火车站
　　
　　即使知道你最后还是会离开，我还是发了疯的骗自己，只要努力就可以挽留住你……
　　
　　每次到了分别的时候，你的眼角就会流离在别的地方，喧闹的大街或人潮拥挤的火车站，即便是我站在你面前，你也不肯看我一眼，我知道，你红红的眼睛想要流泪，而我就是最后一粒沙。只要一瞥，也会肝肠寸断。
　　
　　曾经想过不送你去火车站，甚至临行前的几天也不要见你，不要听到你的声音，对于你残忍又决绝的决定，恨的心痛，就像是一万颗扎在心里的针，不停歇的流着血，可是却又如何舍得真的丢下你一个人，在这个偌大的却只有我才可以让你信任的城市，所以选择陪着你，可是仿佛人每每面对着食物就会变得无比诚实，诚实到即使努力骗自己很饿了要吃东西了，却还是无法下咽。
　　
　　抽屉里仍旧留着你来过的证据，十几张的车票，静默的提醒着我，这是爱情。这是你。
　　
　　那些你忍不住心疼地责怪我的话，就像是刚刚才滑过耳际一样
　　
　　“我知道对自己好，不像有的人，东西也不肯吃，这样傻的人，怎么办才好。”
　　
　　其实我知道，你也没有吃，你怕我看见你，会又忍不住流泪，所以躲出去，那么，到底是谁傻呢？
　　
　　“能和你一起吃饭，对我来说是最开心的事了，所以，每一次我都会吃很多吃很饱，即使自己不开心，也不会表现出来，所以你也要学我，这是好的习惯。”
　　
　　可是为什么这一次，你却几乎什么也没吃就说饱了。
　　
　　我是温柔，安静，害羞，胆小，内敛，不善言辞的我
　　
　　我是野蛮，刁钻，魅惑，大胆，豪放，脾气暴躁的我
　　
　　我是狂躁的矛盾体。
　　
　　
　　暑假
　　
　　总是忍不住回忆起当初做你同桌时的点滴，我们都是长不大的孩子，开心的时候笑的肚子都会疼起来，闹别扭的时候都忍住不理对方，现在看来，当初却像是爱闹的小冤家，我还是会忍不住去逗你，然后就欢笑起来。
　　
　　那个无法喘气的高三在厚厚的试卷里消失殆尽了，我在家度过炎热的暑假，每天期待的事就是等待你上线，然后我们谈天说地，你蓦地问我，不如我们在一起吧？我吓到了，要在朋友前面加个男字不是说说就可以的，然后，你淡出了视线。
　　
　　半个暑假里我不知道为什么在等待，打开你的分组，看着你的头像由黑变亮，由亮变暗，我的心也跟着从灰暗变得明媚，再从明媚变得黑暗，你就是这样的渗透到我的生活里，九月的一天早上，阳光晒到我在窗下的胳膊，空气里飘荡着细小的粉尘，窗外的小树林里，各种夏虫小鸟私语着，然后我迷糊的醒过来，QQ上你的头像由彩色闪烁到黑白，我的生活有黑白变回了彩色，离线消息上是你的新号码，然后故事就缓缓开始了……
　　
　　多年以后，不经意的想起来，青春里最戏剧性的时刻，最美好的时刻，在粉尘里静止的时刻，是在心里默念着这个号码，这一串数字的那一刻。
　　
　　你说我是被鬼迷了心窍，怎么看上了你，也许是被你当初痴恋别人时的眉目所惑，抑或是被你专注某事时的神情所倾，那种静默在浮华背后的安宁，是我贪恋的风景。
　　
　　
　　电话情人
　　
　　现在我在北纬37度，你在北纬22度，1978多公里，唯独你的声音可以跨过这看似微小的纬度差，于是我患上了严重的手机依赖症，对于我来说，心爱的你就躲在里面，有时候欢快的唱起歌来，有时候又像是死了一样一动不动，你不知道我有多恨你，你这个只能说话不能拥抱的手机里的情人。
　　
　　你常常故意的逗我，假装责怪我，说开始的美好和甜蜜就是被我的乌鸦嘴给打破的，我在一次电话里说为什么我们没有架吵呢？然后那次我们就真的吵架了
　　
　　我们之间，有这难熬的岁月，猜疑，愤恨，厌倦，最后归于平静，那段日子，我每晚失眠，纠结与你为什么带给我那么多伤害的同时还口口声声说是爱，纠结于你那个孩子气的性格，纠结于你脆弱的需要保护的心，我们常常对着电话哭吼，好像我永远无法从你口中得到我愿意接受的事实，你也永远无法把我哄开心一样，现在才知道，那是成长，爱情和我们。
　　
　　一天，一天，又一天，然后寒假来临了。
　　
　　
　　不见的钢牙妹
　　
　　我们已经两年没见了吧！我的头发长到了肩膀，瘦了十斤，已经不再是钢牙妹了，我高高瘦瘦的情人啊，你在出站口处紧张的张望，然后从背后轻轻的揽住了我，左手拖着我的大箱子，右手拖着我，融入了汹涌的人潮。
　　
　　买汽车票的时候，你摸了摸我的脸，说，乖乖呆在这，我一会就回来。我低着头点了两下，你就不见了。
　　
　　去年的寒假，我出了火车，熟悉的灯光，熟悉的出站口，可是等待我的那个人却不是熟悉的你，心不在焉的我又走进了汽车站，低着头想着你，听到旁边人说，“站在这等我，一会就回来的时候”，身边的人又消失在人群里，有那么一刹那，我以为是你，又是同样的位置，同样的时间，或许有同一拨人群，但是就是没有你。
　　
　　也是那一天我知道，有的时候时间可以很长，即使是3个小时的等车时间，身边坐着是你不爱的那个人，他眉飞色舞的讲笑话，我却是像在看默剧，什么也听不进去，自己将要老死在座位上，有的时候时间也可以很短，短到相见即死，一眼万年。
　　
　　
　　春天的香味
　　
　　春天的时候，你要来看我，提着两大袋满满的零食，还有我最喜欢的作家的书，记得你原来也是喜欢他的，自从知道了我也如此之后，便讨厌起他来了，你满坛子的醋香在这本书前显得格外可爱，我傻傻的站在出站口接你，总是不能在人群里认出你来，而你，总是能在我不注意时，从身后吓我一跳，然后看着一脸惊讶的我，撅起嘴巴说，你都不抱抱我吗？然后扑过来，温柔的环绕我。拿出你的火车票，微笑的递给我说，这是我的饭票，我才发现，上面写着无座，我骂你为什么不早点告诉我你是一路站过来的，13多个小时，一夜颠簸，提着那么多的东西，你淡然，这又没什么，我是男生嘛，何况是来见我的宝贝呢？
　　
　　然后，我也以为这真的不算什么，那些盛大的宠爱，是你瘦弱的胸膛能给的所有温暖。
　　
　　尽管每次送你离开，看到你削瘦的背影都忍不住难过，你就是这样一个让人心疼的人，但那时，我更多的只是心疼，而你，难过舍不得，抱着我不肯挪步，那时的自己，不懂得爱你，也不理解你的不舍。
　　
　　只要有时间就会来看我，省下钱来买东西寄给我，我是被你宠坏的小孩，无理取闹对你使着性子，尽管有时候知道自己绝对不该那样，那个不是自己的样子，你说你要用真心感化我，因为我虽然调皮但是也是善良的，睡在你的旁边，看着你熟睡的样子，安静的像个小孩子，想着你的温柔，你的委屈，你的背负，你的沉默，你的欢笑，你被气急败坏的我打的流血的嘴角，以及你拥着我的那只为了我差点废掉了右手，于是就会在黑暗的夜里哭起来，然后发誓会好好的感激你。
　　
　　即使有时候觉得你不爱我，你觉得不能给我幸福而疯狂的躲着我，即使身边所有人都说放手吧，还是要继续呆在你身边，不是没有想过离开，只是当你爱上一个人时，你早已手无寸铁，掉到了深渊里，却还想着你。
　　
　　即使我孤身去看你，吵架后被你丢下在陌生的城市里，穿着7厘米的高跟鞋穿过不熟悉的街道，直到瘫倒在某个商场门口，坐到商场关门，夜色包围自己。我都只有一个念头，就是找到你，然后手机里收到你的新简讯：
　　
　　“就在原地等我，天黑了，你冷不冷啊？”你知不知道，我以为你不要我了，不管我了，如果这样，我不会哭，我还是会继续逞强，可是，你要是问我冷不冷，我会毫无办法的妥协，眼泪就不争气的跑出来。
　　
　　是爱情太狂妄，还是我太年轻呢
　　
　　我不要离开你，不是害怕一个人，即使大多数情况下，我还是一个人，一个人在宿舍听歌，一个人在看电影，一个人吃饭，一个人在下大雪的路上很快的走路，一个人吃完所有的零食，一个人在晚上坐公交车，看灯光穿过窗户洒在脸上，但是和之前的岁月不同的是，我空出左边的位置，想着1978公里外的你。
　　
　　如果当初不那么任性就好了，
　　
　　如果当初不生气转身就好了，
　　
　　如果，
　　
　　如果，
　　
　　如果，
　　
　　如果，你在就好了。可是即使如此，我还是愿意那些笑泪参半的日子是与你一起经历的，隔着1978公里，让我可以安静偷偷的爱你。

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