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我高中就读于一所升学率逐年下降的中学，在这所中学，有一部分人每天的生活都是“混日子”：白天上课的时候躲在高高竖起的课本后面玩手机，晚自习时趁老师不在悄悄溜回宿舍睡觉。在高一的很长一段时间里，我也是他们其中一员。
升入高二后，身边仍有很多同学过着无所事事的生活，我却不想再那样下去了。其实，我很庆幸，因为在我的潜意识里，我想做一个努力上进的人，想要为考上一所好的大学而奋斗。
由于之前荒废的时间过多，我学习非常吃力，效果也不尽如人意，这让我越来越焦虑。于是，我开始在空白的本子上画一些简单的小人。我喜欢涂涂画画，而那些画中的小人也给了我在学习上得不到的成就感。
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就像命运安排好的一样，在那个阶段，我接二连三地接触到一些美术生。从他们口中，我或多或少地了解了学美术的事情，这一了解，也让我彻底地沉迷其中。
一天下午，我趁着自习课偷偷跑去学校的画室。当时，画室里有一群学生在画素描，高高的画架支起，我从门口望过去，觉得那些人都在发光。
就是那一刻，我突然决定学绘画。我要从文科生转为美术生，加入艺考大军。
之前，偶尔在空白纸上的信笔涂鸦，成了我认定自己有绘画天分的证据。
我做事向来有些固执，那次更是鬼使神差地认为：如果不去学绘画，我的人生一定再无光亮。所以，我像着了魔一般，整颗心被文科生转艺术生的念头占据。我当时言之凿凿地认为，我是真的很爱绘画，甚至把自己的信笔涂鸦拿给别人看，以证明这是我深思熟虑的决定。
现在想来，其实并非如此。诚实地说，当年的我并没有那么喜欢画画，更多的是想给自己找一个出口。当时被文化课压得喘不过气来的我，不甘心就此沉沦，所以选择学美术。
不过，这个决定从萌生到实施经历了一番波折。从最开始家人的不理解、不支持、不同意，到后来的妥协、允许、同意，过程可以说是从暗无天日到拨云见日。
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最初转为艺术生时，为了弥补起步晚的缺陷，我常常一个人待在画室，一遍又一遍地对着静物写生。画素描时，我满手都是黑的；画水彩时，我满身都是颜料；从画室往外走时，星星都已经在我头顶亮了起來。每次回到宿舍，我总是累得倒头就睡，可那段日子我过得格外充实。
高二时，由于对画画的了解过于肤浅，再加上初学画画时的心情格外热切，自己“在绘画方面有天分”这个念头在我的内心盘旋了一整年。再加上我们学校的美术生很少，在没有对比的情况下，我觉得自己天生就是画画的料，总以为距离自己大展宏图的时刻不远了。
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升入高三之后，我和其他所有的艺考生一样，开始了为期半年的美术集训。那半年里，我的任务就是画画，一天24小时，除了吃饭、睡觉，其余时间都用来画画，文化课被我抛在了一边。
画室里的同学来自天南海北，其中更不乏一些从小就学习画画的“大神”级人物，这些都让我对绘画的理解有了质的飞跃，我才明白，之前我画的那些东西，就是小学生的水平。
从那时起，我才逐渐开始认清自己在绘画方面并无天分的事实，不想承认也要承认，每一天所有人的画都会一张张地摆在画室里，一眼望过去，最刺眼的总是自己的作品，所以我常常在午餐时间把画板翻转过去，不想让别人看到我的画。我也发现很多画得不好的同学都有类似的行为，像是一种自我欺骗，害怕别人看到自己不堪的一面。
那半年画速写画到半夜是常有的事，有几次我抱着画板睡着了，手里的炭笔“啪”的一声掉在地上，我惊醒过来后，揉揉眼睛接着画。我没觉得自己辛苦，因为所有的同学都一样，都在同样的深夜里抱着速写板一张一张地画着。
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到了高三中后期，我还是处于一种没有开窍的状态，怎么也画不出一幅高分试卷该有的画面效果。“是否选错了路”这个问题我想过无数次，但每次撑不下去的时候，我总会给自己灌“鸡汤”：不到最后，怎么知道自己不行呢？你一定可以的，加油！
“鸡汤”的背后，却是实实在在的教训。我应该明白，选择了不一样的道路，就要为这个选择承担所有的结果，无论好坏。
天气越冷，距离艺考就越近。所以我现在总能想起，冬天在院子里刷调色盘时，不肯伸出手的场景：水粉刷从袖子里冒出来，来回蹭着上面的颜料，大概是真的太冷了吧。不过也觉得神奇，我每次都能从那一堆乱七八糟、涂满各色颜料、被水冲刷得不成样子的调色盘中找到自己的，从没出过错，因为刷到最后用黑色马克笔写的名字会露出来。
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后来，就是一场接着一场的校考。
有点像奔赴一个又一个的梦，有的人一口气考了二十多所学校，却没被其中任何一所学校录取；有的人考了七八所学校，却全部通过。
每个画室都有复读好几年的同学，不是他们考不上大学，他们手里有重点一本的录取通知书任其挑选，可是他们眼睛里只有某所特定的顶尖美院，看不到其他学校。我认识一个复读5年的学长，他说考不上中央美术学院就不剪头发，长发飘飘的他背着画板走在路上，像极了流浪艺术家。
我并没有“非中央美术学院”的梦，所以最后上了一所普通的大学。
回过头看自己的高中时期，也算是热血的吧，虽不至于被自己感动得热泪盈眶，但因为有过一回勇敢的孤注一掷，所以想到时也总能胸膛暖暖。
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