苦涩的黑咖啡在舌尖反复回味，一如我苦涩的感情。
　　
　　当双手敲击在键盘上欲写下我们的故事时，泪水不自禁的流下脸颊，以为我看懂了想透了才想写下来的，却发现，我终究是个未经世事的小女孩而已，敌不过的是世俗的眼光。
　　
　　结局没有改变，我们依旧不可避免的成为从此各奔东西的陌生人，改变的只是我们抛弃彼此的原因而已。情节太老套了，老套的让我有些想笑，从没想过这么可笑又可悲的故事可以一如既往的发生在我的身上。他说，父母和在他生命中永远是最重要的。他说，他别无选择。
　　
　　一直以来，我单纯的以为是我们自己出现了问题，苦苦思索，却找不到确切的原因。只能单纯地以为我们的感情发展的太快，缺少基础，所以不到一年就感情淡了缘分尽了。毕竟，他对我，情起那一场灯光流转的舞台上的惊鸿一瞥，我于他，情动于招新现场他的沉着稳重淡漠疏离和私下相处时他的狡黠可爱。或许是我从小受小说的毒害太多吧（他总是这样说的，说我太过于理想化），我是霸道的，希望他的温柔只属于我一个人。从小就喜欢那种人前冷漠犀利单独相处时像小孩一样可爱狡黠爱死皮赖脸耍赖撒泼的男孩，是的，不管在别人眼中他多么成熟稳重多么淡漠，在我心里他只是个长不大的小男孩，所以，不管他做什么样的决定，我都会像宠小孩一样宠着他，即便，他说他为了顾及父母隐藏在心里的感受而放弃我和我们的感情。
　　
　　他从来都是固执的人。我一直都知道，十几年来一直抄写的佛经对他潜移默化的影响是不容低估的。只是不知道原来感情这个东西放在这个真实的社会里其实什么都不是。它像童话般美丽，令人生出莫名的心安和幸福感，又和玻璃一样透明易碎，不堪一击。曾经的我们，在小树林里留下的照片，牵着手的，被他扛在肩上的，所有朋友都说我们好像童话，直到现在才知道现实终究是容不得虚幻的童话的。一直以来以为是他变心了，开始讨厌我腻烦我不再喜欢我了，我明白感情是唯一不能勉强的，便强制自己放弃，爱到抛弃自尊是可悲的，骄傲如我，怎能在抛下自尊后再被厌弃。
　　
　　可是当他双手捧着我的脸，用噙着薄泪的眼睛对着我的眼睛说出他一直隐藏在心底的矛盾和挣扎，说我受的委屈他都懂我的期待他明白，却用不闻不问不接我电话发脾气凶我让我伤心放弃，说我的每个电话每个短信都让他难过愧疚，说我不要把他想得那么坏，说他宁愿不要让我知道真相让我以为他变心了也不要让我自卑让我心里好过些时，我要坚强到怎样的程度才能逼回眼眶中汹涌而出如洪水般的眼泪，咽回那喉头哽咽的哭声。我又如何能无视他弯下腰埋头在我肩头时深深地的叹息，他把自己全身的重量全放在了我的身上，他很疲倦，想要在我身上汲取依靠和温暖，像受了委屈的小孩子，急切的需要寻找安全和安慰。我如何能推开在我面前放下一切防备和伪装的他。他冰冷的双手捧着我的脸，我们就这样面对面的看着对方哽咽着泪流，我流着泪用双手捶打着他的胸膛，骂他懦弱不敢争取，他没有争辩，只是颓废的靠着墙壁说是他懦弱，是他不敢争取，他不想拿父母的感受做赌注。他埋头在我肩头哽咽，直到他猛然伸手把我拥进怀里紧紧的抱住，紧到我呼吸不出来，使劲挣扎却无法挣脱他如铁钳般的双臂，躲在他的怀抱里哭到无声，只是不敢抬头看他哭泣的脸。他说不知道为什么，总是可以在我面前哭出来。坚强如他，沉稳如他，在父母面前都没有一丝孩子气的成熟稳重的他却说他也不知道为什么总是想在我面前撒娇耍赖委屈时想抱着我哭出来。这样的男子，我能拿他怎样？
　　
　　是的，他在我面前是不一样的。别人面前神秘，成熟稳重甚至有些孤僻，很多人说跟他在一起时说话都很压抑，总觉得他太过肃杀和严肃。他嫂子曾告诉我她曾一度很怕他，怕到不敢跟他说话，直到我用他的身份发消息叫她姐姐，替他们打开僵局。不管别人怎么看他，我从认识开始就觉得他很可爱是个小孩子，总是找事跟他斗嘴找茬气他。一直告诉他尽管所有人都说他成熟稳重，但在我眼里，他从来都是幼稚的小孩。所以，曾经当他说爱我的时候，我告诉他，等到他二十五岁真正成为一个男人时再说这句话我才会当真。只是，上天却不给我们这个机会。我们的缘分太短，短的经历不完一载的四季变换。
　　
　　他说，我不懂他的压力，那些东西压得他喘不过气，压得他心疼。他却不能说给任何人听。他说他不是存心不跟我在一起，我知道他话中有话，却故意气他说我知道说感情的事情是不能勉强的，不爱就是不爱了不用愧疚，每次都换来他长长的叹息声，和一句我不懂便再无下文。他说我没有错也不用刻意去改，而且我也改不了，因为我的个子太矮了，一米五的我站在一米七六的他面前实在是不和谐。他是极其重孝道的，哪怕父母没明着告诉他，只是在心里不满意，他也不想让父母有一丝不满意。所以当他第一次带我回家父母表现出不满意后，他便陷入挣扎，开始了感情结束之路。的确，我是不符合他父母的标准的，他父母喜欢的是那种个子高高，漂亮有气质时尚爱打扮站在他身边相得益彰让别人赞美可以给父母面子的女孩，而我，太过于平凡。
　　
　　一直以来，我都感觉我们之间是有古怪的。他不回我短信不接我电话，偶尔接了动不动就吼我说我神经质让他很累很想逃，拒绝见我一直在避着我，可是当我千方百计找到他，他总是会看着我偷偷地笑出来，像小孩子做坏事得逞之后的狡黠和得到糖果般的愉悦。我喜欢他的笑，他笑时眼睛嘴角都噙着淡淡的笑意，像极了我喜欢的向日葵，充满了一种神奇的魔力。一直忘不了的是去年陪他去装裱店的那次，天很冷，他把我按坐在暖暖的炉火旁后便去旁边裁剪写对联用的红纸，我闲来无事，便双手捧着头专注的看着他在那里忙着，心有灵犀似的，他抬起头来看我，狭长漆黑的双眸里填满了浓浓的笑意，有点做坏事被抓住的害羞，又有些得意的神情，那张轮廓分含满笑意像温暖明朗的向日葵的脸，配着短短的毛遂，黑色风衣，黑西裤，皮鞋，看起来干练沉稳的他，是那么怪异又是那么和谐。那个场景，那张笑脸，成为那个冬天最温暖的回忆，也成为以后每次我们吵架生气哭泣绝望时，我不停在脑海中浮现的画面。他的笑，是一种致命的诱惑，让我无法抗拒，是致命的毒药，让我欲罢不能，毫无理由却霸道的占据的我的心，融进血液里，变成如今深深地无法剔除的伤痕。
　　
　　从知道我们分手的真相后，就很平静地接受了这个答案，以为自己真的看开了。可是，当舍友说到她男友背她的时候，突然就想起来我们。曾经，他怕我穿着高跟鞋不习惯，走到哪里都是背着我的，即使在渭河滩上他穿着皮鞋背着我走在鹅卵石上跌跌撞撞的摔倒，也硬是不肯放我下来。他说不知怎么的他就是想背着我。有时又横抱我在胸前，让我双手环着他的脖子，感受着他在黑暗中一脚高一脚低的走在松软的泥土里。有时斗气嫌我不听话时总是像扛麻袋一样把我扛在肩上故意跑着颠的我不停地捏他耳朵。寒秋下午的小树林，白墙蓝顶的小房子前，纷飞的黄叶中，一群社团成员面前，他扛我在肩上跟我嬉笑；他满脸笑意的站在我面前温柔的替我解着他开玩笑时困住我双手的绳子；黄昏里他把我的双手护在他的手里放在面前宠溺的呵着气不停地搓着，风吹起他黑色的风衣，我们就以这样的姿态不经意的留在别人的镜头里。那是别人眼中的童话，却只是凝固在那天下午，只是没有后续和结局的童话而已。
　　
　　到底是什么时候他开始不再背我的？想不起来。从他不停的咳嗽，查出传染病，住院之后，他的身体就变得很差了，虚弱的好像林黛玉。他开始抱不起来我，我便再也不忍心让他累着，只是像保护瓷娃娃一样保护着他。即使他没事找茬和我吵架，毫无理由的发脾气，跟别的女生暧昧，同时交几个女朋友，即使我发现之后喝到酩酊大醉，哭到窒息，含着眼泪咬着自己的手臂咬到鲜血淋漓至今留疤却还是擦干眼泪之后去医院陪在他身旁安慰他照顾他。不停地告诉自己他是病人这不是他的本意，他身体不好不能受一点点气，我们就这样在他有意我没有察觉的情境中，把彼此丢失在现实里。
　　
　　他说让我忘了他，就当梦一场，就当他从不曾存在过。我又何尝不想。可是，那些深刻在脑中的记忆和习惯又怎能轻易抹去，习惯了睡觉前他讲故事给我听，习惯了听他把自己的所有秘密和小时候的事情一件件讲给我听，已经习惯了吃饭时把他喜欢的花生喂给他，习惯了把剩饭推给他，习惯了走路时走在他右边牵着手，冷的时候把手伸进彼此的衣袖拉着手，习惯了他说不用怕他在这，习惯了在他写字写累的时候帮他按摩肩膀和手，看着他闭上眼享受的傻样子，习惯了跟别人生气时找他下来发泄，习惯他霸道的逼着我吃饭吃药。我们甜蜜的时候远远不及我们争吵流泪的时候。曾经他总是每一分钟都看着我，翻我手机的通话记录，短信，每一个QQ好友的资料聊天记录，偷偷地背下跟我有联系的男生的电话号码在吵架时背出来给我听，为我跟别的男生的照片生气吵架大冬天在楼底下吵架吵到半夜一两点，他摔掉手机，折了手机卡，大冬天站在我们好的渭河滩一晚上，双手在墙上撞得到处是伤痕，他从不抽烟不喝酒，在生气时样样都试过，生气时打他打到他流泪，喜欢咬他的手指，，大冬天的晚上捧着一杯热水拿着感冒药在楼底下逼着他吃药，让他把吃完药的包装袋拿给我检查，吵架摔了我心爱的玻璃杯，冲到男生宿舍踹开门拉着他去看病。我不习惯接受别人的东西，所以他每次买东西给我我拒绝时都会吵架，种种的种种，就算是吵架，现在都是美好的回忆，那些鲜活生动的记忆，如今却像梦一样不真实。那些记忆仿佛已久很久远了，远到忘记了什么时候开始他不在乎，开始不那么真实的疏远我。我怎么办呢？我不是他的第一个也不是他的最后一个女友，但他却是我的初恋，我刻骨铭心的初恋。如何轻易地抹杀这一切？！
　　
　　看到他脖子上被人留的红色的吻痕，他讲给我听另外一个女生的故事。她很早就喜欢他，我们在一起后，她交了男朋友，几经分合。知道我们分手后就一直在追他。她男朋友极力挽回，甚至不惜拿刀在他们面前割腕依旧无法挽回她，百般折腾，跳楼也好自杀也好，痛哭流涕也好，却依旧无法挽回她。他说那女生符合他家人标准而且他不排斥，他说那女生对他跟我一样好，说她极其喜欢他，他说他们已经在一起了。他说他跟她在一起总感觉像跟我一起的错觉，他说我是他唯一真正动心的女孩，他说只要我好他一切都好。他说我们分手后跟他表白的女生很多，他说那些女生知道他们的事后对他说，她们也可以用命换也愿意只要他一切都好。我能说什么呢？我说不出来她们那些煽情的话，她们从不曾了解他，却可以如此对他，我要仰天长啸问苍天大地世界为什么如此疯狂么？他对我说的太多太多，我已经分辨不出来真假，分辨不出那句是他为自己找出来敷衍我的借口。其实已经不重要了不是么？真真假假，假假真真，假亦真时假亦真，专注于严格的真假对错又能如何？这世界本就没有什么绝对的对错标准。太过于固执的究根问底只会让自己陷入更深的囹圄不得解脱而已。何不找个出口给自己个出路呢。
　　
　　他问我恨不恨他。我看着他的眼睛没有回答。就在他告诉我真相的晚上，我发短信告诉他，我不恨他，一点都不。他和这份感情是上天赐给我的礼物，我很感激。即使失去我也感谢曾经经历过。并告诉他，既然有女生喜欢他追他，那个女生符合他家人的条件他也不反对，那么就好好的在一起。我现在不喜欢他了，所以他不用对我心存愧疚，我们扯平了。我说短信他看了就好，莫回。他发了条心情在网上：“我本无心负明月奈何秋风吹断肠心凄凉满眼惆怅何处相依化忧伤”这是他的答案么？我不懂。这世界太混乱，我简单的脑袋不适合用来思考这些太过于纷繁复杂的问题。
　　
　　不知不觉的啰啰嗦嗦这么久，从刚起笔时听着悲伤的老歌捧着苦咖啡流着眼泪到现在面无表情仿佛在讲别人的故事，六个小时断断续续的讲述让我越来越看不懂我们的曾经，越来越捉摸不透他对我说的话的真假，那些曾经激烈热切生动的情感好像离开很久了，太长的时间我们都陷在冷漠的对峙中，他感情的冷却和淡漠，不再付出是否都预示着他的情感的枯竭，而我却还是迷失在他亦真亦假的“真相”里？那是冠冕堂皇用来敷衍我的借口么？
　　
　　看着自己写下的文字，头很疼。算了吧，真又如何假又如何。不想追究真假，只是想平静的叙述和记录这段感情而已。爱与恨，哭与笑，真与假，对与错，交织在一起，真相已经不重要了不是吗。看童话流眼泪幻想美好爱情的时候已经过去了。他曾走进我的生命里又走了出去，如今依然是别人故事里的主角。所谓的爱情故事，永远没有结局，没有对错。就让那些可以飘起小船的眼泪，化作关于情感的经纬线，编织一个爱的故事吧。只是，那些掺拌着思念的泪，不再会有。
　　
　　年少的情感，轻薄如烟如雾，清风一阵就可以吹散，与爱擦肩而过的故事，就让它遗落在记忆里变成琥珀色的回忆吧。
　　
　　关于曾经的爱，欲说还休，欲说还休。
　　
　　

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