、会到学校接孩子回家、会在休息的日子陪着孩子去吃喜爱的拉面、会去餐馆点孩子偏爱的菜肴……
　　
　　这个时候真的真的觉得我选择的放手是给了老公对孩子伸手的机会，我选择的距离是让孩子与父亲没有了距离，让他们父子俩凝固亲情的时候也加深了关于男人友情的故事延续。千里来电一个说着老婆我觉得我们家儿子真是聪明又可爱，一个说着老妈我现在才发现原来爸爸真的好好真的好爱我。
　　
　　两个“圣斗士”在我腾出战场后居然化干戈为玉帛结为盟军携手并进，继续写着关于爱的话题，那是我的心愿。
　　
　　美丽晴空下，没有人能够读懂一个幸福女人心里的艳丽，没有人能够感知到空气里幸福女人长长舒出的一口气，那是一种全身心的放松，从此心里不会再有千里忧郁。
　　
　　这个时候发现距离居然也愈合了夫妻之间相处久了的那种淡漠与浅伤，发现距离也让我们重新发现对方的优势和美丽，发现距离也让留守的家人紧紧相拥在一起，也终于能够让我们能够找回渐已远去的温情。
　　
　　距离不是遥远路程，而是一片情感土地，种满我们一辈子享用不尽的温馨。
　　
　　

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