渐渐发现人越长大越难交朋友，有时候碰到了非常要好的死党，竟然发现没有时间从头再来了。曾经看《小王子》的时候，有人看到我掉泪，问我怎么可能为这幼稚的情节掉泪，未免有些廉价！你知道《小王子》的作者吗？他是个飞行员，常常飞过沙漠的上空，他曾经描述过在夜里飞过荒寂无人的沙漠之后，忽然看到远远一城市的灯火时的那种感动。因为有灯光的地方必定有人，必定，有爱。我完全相信那种感动，一个女人可以穿越荒凉黄沙的隔壁看看阳光的诱惑，那么我又有什么理由不去相信有这样一个人愿意原谅我，愿意引导我，愿意愿意与我共享一个梦境。相信我的朋友，用不着任何的证明就会相信我，他们愿意相信我的每句话，愿意相信我的每个笑容都诚挚无比。而那些不肯也不愿相信我的人，尽管我怎样努力，恐怕他也是不会给我丝毫信任的。所以，在有人问我为什么时，我总是以各种理由搪塞过去，即使某一刻，心会一点一点的碎开，又有什么所谓呢！我，我又是个什么人呢？我不知道。然而，我肯定的是我不是一个善良的人，所以不能义无反顾的为了某个人走下去。愕然发现，自己的努力是有限的。相信了一次，破碎后推开下一个。理想依旧存在，只是在每一个昼夜的反复里，会发生很多细小琐碎的错误，将我与我的理想隔开。回头望过去，那些哭着笑着的记忆都只能变成一幅褪色的画，而只有我自己才知道，在我心里，那些都曾经是多么鲜艳的颜色！有人说我是个任性的小孩，可是什么叫任性呢！被抛离的我，独自走过了陌生城市街道的我，还有什么资格去叛逆呢？所谓“用满身的刺把关心自己的人伤害得鲜血淋漓以此来显示自己的存在”都只不过是、别人的童年，幸福的孩子气罢了。同学总是要小心翼翼的防着，说了不止一遍，防了不止一天一年，也许长大了，从那起，日日月月年年都找不到信任的影子了。那些已毁的，是我亲手挥斧，尽管那里曾经走过多少难舍的，多少细细堆砌而成的我们，难舍的繁华和简单的快乐。那句朋友，那句还好吗，终于只能搁浅记忆里。一二三四五六七，我的朋友在哪里。听到熟悉的儿歌，刹那间，一个人站在街道上，发现自己泪流满面。藏在夏天，藏在模糊的夜，藏在逐渐远去的记忆里，有些什么，凌乱而又散漫，正从路的那头低声向我呼唤。仿佛错误已经铸成，却没有人肯承认。只好披件单衣站在那里，带着一种不被了解的忧伤。但是，有些深印在生命里的记忆，却是不容许我随意增减，退让迁就。忽然想起几句话：最初的最初是我们唱歌，后来的后来是我们在走，最后的最后是人去西阳斜。那些曾经许诺的朋友们，都已经很久不联络，也许又会关系密切，但最终难免搁浅。所以，那段青春，那句话让我自己挥斧断了吧。就让它汇聚成河，任其流逝。如此，最好。
　　
　　别人唱的是北半球的孤单，可我，怎么想起着首歌就想起了你，想起了你陪我走的路，却又不陪我到最后的结局？
　　
　　在我的心中，友谊大于爱情，爱情脆弱但友情是墙，坚而牢！
　　
　　没到用我的早餐陪你吃晚餐的地步，可发现我越来越不了解你，便有种天南地北的感觉！虽然，我们都在一个国家，却相隔太远，你在最西北，我却在东南！
　　
　　以前你没有离开的时候，我们整天整天的黏在一起。即使什么都不说哪里都不去，也不会感觉到无聊。
　　
　　俩女生腻磨什么劲？听到别人这样说我们都无谓的笑笑，依旧每天牵手走路拥抱再见。
　　
　　以前你所在的教学楼比我在的晚放学五分钟，每天我都先买好饭，等你把筷子刷好拿来。我们总是吃土豆和豆芽，好像食堂里除了这两样就再无其他。食堂总是很挤，我们趁后勤老师看不见时插队。有时会被别人挤出来，彼此看着对方的狼狈样狠狠的笑。
　　
　　可是后来，你走了。第一天，我买好饭，傻傻等了你半个小时，身边人来来回回，我忽然想起你不在这里。
　　
　　你喜欢紫色，还喜欢蓝白相间的衣服，可是现在我不知道，你的那些喜欢是不是还没有改变。
　　
　　毕业，上高中。很少回学校，因为怕想起曾经。高中是没有友谊和爱情的。爱情是无聊时的消遣，而同学之间要小心翼翼的防着，怎么才能找到另一个人陪你一起呢？
　　
　　每次有飞机飞过，我都会去看。地理老师说飞机是最快的交通工具，你在电话那头让我听它起飞的声音，然而你却没听到我在这头说：你飞回来好不好。然而蓝天上的飞机大多自西北飞向更远的西北，我想幸亏你不在上头，要不会离我越来越远。
　　
　　后来，我回过一次学校。看到你所在的教室变成了空荡荡的办公室。再没有当年吵吵闹闹的样子。自北向南，我边走边有一点点难过。好像是一场轮回。
　　
　　可是，最近风又成为夜的常客。我一个人，很冷，很累。我放弃了，让我走吧。
　　
　　我站在楼的顶端，想象一场死亡。
　　
　　放松―放松，乘着黑色的翅膀，
　　
　　听说我在飞翔。
　　
　　我不知道--没有参照物
　　
　　太黑了。砰－连歌声都安静下来。
　　
　　我看到自己绘下的图片，大片大片的黑暗…
　　
　　忆往～遗忘
　　
　　那时你是短发，我觉得你更适合光头，因为就是你那一头软软的头发吸引了我。你却宠溺的揉揉我的头说：傻瓜，我当了和尚，你怎么办呢？我呐呐说不出一句话来。
　　
　　你知道我有一个成为作家的宏伟大梦，你不像其它人那样嘲笑我，你说：加油阿，小傻瓜，我会陪着你的。
　　
　　我爱乱逛，却因为刚到那个城市经常迷路，然后打电话给你。无论你在做什么，离我多远你总会最快找到我。有一次我在你家楼下的小商店吃一块钱一支的果然好，突然便起了耍耍你的念头，看你穿着拖鞋跑下楼，打开地下室门，骑车，我的泪盈满眼眶。
　　
　　---怎么在这？！
　　
　　我说对不起。
　　
　　他只是轻轻笑，说：永远也不要对我说对不起。
　　
　　我知道那是很多情人之间会说的甜言蜜语，可是我还是很感动很感动。
　　
　　我说我喜爱极了旅游，爱极了流浪，你抱抱我，很轻很轻。后来你发短信说：那我陪你一个山水迢迢。挺文艺的，我看着都哭了，一直一直没舍得删掉。可我知道你是独子，不可能陪我一直疯下去。就像《两小无猜》里的男主角最后清醒趋向现实，只留女主满心的难过。
　　
　　你在教室里不爱说话，总是沉默，在自己的世界里兜兜转转。我说你要好好学习，不要辜负这么多人对你的期望。你说：那好。可是我还是没能看到你的努力，因为彼时的你已经在医院里。
　　
　　你苍白着脸，头发已经不再软软的有质感。你爸妈一脸的痛苦和绝望，我小声的说：阿姨，我是他的同学。他们看了我一眼然后勉强一笑，出去了。
　　
　　“你怎么来了？我这样子不好看。”
　　
　　“没有阿，还是和以前一样。”…和他说话的时候我一直忍着要砸下来的泪，他那么有气无力，再也不能在球场上奔跑跳跃。我觉得从前那样一直关心着我的他越来越远。
　　
　　他没说过他也会软弱，我便装作不知道。回去的路上，我哭的不能自以。
　　
　　我开始叠纸鹤，每一张都写上：要××健康起来有人说过当你用心叠够一千只纸鹤时你许下的愿望便会实现。慌恐如我，只得自欺欺人的相信。
　　
　　第二次见你，你的头发真的快掉光了。你说有成为和尚的趋势。看着你的苍白的笑我真的再也忍不住，失声痛苦。你说走吧，转学吧。
　　
　　我恨极了自己的软弱，我不敢看你一步不憔悴下去，选择离开，便再也没能见你。
　　
　　我没有对你说过一句我爱你，送去的水果篮里有一封信，写着满满的我爱你，你不准死，我等你陪我一个山水迢迢。
　　
　　我偷偷塞给你妈两千块钱，是班里同学捐的。我知道你是独子。不差这些，但是同学们的心意一定要传达，又不想你难过。便偷偷给了阿姨。
　　
　　到了这里，两年没和那边的同学联系，我怕。可是那天遇到以前的同学，她说你去了，并且把你临走时的脆弱说的那么清楚，他怪我，你怎么那么狠心！我无话可说，本来就是我的错。
　　
　　我打听到你的坟，去看了你一次便再也不去。你爸妈还是没能把你葬在离家近的地方，你怕时回不了家。我想不明白，一直寡言的你是如何说出那些请求。
　　
　　我想我再也不愿目睹接近你的脆弱，就让你的好和保护留在心中，好吗？好吧！
　　
　　可是如今，时光如不义的在场者，他洗刷真情催人遗忘。
　　
　　我想我快要忘了你，却只能说声对不起！纵然你说过不要我再对你说对不起。
　　
　　对不起…让我把你推向全部过往。
　　
　　

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