大四的时候,我第一次明确感受到,自己浪费了4年时光。当时我在一个城乡接合部的高中当了为期一个月的实习老师。要在课堂上吸引学生,除了专业能力和经验,还需要充沛的体力、丰富的情感以及较强的自信心和沟通能力,这些远远超过了我这个书呆子、社交恐惧症患者的能力范围。我非常清楚:我不适合这份工作。
这不是我想要的生活。然而,我不得不承认,是我自己浪费的时间让我遭遇了这样的局面。
如果人生可以重来一次,我想回到大一。那时我刚考进中文系,对文字敏感,对阅读和写作着迷。那年冬天,我去上海戏剧学院找读电视编导系的高中校花,跟她和她的同学玩了两天。他们聊到我没有听说过的艺术家和理论,聊到让当时的我觉得匪夷所思的生活可能,聊到或青涩或宏大的梦想。这些聊天让我忽然意识到,世界上原来有这样的专业,让人这样活着。我想创造一个又一个不仅仅停留在纸面上,还能转化成影像被人观看的世界,这才是我真正想做的事情。
我应该做的是退学,重新参加高考,争取重來一回的可能性,但纠结了一个星期后我放弃了,我实在是太害怕失败了。于是几年后,我去做了实习老师。
我带的这个班,按照历年的数据推算,顶多1/4的学生能考进普通院校。我想这些十七八岁的学生,或许几年后就会和22岁的我一样,发现前途渺茫,感受绵长而绝望的现实。
实习快结束的时候,我请学生写下他们的梦想。他们的答案极其丰富:数学家、宇航员、流行歌手、演员、画家……要做画家的学生,在纸条上写道:我要考进中央美术学院,第一年考不进,就考第二年、第三年。经历过中考,绝非胜利者的他们,面对未来原来有着这样充满元气的斗志。
是他们的答案,让我从沮丧中走了出来。人生的可能性的确远非此时此地而已,我才22岁,一切都还来得及。
我坚持阅读、写作、听讲座,参加编剧比赛。花了很长时间,我做到了,写了一些被读者认可的小说,出了书,卖出若干影视改编权,担任了几部电视剧、网剧的编剧。写出来不过区区几十个字,做的时候却经历了不少坎坷。像我这样半路出家、缺乏专业训练的人,在担任编剧时尤其战战兢兢,别人在大学阶段就已经解决的很多技巧性问题,我是在实践中以最笨的方式慢慢摸索出来的。
如果我上大一的时候就退学去重新参加高考,考编剧专业,是不是会走得更顺利?很难说。本科阶段阅读的大量经典、做过的文学评论训练,让我的剧本写作坚持了从文学出发的原则,这正是我和有些编剧的不同所在。而工作经历也拓展了我的写作范围,在写到校园生活时,我可以很轻易地调动起担任老师的那段回忆。
生活中有太多无法一望便知因果关系的事情,每个人都会浪费时光。让每分每秒都有价值,原本就是不切实际的奢望,就算是机器人也需要充电和系统升级。在人生的旅程中,如果能有敏锐的判断力和高效的执行力,并且能做到两点之间直线最短,当然是好事。但是旁逸斜出的那些岔路,曾经让你迷惘的迷宫,未必没有价值。凡走过必有痕迹,你以为浪费的时间,一样会给你带来经历、感受和人际关系,这些都可能在你意想不到的地方帮助你。
你需要做的,是尽早明白自己究竟想要什么,能够为之付出什么。不是每个人都必须取得可以被量化的成功,但如果你想要的生活需要付出持久的努力,那就要对曾经浪费的时光保持羞耻感,允许自己偶尔软弱,但永远都要记得站起来重新开始。
面对已经无法改变的过去,找找里面有没有什么可以帮助你的,在此基础上,认真去做点什么,去留下点什么;如果没有,叹口气,承认自己浪费了这段时光,告别它们,与自己和解,这是你能给自己的最好的礼物。
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