很久以来，世态炎凉，没有多少感动。
　　
　　很久以来，旧人新欢，无所谓爱或是不爱。
　　
　　很久以来，友谊在自己身上变得肤浅，没有愧疚，没有反省，我深深的告诉自己，我是在适应这个残酷的现实社会，我所为的一切只是在保护自己，不让自己受伤。
　　
　　她的出现，一次巧合，一次不经意的偶遇，虽然相识，更多只是敷衍着男女之间的逢场作戏。她说爱上了我，我没有拒绝，没有答应，我一直在等，等那份久违的邂逅，等那份心动的爱情。
　　
　　一年后，我爱上了一个女生，莫名的心跳，想与之天荒地老，我自认为这是幸福的开始，后来却绝望的自闭。房子，金钱，我真的一无所有。我开始堕落，迷恋着酒吧歌厅，那一瓶瓶昂贵的啤酒仿佛是自己的唯一。喧闹的气氛，妖艳的女性，原来有钱至少可以得到女人的身体，只是我始终是喧闹中的看客，因为没有爱，我不屑于女人的身体。这般不明不白的过了半年之后，我回归了安静，我发现，即使在狼狈，也需要坚强下去。
　　
　　孤单落寞的心，让我再次想到了她，一个爱我我却没有感觉的女孩。我开始怀疑一个问题：被爱是否也是一种幸福？我尝试与她交往，与她谈心，我知道她因此很开心。只是不管如何，依旧没有那种心跳的感觉，我放弃了，从此对她不睬不理，漠视她的关心。为了寻找属于的爱情，违背了自己的良心。
　　
　　又是一年，添了些岁月和苍老的心，我最终无法漠视这段不算感情的情感，这一年我们又成了朋友，仅仅只是友谊。
　　
　　工作的不顺利，家中的压力，和心中的不甘将自己变成狼狈的如一只黑夜的蝙蝠，沙漠孤独飞寻的秃鹰，迷茫着，徘徊着，累到了不知道什么才是累。我渐渐开始嘲笑这个现实，现实也渐渐开始嘲笑自己。
　　
　　就这样在追求中放弃，就这样在放弃中寻觅，看透了虚情，却开始看不透自己。原来不知不觉中，自己多了一颗卑微的心。
　　
　　时间飞逝，不得清醒，从一开始的努力到如今的力不从心，不敢再奢望爱情，不敢再奢望幸福，我觉得这是老天在报复自己的绝情。
　　
　　爱我的女孩等了我两年，这一年她寻找到了属于幸福，我很为她开心，这是由心的祝福，没有参杂着一点虚假。只是爱情仿佛始终不能长久，我不能长久，她也是。她们分手了，我很惋惜。我忽然觉得，或许一开始我们在一起也许幸福也不一定。这些年来，我已经没有那种期盼的感觉了，也许不屑了，也许麻木了，也许绝望了。与其寻找一份爱，我更愿意有一个家，有一个归宿。
　　
　　我开始追求她，她却拒绝了，她说她可以嫁给任何人，唯独不能嫁给自己。我不懂，我一再苦苦询问原因，我承若道，不管如何，我都愿意娶她。最终她说自己怀过孕，宫外孕，医生说也许不能生育了。我的诺言一下子变得苍白无语，我笑了，撕心裂肺的笑。老天又一次给我考验，也再次证明我那卑微的心。不能生育，自己能接受，父母能接受吗？我想呐喊，却是无语。
　　
　　她笑了，她说你在乎但有人不在乎。
　　
　　我说不出话，如果有条缝隙，我愿意让它葬送自己的记忆。
　　
　　她说我们还是朋友吧。
　　
　　我说我不配。
　　
　　她说人到底是什么样的东西啊。
　　
　　我说不要问了，我需要反省，需要安静。
　　
　　夜，关上灯，我流着卑微的泪，如果可以我好想回到过去，做回那个有着梦想，有着向往和执着的阳光男孩……
　　
　　这是一则真实的故事，我只是想说，不管现实变得如何？爱情依旧存在。
　　
　　

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