春风带点凉,你的花你来开
文 / 猪小浅
亲爱的虫虫:
临睡前,我无意中看到你前几天更新的一条微博。你在微博里抱怨:那个说好要保护我一辈子的人,却在中途抛弃了我,真是个言而无信的家伙。
好吧,不知情的人还以为你失恋了。谁也不会想到,你说的那个家伙是你的亲姐姐。
一个礼拜前,我将你从家里“撵”了出去。那时,你刚好大学毕业一年。我至今仍记得你的表情,像个受了伤的小猫,用一种无辜的眼神看着我。我选择自动忽略你眼神里的困惑,埋头替你打包行李,看起来确实有些不近人情。
那时我自顾自地认为,你迟早会理解我的初衷。可是当我在你的微博上看到“抛弃”这个词的时候,终于还是华丽丽地失眠了。犹豫片刻后,我从床上爬起来,拧开台灯,在桌前摊开了一张信纸。
这样的画面有些似曾相识,不是吗?就像很久很久以前,22岁的我给14岁的你写信一样,这一次是31岁的我,写给23岁的你。
总有好多的不放心
我们之间隔了8年的时间差。在我的少女时期,你是我身后的“跟屁虫”。你的小名,慢慢也就被我们叫成了虫虫。很长一段时间里,我有些讨厌你。爸妈工作忙,一到假期,我就只能留在家里照顾你。那时,我一心盼着你早点长大。
后来你长大了,保护你却成了我的习惯。我对你,总有好多不放心。
特别是后来,当我眼里的黄毛丫头一夜之间变成了亭亭玉立的美少女时,我真想拉住时光的脚步,请求它,让我的妹妹永远定格在人生最美好的年华里。不让她受委屈,不催着她变成熟,让她永远做那个天真无邪的少女。
我想我该谢谢你,对我无条件的信任。
你的小初吻,你第一次喜欢的男生,你收到的第一封情书,以及你后来文理分科的选择,高考志愿的填写,毕业后的去向等这些人生中的重要时刻,你都乐于跟我分享,乐于听从我的意见。而我,也乐于为你的人生出谋划策。
有时觉得,你好像就是小一个版本的我自己。你跟在我身后,亦步亦趋地描摹出相同的人生轨迹。因为我,你的高考志愿表上是清一色的北京;又是因为我,你在大学毕业时,放弃了京城外企的工作机会,毫不犹豫地回到了我所在的省城。
你说,有我的地方,让你觉得安心。
而保护你,不知不觉中成了我的一种强迫症。我用略微单薄的人生经验,挡在你面前,告诉你哪条路可以柳暗花明,哪条路会误入藕花深处。
我一直以为自己是个称职的姐姐,如果不是那次被你拉去参加同学会。
在试错中成为今天的自己
我从来没听说过,同学会有带姐姐出席的。但你说他们都有另一半,你一个人去太孤单,所以想让我陪着你。你看,我总是纵容你对我的依赖。这种事情,我完全可以拒绝。不过后来,我还是十分庆幸答应了你。因为如果不是去你的同学会,我大概永远不会意识到,自己在你的身上犯了怎样的错误。
那天,我见到你很多同学。他们和你年纪相仿,身上却有很多你缺乏的品质。譬如朝气蓬勃的活力,譬如明媚而张扬的自信。在这之前,我理解的90后,是和你一样被保护起来的一代。可见到他们,我才发现这些孩子都有自己的想法以及主见。
我看着人群中那个总是将“我姐说”挂在嘴边的你,第一次对我产生了怀疑。在他们侃侃而谈的时候,我能感觉到你的格格不入,以及被边缘化的郁郁寡欢。没有人故意冷落你,而是你跟不上他们的节奏。
这样的发现,让我有些惊慌。那天晚上回到家,我认真回想了你大学毕业的这一年。
你从北京回省城那天,我和你姐夫专门请了假,开车去火车站接你。然后将你的大包小包,放进我们提前为你准备好的房间。你看,这才叫“拎包入住”。
但回过头来看,我有些后悔事事为你考虑周全。
你知道的,我用了三年的时间,才和你姐夫凑足这套房的首付。在这之前,我经历过交不起房租的尴尬,以及为找一份喜欢的工作跑了二十场招聘会的狼狈。而你,从一开始就有我们为你提供的安乐窝。工作方面,我更是一早就跟闺密打好招呼,等你毕业,就去她所在的公司上班。不仅因为专业对口,还因为有熟人,能照顾到你。
可不知道为什么,即便这样,我还是时常感觉到你眼神里的迷茫。
那时我不能理解这种迷茫,不能理解为什么有人帮你,你还是业绩平平,更不能理解闺密私下告诉我的,你缺乏社交能力,不屑于和同事搞好关系。
而此刻,我终于对自己承认,也许我对你的过度保护,让你慢慢变成了一个活在自己世界里的有点孤独和幼稚的少女。
在23岁的年纪,单纯和善良仍然是好品质,但如果还沾染了幼稚,实在有些惭愧。
过去的时光里, 我总是尽自己所能,让你不走弯路。直到后来我才逐渐认识到,其实每个人的青春里都有一段绕不过去的弯路。而这条路,只有走一走,碰碰壁,摔摔跟头,才能炼出钢筋铁骨面对人生的风雨,才会知道自己到底想要抵达怎样的远方。
我们都是在不断地试错中,成为今天的自己。
很抱歉,我剥夺了你试错的机会。让你沿着我设定好的轨迹,走得平稳,却缺乏精彩。甚至你还将这样的人生态度用在爱情里,错了一次就心灰意冷。
我想让你学会独立生活,有些路注定要一个人慢慢走。而这,就是我将你从家里“撵”出去的原因。
人生的尽头,总会有光
做这个决定,我也有过挣扎。但现在我想说的是,离开了我的庇护,你要做好吃苦的准备,同时也要在这个过程中,让自己快点成长起来。我记得自己应该不止一次听你说过,姐,我真羡慕你。
是的,现在的我在你眼里,事业顺利,家庭美满。但其实你不知道,我和你一样,也在毕业后有过漫长的迷茫期。只不过那时打回家的电话,总是习惯报喜不报忧。
即便是现在的我,也觉得23岁以后的人生,像突然被快进,“唰唰唰”地疾驰下去,而我站在原地,总觉得一步错了,就是万丈深渊。
所以请相信我,迷茫的不只是你一个。
每个人都不容易,心里那点苦,就差约好一起哭一哭。
二三十岁的时候,本身就是人生中最艰难的一段时光。我们一无所有,除了对生活的热情。我记得那段特别心灰意冷的日子里,我每天回到家的第一件事,是烧一壶白开水。仿佛有了热开水暖胃,生活就能变成一副热气腾腾的样子。
这是一种简单而美妙的心理暗示。
作家张爱玲说,在三十岁之前要以年轻的名义奢侈地干够几桩坏事,然后及时回头、改正。从此褪下幼稚的外衣,将智慧带走。然后要做一个合格的人,开始担负,开始顽强地爱着生活,爱着世界。
所以趁着现在,尽可能将日子过得精彩一些吧。然后当你来到我的这个年纪,就会知道有所爱有所不爱,也会有能力承担一份美好的人生,以及一份适宜的爱情。而现在的你,也不用羡慕我,因为每个年纪都是最好的时光。
原谅我曾经过度保护你,让你沿着我走过的轨迹,复制我的人生,实际上你的人生还可以有很多个版本。你才23岁,你可以成为任何你想成为的人。
我现在最想说的是,虫虫,加油。如果你的眼前是一片黑暗,那么一直一直往前走,总能看到光。
心里有春天,心花才会怒放
写到这里,我突然有些伤感。因为我深知有一天,你会慢慢习惯没有我你也会过得很好的日子,而你也会逐渐不再像个孩子般依赖我。我在你心里的重要程度,会一点点淡出。
但我知道,那时候的你,就像某个早晨醒来,盆栽里悄然绽放的一朵小花。那朵花虽然不起眼,但有属于自己的姿态。
亲爱的虫虫,你也一样。春风即便有点带凉,你自己的花,也要你自己来开。这样你就是你,而不是第二个我。看到这里的时候,你还会记恨我吗?请你一定要相信,作为你的姐姐,我是你最亲的家人。而这个世界上,家人从来不会抛弃你。
最后,我想祝你的心里永远有春天。
心里有春天,心花才会怒放。而我只能保护你到这里,下一段路,请你慢慢地走。有情怀而脚踏实地,勇往而无畏地开始崭新的人生吧。
爱你的姐姐
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