许多年后，我站在人来人往的人群中，安静地蓦然回望，脑海里充斥的却是那段早已走远的年华，十几岁的少年，情窦初开的恋慕，薄唇轻吐的誓言，单纯天真的等待……到如今，都却会觉得它们曾是那样荒唐地存在。
　　
　　那是个矫情的年代。
　　
　　许多年前的那一个阳光明媚的冬天，我把生日礼物塞到我第一次倾心相许的人的书桌里，你从我身边经过，我不曾注意到你的脸。后来的后来，我偶尔会想，是不是那时候的你已经喜欢上了我，看到我心里装着另一个人的时候，你的心里会不会有那么一丁点的酸涩。
　　
　　其实我一直都是个被宠坏的孩子。初中时代，曾有过几个男孩子追我。我还记得，在我们班上，其中有一个成绩特别不好，整天跟街上的混混打交道的男生喜欢上了我，青涩的年纪，懵懂的认知，他一个天不怕地不怕的人，却总是在我面前变得异常温柔，可是我并不喜欢他，我对他只有惧怕，就连死缠着送我回家，他都会走在我后面…那是我觉得异常煎熬的日子，后来上了初三，他决定辍学，走的时候向我要照片，虽然很不情愿，看着好友的催促和略带责备的眼神，我还是犹豫着没有给他…
　　
　　中考失意，带着父亲的责怪和内心的创伤，我上了个二类高中，带着对未知的期待和一种上进的决心，我开始试着努力学习。只是没想到，遇见了这一生，第一次赋予真心的少年。
　　
　　一开始的时候，有着些许心高气傲的我，并不怎么愿意搭理班上的男生，遥远的记忆飘零了几点尘埃，我只记得，经过一段时间的相识，他开始追我，我并不喜欢他，但是答应做了他的妹妹，他依旧对我很好，包容着我的脾气，偶尔会说些至今想起会觉得有些暧昧的话语，过了一段时间，他就又开始追我，年少气盛的我被他感动了，接受了他的感情。
　　
　　他高高瘦瘦，有点小帅，喜欢篮球。我并不是那么的喜欢他，许多事情都不会顺着他的意思做，他还是会包容着我。直到听说，他初中喜欢过一个女生，但那个女生从不喜欢他，却喜欢他的好友。
　　
　　我有些愧疚，决心好好地珍惜他。我在手臂上刻上了我和他的名字英文首字母的大写，中间连着一颗心。我的左耳打了三个耳洞，戴着他的镶有他名字的耳钉。
　　
　　也许是上天对我的宠爱有些多吧，当我陷进这场爱恋几乎难以自拔的时候，却听到一个瞬间让我千疮百孔的消息，这个我倾心恋慕的少年曾经背着我追过另一个女孩，而那个女孩跟我的交情一直不错，未免我伤心，所以一直瞒着我。
　　
　　虽然事情都过去了，自尊心超强的我，最忍受不了的，莫过于背叛了。听到这个消息的时候，我表现的一如既往的平静，可是身体发凉。第二天起来的时候，是无精打采的，我到网吧里坐着，眼泪不受控制地流下来。
　　
　　我还是和他分手了。尽管我向那个告诉我这个消息的朋友保证，我们不会分手。
　　
　　那是一种怎样的背叛，直直地将我打进地狱，万劫不复。有很长一段时间，我总是会在听着一首与爱情有关的歌曲时，便不自觉地泪流满面，总是会在上课的时候，会忽然哭地一塌糊涂，拿出小刀，将手臂上刻下的那些字母划的稀巴烂，学习也是直线下降，一直都是被众爱包围，从没有想过，这样的背叛会出现在我的身上。
　　
　　我们分手的事情在班里传得沸沸扬扬，有许多见证过我们爱情的朋友看着他诚心的求和，劝我给他一次机会，我也试着接受了他一次，可是一想起他的背叛，我无法原谅他，喜欢并厌着。
　　
　　我们这一场，以如此终结。只是，我也因他改变了许多，我讨厌诺言，讨厌别人夸我漂亮，讨厌时常把爱挂在嘴边的男生，更憎恨花心的男生。
　　
　　回忆至此。只是，受了伤的心，一直都很阴暗，直至你出现在我的生命里。直到后来，我还会记得，那个阳光明媚的冬天，你看着那个沉浸在恋爱中我，将生日礼物放进他的书桌，你就在我身边。
　　
　　身边有很多男生都告诉我他们的心意，写情书的，亲口表白的，班上的同学，同年级的，还有比我们高一级的学长，甚至还有这个地带街道上的混混……
　　
　　忘了是怎样费尽心力地把他忘掉，然后又不知不觉迷上了你，一恋，便是三年。
　　
　　爱上一个人，会以为便是一辈子的事情。因为我们不曾想过生活这个足以将这柔软薄如蝉翼的爱情击打得粉身碎骨。即使我们偶尔提到生活，也还是会眨眨天真的眼睛，然后幻想着未来的它是多么的美好，执子之手，与子偕老。
　　
　　我们这一场爱恋，走得实在辛苦，彼此暗恋，却都不说透，等到说明的时候，我们却也快要高中毕业了。可是我们仍然很幸福地牵手走下去。
　　
　　你给我写的表白诗，你告诉我，那是你第一次对女生表白，我一定要记住它，那是一首藏头诗：小村明月欲纷飞，路旁良景迎友归，我寄欢心随风去，喜获故人知心扉，欢去几时酒前醉，你来我往复几杯，真心一世不后悔，得失不计相依偎。
　　
　　我们一起去考试，并肩而坐在通往考场的车上，你第一次牵我的手，我将头轻倚在你的肩膀。
　　
　　我们一起吃饭，我说我喜欢别人给我夹菜，于是每一次，你便坐在我身边帮我夹菜，喂我喝汤，告诫我要多吃，如果我不吃早餐，你会给我买一杯奶茶和两个鸡蛋，如果我不吃饭，你也不排斥我吃面包……
　　
　　你给我买很多很多的糖，我总是舍不得吃，只有在难过的时候，放一颗在嘴里，把它咬得咯嘣直响……
　　
　　我们一起去买红绳，互相给对方戴在手腕上，拴住彼此的心，相亲相爱……
　　
　　你说，我的天使，当阳光要快破碎成一地的时候，你成了我的支点，让我有足够的勇气走完了这三年的估计时光……
　　
　　你说，你快乐的扑打着小翅膀不断的身边盘旋，刹那间整个宇宙都是属于我们的。我说我要爬山，所以你说你要带着天使去爬山，即使天使有翅膀，你要背着我绕地球一圈，虽然你没有翅膀。
　　
　　你说，宝贝，我要带你去我心目中最神圣的地方，那个地方的名字叫，西藏。从此，西藏成了我的梦想……
　　
　　你说，baby，我们要一辈子幸福到老，下辈子还要在一起。你说未来的路还有很长很长，我们要很很努力很努力……
　　
　　你在杂志上看到别人举行的婚礼，然后问我，是喜欢中式婚礼，还是西式的，那个看到朋友们齐齐投来的目光而低下头的我，支支吾吾，没有回答……
　　
　　你说的每一句话，我都深信不疑，只因，在我眼里，你一直都是一个意外。
　　
　　在你面前，我只愿做最真实的我，因为我打算和你一起一辈子。只是，我莫名其妙多了许多小性子，总是在你面前任性地有些过分，喜欢莫名其妙吃醋，不怎么爱听话，只有我自己了解我自己，是我太在乎你，才会如此。我一直觉得我是个脾气有些差的人，所以我需要一个人能理解包容我，我也一直认为，你可以最大限度的包容着我，这样，我们才可以走得长久。
　　
　　只是，或许我真不应该那么任性，也或许你包容的方式不正确，或者，你并不了解我心里最真实的想法意图，每一次我是小性子，起初你会缠着我哄我不要生气，也许是我真的有些任性过分了，在彼此僵持着到后来我正准备原谅你的时候，你却变沉默起来再不哄着我，我又不得不主动向你道歉。
　　
　　闹得久了，我累了，你也累了。
　　
　　所以，我们还是分手了。交往了三个月零六天。尽管提出分手后，我万分后悔，但是看到你沉默着放手，丝毫没有挽留的意思，我的心都凉了，自尊心使然，加之任性，我说了狠话后，我们就这样，永远分手了。
　　
　　这个世界上没有永远，我也不相信永远，只除了它。但这都是后话了。
　　
　　我一直都没有死心过，直到上了大二。大一那一年，我们见了面。是分手后第一次见面。尽管我知道你并不愿意见我，但是跟着朋友一起，这一次碰面却是难免的。
　　
　　你站在公交站的终点等着我们，一下车，便可以看到你。
　　
　　看到你的时候，我的心平静的让自己感到意外。我不爱说话。我们也无话可说。你主动跟我说话，好像之前所有的都已是过眼云烟，只是我做不到。你问，我答。如此简短。
　　
　　也许是在那一刻，我忽然觉得这么长时间来的执着与坚持都过去了，我的心早已在绝望的等待中死了。我把你的号码从手机里删掉，直到分别后六个小时，我打开手机看到一个陌生号码发来短信，内容就是我的名字，我有些诧异，看了号码有些眼熟，再查询已拨电话，想起同学用我的手机给你打电话，我才想到是你，只是有些晚了，因为在查询之前，我不加思考地问对方是谁。
　　
　　后来我才反应过来，兴许你想存我的号码，却不小心按成了发送短信。
　　
　　你没有回复。后来我却在你在网上发表的话，你说，一起走路，一起说话，一起吃饭，一起坐车，一起回家，到最后，问我是谁，呵，我是谁呢？
　　
　　我们就这样，越走越远……
　　
　　那些话旧那样深深地刻在了我的心里，揪心的疼，却带着一点报复的快感。我会任性地提醒自己，是你当初的毫无挽留造成的这样的结果。
　　
　　分手的生活，依旧是糟糕地一塌糊涂，那种绝望中等待的滋味，那种欲罢不能的执拗……后来，我一直都记不起，那段时光是怎样的一种煎熬，我又是怎样走过那段低迷颓废的时光。
　　
　　我只是清楚的记得，我的心在年华里已经苍老，那是绝望死心后一切归于平静的状态。
　　
　　常常想，如果没有太多杂乱的事情铸就纷繁杂乱的生活，那么自己也许可以做一个安静的人。
　　
　　在那些阳光碎落一地的午后，疲惫不堪候，会听到那些往事被撕裂的声音，然后自己也会跟着受伤。有时候，会有一种突入而来的恍惚纠缠在心底，时常在某个闲暇的空档如突然而来的胃痛，毫无预警地将神志与身心生生剥离。
　　
　　总是在这样的时候，我开始学会倔强，不想难过，不愿疼痛，所以不承认这种恍惚其实是另一种潜在感觉对内心世界的即将颠覆，所以极力的隐忍，觉得难受的时候，我会挺住，睡一觉，一切就会过去的。
　　
　　也不知从何时起，我开始觉得睡觉实在是一个抑制冲动的不错的方法，人一旦入梦，那种可怕的恍惚以及冲动都会被梦抛在现实中，等你再一次醒过来，那种强烈的感觉便荡然无存。
　　
　　这样会平静很久，过单调却安静的日子，有阳光的日子，喜欢逆着风走路，一步一步，可以感觉到烦恼化作尘埃被吹得离自己越来越远，很惬意。
　　
　　我变得喜欢安静。喜欢沉默。现实，而且成熟。我曾经想过，是否要感谢你，让我如此地成长起来，可是我最终做不到。我不知道我对你已经剩下怎样的情绪，很恐慌地想过我是不是恨过你，或许有的吧，恨的越深，越无法自拔，我终究不愿自己在这样折磨下发疯。
　　
　　我也没有想到，我们还会再见面，在好友的生日聚会上，那是在大二上学期的时候，我对你的出现，感到出乎意料的惊讶，却在心里默念道：遇见你是我最美丽的意外。
　　
　　我以为自己心里想着这些，会打破内心原本的平衡，直到离别的时候，我才发现，那颗遍体鳞伤、绝望中已枯萎的心，再也没有对你有更多的想法。
　　
　　我在微博里说出了见面后的感言，只是没想到你会进去把我说的话统统看到。当然这只是我内心的一种直觉，你的确进了我的空间，但是微博到底看没有看，我并不十分确定，因为我似乎意识到你不会再群里接我的话，尽管我不想跟你说话。
　　
　　后来有一次，为了试探，也是冲动使然，我去给你留言，你独对我的留言没有回复，我想，你是的确看到了那些话。
　　
　　曾有小小的一段时间，我为此感到懊悔。既然没有结果，没必要暧昧不明，纠缠不清，如是想着，这种懊悔也就作罢。
　　
　　回想了很多很多，记忆也是离我越来越远，有些事情回想起来，却发现，原来它们曾如此矫情地存在过。而我们自己，却也是如此矫情地爱过。
　　
　　我们的爱情，是最纯真的，没有谁背叛谁，我们曾在彼此最脆弱的时间，走进彼此的生命，给对方以阳光，温暖的，会不会一生。
　　
　　是谁说的，微笑向暖，安之若素。
　　
　　曾经的天真无邪，曾经的开朗任性，曾经的活泼骄傲……
　　
　　锦瑟华年谁与度，月桥花院，琐窗朱户，只有春知处。
　　
　　

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