我和老公谈了7年的恋爱，说长不长，说短也不算短。
　　
　　回忆在一起的这七年时光，有过欢乐，有过痛苦；我想人生总要记住快乐的时光比较好，一直记着不快乐，痛苦将永无尽头。到了结婚的年龄，才发现我们之间已经没有爱情，而有的仅仅是亲情和那么多年的习惯！一开始在一起我对他都没有什么爱情，就是想拿他当挡箭牌，我想和他分起手来应该比较容易，可是我怎么也没有想到，他才是烫手的山药，根本甩不掉，那么多年以来，我们总是一直吵架，每天都吵，但是真正提出分手却只有两次，最终还是没有成功，因为我太心软，他在我面前哭了，我的心软了下来，不再提分手，就这样，一直到结婚。
　　
　　之所以结婚是因为双方家长都催促，加上年龄也一天天增长，所以顺理成章，不想让父母失望，所以我同意结婚。接下来就是照结婚照，选戒指，选日子，发请帖，然后准备结婚的一切事宜。
　　
　　由于他是云南人，我是贵州人，而我们在四川工作，因此我们结婚也想在打仗一样。
　　
　　一、我们的婚礼
　　
　　我家定的结婚日期是二零一零年农历十月初八。
　　
　　我想的是人这一生就结一次婚，所以我想留下些纪念，比如请婚庆，可是我们在请不请婚庆上有了很大争执，我要请，他说没有钱不请，一直没有谈好，最终我被打败，我们没有请婚庆。我真的很难过，当时在照结婚照和买戒指的时候他都说没有钱，不想买戒指的，是我一再坚持，结果我自己出钱买了一对戒指，我不想让父母看着我什么也没有难过。
　　
　　结婚那天来了很多宾客，我也化了最好看的新娘装，穿上雪白的婚纱，迎接来祝福的亲人、朋友、同学、老师还有我的几个发小，可是我脸上的笑容为什么那么假，我表面很高兴，可是我内心为什么快乐不起来呢？我不停问自己这是为什么。
　　
　　闹洞房的人很多，分了两批，高中同学闹完后，我的小学初中同学及我的几个发小一起闹洞房，我们很努力地配合着，我的这些同学直到凌晨三点才散去，接下来就是我的洞房花烛，但是当他们都走后，我已经泪流满面，原来就在此刻我才发现，我不爱我眼前的这个男人，我也不想结婚，可是为什么要到现在我才知道自己想要什么样的生活，现在一切太晚，没有回旋的余地了。既然选择了，就努力走完，即使以后伤痕累累，就算前面布满荆棘，我已无法回头，我也要走完，就算跪着也要走完。
　　
　　在他家的婚礼就很简单，由于我们家离他们家很远，所以在他家就只是请客，接亲送亲都免了，就是在他们家办办酒席就可以。没有想到在他们家办酒之前我们为在哪里化妆闹了不愉快，为了省钱他就在一家很不起眼的化妆的地方定了，结果画出来的装不用说，简直不堪入目，还不如不化。我简直被气死了，可是还是强忍下来了，按他们家乡习俗举行了婚礼，婚礼当天人不少，都是寨子里面的，可是晚上都没有人闹洞房，他的同学几乎都没有来，所以也没有什么人。就算我有百般委屈，我仍然强忍下来，我想只要我们以后幸福就好，至于其它的，我可以不计较。
　　
　　原来打算在他家办完酒席后就在云南旅游一下，也不会花太多钱，我再一次失望了，我们没有到任何地方旅游。是我虚荣吗？就算是我虚荣吧，我并不觉得我有多么过分，我就想留下最简单的回忆，只要快乐就好，原来快乐也是一种奢侈。
　　
　　由于双方父母都不在四川，所以我们在单位就是请同事吃吃饭，摆了几桌酒席，很简单，我在四川的同事、朋友、大学同学都来祝福我们，大家在一起很快乐的度过一天。我脸上露出的笑容其实很虚伪，因为我的内心很难受，我真的一点也不快乐，我原来以为这是我想要的生活，可是我错了，我一点也不想要现在这样的生活；可是，都这样了，我能怎么样，我只有选择好好生活，既然都走在了一起，那么我就珍惜现在吧，改变下我的想法，或许就会好起来的。
　　
　　二、婚后的生活
　　
　　结婚过后，还是工作生活，平淡如水，也许我们在一起太久，早已没有激情，剩下的就是彼此习惯有对方。我们还是会有争吵，可是很少了，我不再会和他争吵，其实我知道吵架很伤感情，既然结婚了就彼此迁就，改变下自己的性格，只有这样才能走完漫长的人生路。
　　
　　我的心态还是不好，我真的不知道为什么结婚，或许我害怕婚姻吧，没有信心！我想是我心理有问题的缘故，因此我看了心理医生，治疗了一段时间仍然不见好转，我还是对我们的婚姻没有信心，关于去看心理医生我没有告诉他，我也不想他担心。既然选择了，我会努力走下去，尽管会委屈自己，可是我不害怕。
　　
　　之所以没有信心是我老公给不了我安全感，我们也是属于姐弟恋，我比我老公大一岁，所以什么事情都是我在操心，他就什么都不管，就算天塌下来好像也与他无关一般，那么多年来都如此，这七年来好像照顾家人一样照顾他，我们彼此习惯有对方的存在，像亲人一样生活着。一直都是我在呵护他，所以我没有安全感。对未来也没有什么信心，不知道未来会怎么样。我性格比较独立，脾气也比较急，而他的性格比较温顺些，所以当初才会选择一起，这样性格可以互补，生活在一起才不会产生摩擦，可是，我们的性格没有互补，我们还是经常吵架，让我一直怀疑当初是我的选择错了，还是我们都变了。
　　
　　我常常问他：你知道两只刺猬是怎么样恋爱的吗？他总是摇头，或是保持沉默。我告诉他两只刺猬是这样恋爱的：两只都收起刺来，用柔软的腹部爱对方。他似懂非懂的点头，其实我知道他不明白，因为那么多年以来一直是我在改变，我已经不再是以前的我，而他还停留在大一我们刚在一起的时候，我已经拔光了我身上所有的刺，他还是没能给我一个柔软的腹部，所以，他把自己保护的很好，而我却是遍体鳞伤。我很怀恋七年前的自己，乐观、快乐、我行我素，想哭就哭，想笑就笑，那时候的我多快乐！
　　
　　我们战争爆发是在今年四月份，我回家看望我父母，他没有休班，所以我自己回去的。回去后，从小一起玩到大的朋友组织聚会，我在四川工作很难回去一趟，他们就是因为我回去才搞聚会的，所以一条龙服务，从早上一直玩到晚上，在外面玩比较吵，他给我打电话我没有听到，等发现时已经很晚，所以没有回拨电话，怕影响他休息。第二天给他打电话的时候，他大发雷霆，根本不给我解释的机会，还说我自己做了什么事情我自己清楚，我一听话里有话，我能做什么，把我看成什么样的人呢？我觉得我很委屈，吵了起来，吵架中还提出离婚，他也说离婚就离婚，通话在不愉快中结束。后面他发信息说他太想我才会吵架，我想没有人能接受这样的方式。
　　
　　回四川后我仍然在气头上，就提出离婚，这样过起大家都辛苦，他不同意，最可气的是他打电话告诉我妈妈我要离婚，还给我同学朋友发信息打电话，我真的被激怒了，我们自己的事情自己可以处理，为什么把家人和朋友牵扯进来，去打扰家人及朋友的生活。那么多年，他是知道的，我不会和别人说自己的不愉快，不会和别人说心事的，一般都是自己承受一切，因为和别人说心事会给别人增加无形的压力，对家人更是报喜不报忧，他的做法让我很难接受，于是我们大吵起来，最可气的是他竟然背着我查我的聊天记录和我的短信息，怀疑我有了别人才要离婚；那么多年我要想抛弃他早就做了，还能等得到现在吗？这是对我最大的侮辱，他对我连最基本的信任都没有。我很失望，不对，是很绝望，从来没有那么绝望过；我在他心中到底算什么，口口声声说相信我，可是行为却是完全不相信我。我不害怕他查，因为我问心无愧，可是我真的接受不了这样的方式。夫妻之间要相互信任才能携手与共，每个人都有自己的私人空间，有自己的朋友、同事，难道结婚后就不能有自己的朋友和空间了吗？那这样的婚姻我宁可不要。事后我和他严肃谈了一次，告诉他是真实想法，让他以后不要再有这样的行为，他表示他不再会那么做。
　　
　　那段时间我真的过的很压抑，我不知道该怎么办？我们冷战了一个月，于是我自己一个人到昆明旅游，想调节下自己的情绪。我把我和他在昆明一起走过的地方走了一遍，也想通了，我决定原谅他，人都会犯错误，或许真的是因为在乎我才会有这样的行为，我安慰着自己，他也表示以后要改，不再会看我的聊天记录和翻看我手机短信了，所以，我选择原谅他，毕竟七年的时光很难得，就算没有爱情。为了试探他，我请朋友帮忙试探他是否真心改过，我给朋友发了两条有点暧昧的短信息，没有清空发件箱。可是，当我洗了澡出来以后，他拿着我的手机发件箱里的信息质问我，到这个时候我才明白，狗怎么可能改掉吃屎的路呢？是我天真了，我以为他肯真心改过，现在看来是不可能的。如果他绝对信任我，他就不会有这样的举动，我信任他，所以我从来没有过这样的行为，最起码我懂得尊重。我彻底死心了，不再有希望。
　　
　　我平静的提出还是离婚吧，这样对大家都好，他始终不同意离婚，说因为爱我才会这样，他以后不再会这样做了，他难道不明白一遭被蛇咬十年怕草丛的道理吗？我给过他机会，他却辜负了我的心。于是他每天都在让我原谅他，更让人不可思议的是他竟然辞职在家，说要和我一起不分开，我真的很无语，不管我怎么难过，我也没有影响我的工作，因为我知道我要生活。我很认真的和他谈了很久，我问他为什么不同意离婚，他的回答也出乎我的意料，他告诉我我都不要他了再也没有人要他了，也怕父母伤心，更怕别人看笑话。原来是这样的原因，没有一个原因是因为爱我，原来我就是那么廉价，我真的那么差劲吗？想起以前的我是宁可高傲的发霉也不卑微的恋爱，追求者也很多，可是为什么走到今天的地步呢？七年的时光对一个女人来说意味着什么，难道你真的不明白吗？七年中，我把我所有第一次给了你，难道换来的却是这样一个答案吗？我真的是死心了，不想再回头。
　　
　　后来我们终于谈好离婚，他却说要带走所有存款，如果五年内我不找任何人，他可以把钱还给我，尽管我们存款很少，他的要求很过分，为了摆脱现在的生活我同意，就算我们没有缘分走下去，我仍然希望他以后的人生路一帆风顺，更何况他现在没有工作。为了让他拿钱能心安理得，让他不内疚，我违心得承认我做了对不起他的事，我有外遇，至少让他觉得过错不是他，就算损害我的名誉我也愿意，既然选择伤害，我还是伤害我自己，让他对我这样一个女人死心。可是第二天他又反悔，说不离婚，拖也要拖死我，等我晚上睡后又用我手机翻我的聊天记录，我没有睡着，但是还是假装睡着，没有制止，只要他觉得有必要那么做，那就随他就好。在这一个月他总是反反复复一会同意离婚一会不同意，我很疲惫。我想这就是现代版的爱情吧：男人不再相信女人，女人再也不相信男人，但彼此还要假装互相信任。至少对他，我是这样的感觉。深思熟虑后，我告诉他，我不再坚持离婚，我们就这样过，相敬如宾，自己过自己的。他没有点头也没有摇头，于是，在外人面前我们还是很恩爱的夫妻，可是没有人的时候我们根本无话可说。这段时间我心从来没有那么平静过。
　　
　　直到现在，我们仍然如此。
　　
　　对于爱情我是这么理解的：爱情就是一对有情有义的男女组合在一起的有机整体。爱一个人并比一定要和他在一起，但是一定要让他快乐。这几年来我们彼此并不快乐，可是还是坚持着一起走下去。可是，我们已经走到今天这个地步，为什么不放手让彼此快乐起来呢？其实，人的一生中有很多这样的时候，有些东西认为是自己的，拥有的时候不经意，一旦失去了后悔莫及，就像对我一样。当你拥有我的时候你当我是草，不懂得珍惜我，可是现在我要离开了，你却认为我是宝。可是你知道吗？东西碎了可以再买一个一模一样的，心碎了，世界上哪里找一个一摸一样的心呢？东西有了裂痕可以补救，可是心有了伤痕，还能愈合吗？心中的那颗伤痕一碰就会痛，永远无法愈合，我不是一个很快可以忘却的人，无论是好的还是坏的，我都不会遗忘。
　　
　　那么多年来，你根本不知道我真正想要的是什么，不是房子，也不是车子，就算一直以来你一直都一无所有，我们一直租房子住，我也没有什么怨言，仍然对你不离不弃，我要的仅仅是快乐而已，可是就那么简单的要求你都办不到，我真的很失望。我们一起的七年时光，你从来都没有主动送过我任何东西，哪怕是一支玫瑰花，你告诉我你只有分手才会送玫瑰花，你知道每个女人都渴望是别人心中的玫瑰，就算你不送我玫瑰，那你可以把我当你的玫瑰花吗？如果我不是你的玫瑰，为什么要走进我的生活，为什么要留下回忆，无论这样的回忆是否美好。
　　
　　你知道吗？结婚后你不在家的时候，我每天都失眠，每天晚上都会哭，哭到累了才会逐渐睡去，第二天很早起来，就算委屈自己我仍然不想给你压力，为什么我的用心你都明白。为什么要到我已经死心，对你绝望了你才知道来挽留这段婚姻。你是知道的，哪怕只有一点能坚持下去的理由我都不会选择放弃，一旦做了决定就绝对不改变，现在我已经做了这样的决定，我是真的累了，坚持不下去了。你知道心死的感觉是怎么样的吗？我终于明白哀莫大于心死的滋味了，尽管这种滋味很难受，可是我还是要勇敢承受，我不会选择逃避，就算是上天惩罚我吧。忍耐是一种承受，一种默默地克制，忍耐是一种忍受，是一种无声的期待，现在的我不再有期待。
　　
　　人人都会犯错，尤其是年轻人，像你、像我，我们脚步不稳，我们路途不明，我们彷徨，我们苦闷，我们不停往下沉，可是，犯错误不可怕，可怕的是不愿意接受错误，不愿意改正错误，既然我们错了，为什么不把错误终止呢？你不同意离婚，你想拖死我，我不怪你，就算到了此时此刻我还是不会恨你，恨一个人很辛苦，所以我选择原谅，人生最大的美德是饶恕；尽管你恨我，尽管你深深地伤害我，不管是有心还是无意，我不怪你；尽管每个夜深人静的黑夜里我时常被无声蔓延的痛苦折磨得辗转反侧，心痛难忍，我还是选择自己默默承受；有时，爱也是一种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。我相信，时光如水，渐渐的会将一切冲淡，无论是痛苦还是欢乐，苦的不再苦，甜的也不再甜。我从来没有求过你什么，我唯一一次求你放手好吗？人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。有种疼你不懂，我可以用微笑掩盖，用冷漠包装。
　　
　　这样的选择或许打我们彼此都很残忍，可是无乱如何我们总要面对一切，还记得我和你说过的一段话吗？“当天依旧那么蓝，白云依旧那么潇洒，不要哭，因为我的离去并没有带走你的世界！”如果我们一起相爱已经太难，倒不如让我们选择分手的路更宽。
　　
　　我不会说我后悔，宁愿笑着流泪，也不哭着说后悔。心碎了，还需要再补吗？我现在唯一的愿望是希望你成全，成全别人就是成全自己，让我们不再互相折磨，看在那么多年我真心真意对你，全心全意付出的份上，放我一条生路。前面几十年为一直为别人活着，后面的日子，让我哪怕有一次为自己活的机会，就一次，唯一一次就好。
　　
　　有一种爱叫做放手！
　　
　　

赞(0)