偶然的机会，在《读者》上看了篇关于围巾的文章，说的是青涩的初恋。涩涩的文字，不禁让我想起自己的一段故事。
　　
　　还是中学的时候吧，那个时候似乎不知道什么是爱情，那个时候代替朦胧爱情的词叫“喜欢”！经常听同学之间的小道消息“谁谁喜欢谁谁……”。那个时候的我可是个优等生，成绩极佳，师长们总是特殊的关照，谆谆教导。所以，对于诸如此类的消息往往是嗤之以鼻的，可是，鬼使神差般的感情纠葛居然也在我身上上演了，现在想想那叫初恋，很纯洁，可那时候就跟做贼似的。
　　
　　那个时候但凡学习好，又模样凑合、习惯良好的男生，只要不是性格怪胎，都有女生倾慕的，这样说可能片面，但是我知道的那个时候就是这样。那么，我就是这样一个男生，学习成绩在那个圈子里是“翘楚”，模样不算太难看（那个时候），幽默细胞比较丰富，性格开朗活泼，爱唱爱跳……（不知道怎么能数出自己这么多优点来）。所以自然而然的，据小道消息说，也有些小女生“喜欢”我了，可是我仍不当回事，亦然我行我素。那个青葱的年代，似乎注定青春的萌动要光顾每个人。貌似努力学习的我要多多少少受到些“影响”，我也悄悄的去查询“核实”一下，到底哪些小丫头是所谓的“喜欢”我。
　　
　　结果，这下不得了，居然不在少数，呵呵。记得那年生日（我不知道为什么会有那么多女孩子知道我的生日），那个时候是住宿制的，我自己都对自己的生日记得不是那么清楚，收到了好些礼物，都是女孩子送的，我问了送我的人，他们都说，不是她们要送的，是别人要她们代转的，有本班，还有临近班级的。我一下子懵了，不知道该怎么处理这些东西，悄悄的塞进课桌里的书包里，等晚自习后没人了，偷偷的带回到宿舍神不知鬼不觉的把书包塞进被子里。熄灯了，我躲进自己的被窝，打开电筒，以前电筒是用来学习的，而这个夜晚，注定他的功能换成了协助我“检阅”这些礼物有卡片。打开包装，里边有相册，有笔记本，还有漂亮的镜子，还有折的满天星，……说实话，我还真的被这些东西感动了，这些东西里边都有签名和一些祝福的话，我看到一些我熟悉的和不熟悉的名字，都是女孩子的名字，很诧异，我第一次收到这么多的生日礼物，而且或许它们还都代表的一层特殊的含义，再“坚贞”的我，也情不自禁的想入非非起来，那种感觉似乎是幸福或者别的什么，总之现在回味起来，仍然是甜甜的感觉。突然，一个信封吸引了我，里边肯定不是什么贺卡物件之类，薄薄软软的，或许里边仅仅是一张便条。我的忽然心怦怦的跳起来，会是什么呢？我小心的撕开封口，接着手电筒的光，探手进去，果然，里边是一张字条，娟秀工整的文字，大概的意思是她才听说我过生日，她想送我一条亲手织的围巾，因为她看到我冬天喜欢围围巾，但是，时间显然不够了，所以在我生日这天，不能送给我，而且还不到该围围巾的时节，所以她要等到冬天，亲自给我织一条围巾，署名是一个我熟悉的名字。我的心一阵的颤抖，怎么是她，这是怎样一个女孩子，我脑海里细细的搜索着她的点点滴滴，成绩在班级是中等偏上，秀气的脸，齐齐的刘海，短发，平时叽叽喳喳的，很活泼的样子，好像个男孩子的性格，这些我或熟悉或不熟悉的名字中肯定不是最漂亮的。似乎从来没听说她“喜欢”谁谁谁，平时，也偶尔会在一起讨论一些课本上的问题。但是怎么……，我不禁浮想联翩。心里的的跳动一直没有停止，甚至有点紧张。这是怎么了，我的乐天派的性格那里去了？我的一切淡然处之的态度都哪里去了？我的孤傲不羈的作风都哪里去了？这一夜，我失眠了，我觉得她很可爱，但是不知道这是不是“喜欢”。
　　
　　第二天，课间的时候，我故意从她桌前走过，四目相对的一霎那，我的眼睛似乎被什么灼了一下，倏忽的躲了，而她，当我再回首的时候，脸颊已绯红。
　　
　　其实那个的时候的“喜欢”表达的方式不想成年以后，会去约会，那个时候开始可能更多的无非也就是处心积虑的和对方多搭搭话，加上我的幽默细胞，喜欢和我聊天的女孩子很多，而我，本身也不太在意这些，也和她们称兄道弟的。但是，不知道是什么原因，平时开朗活泼的她，自那以后却从来不怎么和我搭话了。我有些奇怪的思维，想气气她，更加变本加厉的和一些女生戏耍玩笑，偶尔偷偷的看看她，她总是那样落寞的眼神打量着窗外。有的时候也想去恶作剧的逗逗她，但她总是冷冷的把我晾在一边，甚至，这让我有些气恼。吃饭的路上也会在一群女生中找出她来，然后就目不转睛的盯着她（现在想想这样有些过分），她总是低着头快步的走开。
　　
　　一晃，这样过了一个月，我的习惯就是晚自习结束，会和几个“哥们”在教室玩到很晚，因为，我是班长，要锁门的。这天晚饭的时候，她走到我桌前，趁人不注意，扔了一张字条给我，我压到手掌下面，端着饭盒就出去了。我打开字条，“我晚上有几个题目，想和你讨论下，不见不散。”大概是这样的意思。我不知道是什么意思，心想，几个问题直接问不完了嘛，还要写个纸条给我，还“不见不散”。晚上，一下自习，我就溜了，没人知道我去了什么地方，然后和我玩的“哥们”也找不到我了，也走了，这个时候，我溜回了教室，在门口，悄悄的看着她，她手绕着自己的发梢，不知道在琢磨什么，过一会就抬头看看后边，我坐在她的后边，教室有两个门，而我总是走后门的。突然一个恶作剧的想法在我脑子里蹦出来，教室里很静，没别人了，我在窗户上“砰砰”的敲了敲，脸贴在玻璃上，挤的变了型，晚上，估计是很恐怖的。她闻声转过脸来，结果吓得叫了出来，女孩子，毕竟是女孩子，唉！我马上冲进教室，她很气恼，狠狠的擂了我一捶。我假装很痛，就趴到桌上了，她咯咯的笑起来（至今这一切还历历在目），嘟着嘴，说“干嘛总是和其他女生胡闹啊，不理我？我没告诉你我喜欢你吗？”。哦，从来没听到这么骄傲的话，可是似乎我喜欢的就是这个，我反问道“为什么要理睬你啊？喜欢我女孩那么多！”还故意哈哈的笑了笑！她急了，又要捶我。“我知道你喜欢我，要不你干嘛老偷偷的看我！？”我一听，恨不得找个地方钻进去，自己的心事被人家猜到了，我一时语塞。她拿出一个塑料袋子，递给我，“死心眼儿，我对你多好啊，还楞着，幸福死了吧你！？送给你的，织好了，马上天冷就可以围了”。我，我都不知道该怎么接下去，脑袋里很混乱，甩了句“我要锁门了，赶紧走！”她也甩了句，“别辜负本姑娘的美意！”拎着几本书就走了，我傻在哪里楞了一会，一直有点小骄傲的我，什么时候被人这样过啊，缓过神来，把袋里塞进衣服里，溜回了宿舍。
　　
　　被窝里，电筒的灯光又亮起来，一条毛线编织的围巾在我眼前打开，蓝白条文，很漂亮，很柔软，把它缠到脖子上，暖烘烘的。脑子里想着这个丫头的一切，这一夜，就这样迷迷糊糊的睡了，早上睁开眼，居然脖子上还围着那条围巾。
　　
　　看来我也无可救药了。也“喜欢“了，这条围巾，我从来从来没有围过，她问我问什么不围，我就说好东西，不能让别人看到。其实那个时候是不敢，心里有“鬼”，怕被同学笑，怕被老师发现，甚至怕被家里知道。在所有人的眼里，我可是“乖孩子”，不能破坏这个形象。
　　
　　时间这样走着，因为这个“喜欢“，我们这两个人也偶尔的晚上讨论下题目，周末也会到小河边的草地上聊天，那个时候只敢在出去的时候偷偷的拉拉小手。我们约定，一起努力，以后可以上同样的学校，似乎那个时候互相“喜欢”的人都这样。
　　
　　但是，事情总不是遂人愿的，升高中的时候，因为成绩的差异，我们分到了不同的学校，我到了市的重点高中，她进了一所普通中学，相隔几十里，但书信不断，起初的两年里，有假期的时候，我们也会找时间见面，但每次都很短暂。这个时候的我，因为认识我的人也少了，冬天的时候，也可以堂而皇之的围上那条暖融融的围巾。那个时候已经知道一点什么是爱情，这条围巾就是我们相隔时候我最好的伴侣。但是从第三年初的一个月，突然收到她一封信，说她以前的种种都是不懂爱情的，也不是之前说的那样“喜欢”我了，让我不要和她联络了，我简直就不能相信自己的眼睛。我再去的信都被退了回来，再后来，就音信全无了，托那边的同学打听，居然说她已经不再学校了。我始终想不通这是为什么。我无数次拿出那条围巾来帮助自己回味过去的一切，寻找着自己的问题，但是没有，什么都没有。我年少时候的青涩情感，成了一个谜，这个谜让我着实痛苦了一阵子，后来，我出离的愤怒，发誓不再找她，不再关心她的一切，发誓总有一天要离开这个地方。在第三个冬天的时候，我把那条围巾送给了一个同学，把所有的信件都付之一炬，这段情感也随之埋进了心底，我再也不愿提起。再后来，我的心平复了下来，想再找回那条围巾，已经不可能了。我痛悔不已，这段岁月心里的痛，居然什么也没有留下。
　　
　　我就这样从读大学开始就来到了遥远的南方，孑然一身直到到现在。十几年过去了，当我再次听到她的消息的时候，她已经是一个孩子的母亲。一次返乡的时候，我见了她最后一面，给我这个故事做了结尾，我多方打听，到她嫁的那个地方，找到了她的家，远远的，等了一个下午，才看到她，可能是接孩子放学吧，她电瓶车上载着一个小女孩，5、6岁的模样，有着和她母亲一样可爱的脸，孩子笑着，她的母亲也幸福的笑着……
　　
　　看到这里，我笑自己，这或许就是故事的结局。至于那个谜，我也不想再揭开！今天这样篇文章，让我也想起了自己的这样一个故事。我把它写下来，我想当我老到记不得过去的时候，或许我可以通过文字来了解我曾经的过去。

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