心心念念要把自己的心情坚持写下去，还是几近荒废了的。那日被人问起为何不再写字，认真地想了想后，只能说，日子很安稳，没期待所以没受伤，没抱怨所以不声张。这样的答案被你了解之后，你会为我高兴的吧？
　　
　　生活其实发生了重大转折的，原谅我拥有着一些积攒幸福的心情所以悄无声息地独享着。人们很奇怪，祝福总不能彻底，怨恨却贯穿到底。你的快乐幸福最好收一收，否则别人说你爱显摆。
　　
　　其实，年后来到西安一直都很低迷，状态是我自己不能调节的，产生的因素很多，最主要的我心里清楚，只是我想绕着它走，我宁愿将那些不是重点的列为重点，来让自己烦恼。
　　
　　2011我是有收获的，回头一看，这大半年悲伤似乎真的很少，找到相对如意的工作，开始一段崭新的旅途，最珍贵的是寻到了我的爱情，我真的相信原来人海茫茫，是可以穿越其中找到彼此的。
　　
　　在这个浮躁的时代，我还能找到最初的美好，原来我的坚持是对的。
　　
　　窗外的阳光是炽热的，是属于这个季节该有的，此时已坐在办公室中的我总怀念彼时还是学生时的模样，那些被时光冲刷的美好已随着时间长河远去，留下的是沉淀后的香气，浓郁久远。
　　
　　而现在我只能透过玻璃观赏那片蔚蓝的天空，那抹金黄色的阳光，就好像是在看一部内容精彩没有声音的哑剧，有种怅然若失的心情。
　　
　　我已然过上了另一种生活，这也许是那个时代梦寐的理想，而如今却怀念那时的光阴。
　　
　　碰见的人再也不是曾经的你们，其实有时候我多想听周围的人告诉我一些纯真美好的东西，让我去相信这个世界，去相信人之初，去相信共同奋斗的爱情也会有开花结果的一天，去相信它们的存在，让这些话语陪伴我、鼓励我，让我有希望、有憧憬、有勇气的往下一步迈进。可是，我听到的不是，只是告诉我现实、现实、现实…末了，会附一句“我在你这个年龄阶段也是你这样的想法”难道因为怕我再走弯路而让我不带感情的去生活去追求那所谓的物质吗？在你们眼里，我可以是单纯的孩子，可以是堕落的女子，可以是不顾一切的疯子…But，我还没有是过来人，我还愿意走一遍，我还宁愿去相信…哪怕有一天真如你们所说的那样，我也会笑着掉泪。
　　
　　我之所以这么固执，是因为我想走我自己的路，对于我的爱情，我也愿意互相陪伴，一起走过…未来的生活，我想要我们在一起，我希望酸奶是你买的、苹果是你削的、指甲是你剪的、耳朵是你叫醒的…未来的每一天都有你在，每天早晨醒来看见你和阳光同在，这就是我要的幸福…
　　
　　在你的爱情里，我只会更加独立、坚强。我必须学会在想你的时候一个人生活，我要学着照顾自己，一个人完成所有事…所以我最爱听你说：宝贝，别怕，有我在呢…那种超越距离的信念让我更加勇敢，每次你生病时我也无助的渴望在你身边，我希望你生病的时候就只有我在照顾你，其它人都给我滚。
　　
　　我身边好多分隔两地的情侣都分手了，也就在今天，smallboy在网上对我说：[姐姐，我们分了，我们异地三年多了，她说坚持不住了，接下来四年还是异地，可是之前她做得很多都足以证明动情了，太突然了，还故意说些让人心碎的话，还不承认是故意的…]听着听着我的眼睛就湿了，这不是又一个活生生的事实吗？难道我也会如你们所愿吗？想到这里，心里不禁打了一个冷颤…
　　
　　还有一个残忍的真相我终于默认：谁也没义务让你快乐无忧，你唯有靠自己。同样的，谁也不能对你肆意伤害打击，你若是亲手奉送对方这样一个契机，就莫怪他人附和一声活该你愿意。
　　
　　思维现在总断续，已经不太习惯系统成文。最近想到的就是这些，零零碎碎记录下来，分享之余也是对自己提醒。身边有太多人生活在水深火热之中，自觉却不自救，自虐却有些享受，看他们进退两难的画面也联想起自己唯恐天地崩塌的曾经。现在谈及，轻松如空气。至糟又能糟到哪里去，反正好过歹过都是经历，总不至丧命。
　　
　　其实，故事不同，结局类似。
　　
　　我们大可不必要死要活，痛哭流涕的，一切，坦然待之…
　　
　　

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