一
　　
　　最终还是决定跟他解除了家族关系，虽然心里很不舍，也很难过，但是此刻的我更多的是绝望，由另一个男人带来的绝望。
　　
　　他是我游戏里面的老公，名叫乐斌。从我们认识那时起就很宠我，或许就是这份宠爱让我对他肆无忌惮，跟他结婚并不是真心，都是因为那个名叫韩玟的男人，只是为了想要他吃醋，想要他生气。所以我连结婚选择的时间都是他不在线的时候。
　　
　　我清楚的记得那天我决绝的坐在电脑前，就这样静静的看着游戏里面牧师为我们主持婚礼，当他问你是否愿意嫁给这个男人，无论生老病死时，我很坚决的打下一句话：你不离我便不弃。虽然很坚决，但是我心里同样很清楚的知道，我做不到。我知道他一定不会离我，但是我并不能保证自己不会弃他。
　　
　　或许世界上的事就是这么奇怪，你喜欢的人，不一定喜欢你，但是你不一定喜欢的人，却会在你不经意时喜欢你。
　　
　　或许我就是这样，我正在努力的挥霍着乐斌给我的爱。
　　
　　我还是叫他乐斌，他说该改口了。我说不改，习惯了，坚决不改。他只笑笑并不多说什么，他就是这样，什么都宠着我，不管我多么的无理取闹，多么的任性。
　　
　　第二天，韩玟上线，看着我戴着的戒指，问，你结婚了。我很平静的回答，对啊，我终于把自己嫁出去了。他呵呵笑，不多说什么。其实，在我结婚前一分钟我还给过他机会，我叫他上来，但是我并没说我结婚，那时候如果他上来，我想我或许就再一次食言于乐斌。但是他至始至终都没上线，只说，让你习惯了游戏里面没有我，然后我再玩。我说，好，我会习惯。他说，恩，那就太好了，毕竟像你所说，游戏我也做不到，所以游戏里面我也不想对谁不公平。我说，嗯嗯嗯。他继续说，你那么可爱又会气人，应该很多男孩追求的。我说，不需要你操心。他不知道，在他说这些话的时候我正在和乐斌挑着礼服。
　　
　　韩玟是有老婆的人，虽然离婚了，但是他一直很坚定的说，我说过我不会再和别的人结婚了，这是承诺，说到就要做到。就是这句话，我选择了放弃等待他，赌气的跟乐斌说结婚。直到我们商量结婚的时间乐斌都还一直说，我咋觉得这么突然呢，有点不敢相信。我说，如果你想跑路我也不拦你，趁现在还早。他敲我。
　　
　　乐斌对我的好，我的家族每个人都知道，但是只有我不知道那些好究竟有多沉重，我有点理所当然的接受着他给我的好。
　　
　　韩玟会在偶尔的时候跑来看我，然后一声一声的叫妮妮，我淡淡的应他，可是我知道我心里并没面上的淡定，听着这一声接一声的妮妮，心里泛着阵阵的疼。有时常抛下乐斌去找他，我们有时候说些什么，却有时候又什么都不说，就这样静静的沉默，沉默之后便是韩玟一声接一声的唤我。乐斌有时会在我又一次莫名其妙的跑掉后叫我，说，老婆，又上哪去了。我敷衍他，说，你们先玩，我马上就过来。掩耳盗铃的觉得乐斌不会伤心，不会生气，不会察觉什么。但是我错了，在很久以后他给了我答案，证实着我错得有多离谱。
　　
　　我们谁也没说关于承诺的话，乐斌却给了我比承诺更直接的包容。有时韩玟会在我和乐斌在一起的时候突然跑过来，乐斌认识他，也知道我跟他很熟，所以他什么也不说，那是真正的什么也不说，就这么沉默的坐在旁边一言不发，静静的看着我跟韩玟吵，跟他闹，跟他无法无天。有一次我问他怎么不说话呢，他说，看你们说。一时间，我无言以对。
　　
　　唯一一次乐斌把话插了进来，那天韩玟又来找我，但是呆了一会就说要走，他来看我，我很开心，但是就这么一会就说离开我很是难过，然后我就跟他吵，我说，你滚。乐斌说，好好说话。我说，不。韩玟说，我们已经习惯了，没事。我顺着说，他一天不挨我骂天不会黑的。乐斌对我很是无奈。
　　
　　白天我若不在，回来之后乐斌一定会问我上哪去了，他是知道我不上班的，我说出去玩去了，他问我累不累，有那么一瞬间觉得我很愧对他对我的好，但是这种愧疚在我一转头就遗忘得干干净净。我并不是觉得他这样对我是必须的，但是我知道他是愿意这样包容我的。或许就是那句话吧，轻易得到的便不会去珍惜，而对于得不到的东西却会自发的去当成宝贝，却不管它是否真的值得。对于韩玟，或许正是因为越得不到越觉得他珍贵吧。所以晚上不管多晚，不管多困，不管乐斌叫我几次去睡觉，我都押着睡意陪着韩玟聊天。晚上的韩玟跟白天的韩玟判若两人，晚上他话很多，很感性，很深沉，或许就是这样的韩玟让我为之心疼。他跟我说很多很多，说他的最爱——甜甜，说他的想法，说他对他游戏里的前妻的亏欠，说喜欢我，说跟我聊天很轻松。我是知道的，他说喜欢我，只是朋友般的喜欢，或许比一般朋友更多一点，但是一定不会跟爱情有关的喜欢。不知道是不是这份明了，所以我面对韩玟的时候虽然心里会偶尔有些难过，但是还算是坦然。
　　
　　二
　　
　　韩玟说，妮妮，我想做你男友。我一阵震撼，但依然淡淡的无比惋惜的说，韩玟，你不觉得晚了么，我给过你很多机会呢，但是你都没有要。他说，我知道，但是我依然不能跟你结婚，我只是做你的男友，乐斌在的时候你陪他不用管我，乐斌不在的时候我陪你，我只为了你上游戏。我恍然，就是他们所说的情人，他不否认，我却不能如此。虽然我承认我有时其实很花心，但是并不是就代表了我会觉得拥有大把的情人是值得炫耀的事，我拒绝了，我说，我可以跟你做朋友，但是与暧昧无关，这是我的原则。我已经很对不起乐斌，我不能再这样做，那样他将情何以堪，这话我没说与韩玟知道，说了他也不会明白。
　　
　　乐斌对我的好，让我身边的每个人都羡慕，或许他这样的好对我已经太久，我甚至都没觉得有何稀奇，每天守着他却因为韩玟而心伤。
　　
　　乐斌话不多，甚至有些少，唯一说得多的就是叫我老婆的时候，一次在跟我同学玩的时候，曾试探的问他要是我换区了他怎么办，他沉默很久很久，然后说随便你。我知道这句话的无奈和伤感，然后我也没说话。沉默了良久，同学都觉得有些奇怪问我们怎么都不说话，我说没什么。她不懂我们之间的纠结，我也不想多说。然后似是想明白了一样，叫，老公。乐斌赶紧答道，嗯。我无比坚定的说，走，我们回家。那一刻，我虽看不见他的神情，但我是知道的，他很开心。我想，有夫如此，我还有何求呢。我给乐斌说，老公，突然发现有你在真好。我没告诉他，他总是能让我那么安心，那么感动。他笑笑不说话，他或许懂我说的，或许不懂。
　　
　　偶然间见韩玟在姻缘树，我巴巴的跟了过去，看他也只是过去凑热闹的而已，突然就松了口气。因为他曾经说过会和他前妻复婚，理智上我希望他这么做，但是感性上我去不愿意他这么做。或许是我太过贪心，总想把所有的人都丢在身边。我状似不经意的说还以为是他结婚呢，他笑笑说他们连了灵犀，还没结婚，他前妻现在是他女朋友。他前妻喜欢他的事我是知道的，是真心的喜欢，可是我就是不愿意听到关于这样的话。一气之下抬腿就走，韩玟跟了过来，我从来没有踢过他，但是这次我抬腿就把他踢了出去，并且把房门关上。乖乖来扣门，我让他进来，告诉他我很难过，不想开始。乖乖很懂事的说，嗯，姐姐我陪你呆会，我也不蹦。然后我们就是一阵沉默，沉默中，我细细回想着跟韩玟的点点滴滴，越想越难过，点给他一首爱的供养，也不知道他是否就会明白其中的意义，不久，他随即跟着就飞过来，这次我没踢他，但是我依然不说话。呆了一会韩玟说了声不陪我们疯就又走了，呆楞了半晌，再给他点了这首歌，点完我就密他，说，韩玟，再见。然后下线，隐身，换区。
　　
　　我一直都以为韩玟懂我的，懂我说的什么，也懂我要的是什么。但是最终事实证明他懂，却让我一再的误解他给的恰巧是我想要的。水落石出的那天，心碎成一片一片的，来不及去拾取，却还要笑着给韩玟说再见。他说叫我去吧，这次不再拦着我了，我努力压抑着泪一边努力的笑着说，嗯。或许是感觉到了我的决绝，忽然又气急败坏的问我，你就不考虑一下乐斌吗？我告诉他乐斌愿意跟我走的话我不拦着，但是我知道他不会跟我走，所以就只有我一个人走。至于我为什么知道这些，我不想告诉他这么多。我一个一个的删着家族中的人，名单由下至上是一个不熟悉与熟悉的渐进，握着鼠标的手终于慢了下来，小妖，乖乖，遥遥……一个一个都是我那么至爱的弟弟妹妹，我想或许他们终有一天会明白我的感受的。一边在心里默说着对不起对不起，一边点动鼠标。当最后只剩下乐斌一个人的时候，突然泪就那么不小心滑落了一颗下来，我一遍一遍的在心里说着对不起对不起对不起。
　　
　　最终还是决定跟他解除家族关系，当我拿着婚姻接触书到了姻缘树下，看到那个更改伴侣状态的按钮时，心就那么突然的生生的疼着。我一边告诉自己我是为了韩玟，一边咬着牙点了下去，看着那个因为离了婚而变到了好友一栏里的名字，泪终于忍不住溢出了眼眶。
　　
　　三
　　
　　我跟韩玟说妮妮彻底消失了，他说好，以后我们再也不用见了，我说对。很久很久以后我才想明白，或许这就是跟乐斌之间的感情的差距，我对乐斌不会因为我是否还在游戏而失去他，而韩玟却不一样，我失去游戏就失去了他，或许这就是我一直对他挂心的原因吧。我问韩玟，我敢爱你你敢爱上我么，我不是妮妮，是以一个真实的人问你。韩玟曾经说过他喜欢妮妮就是喜欢她这股敢爱敢恨的态度，他却不知道妮妮就是我我就是妮妮，妮妮什么样我就是什么样。终于在我离开游戏的这天晚上我跟韩玟在一起了，虽然实质上没什么区别，至少我们在感情上在一起了。
　　
　　从我跟乐斌离婚，乐斌消失了一整天，除了离婚的那天早上我遇见过他一次，之后他就彻底失踪了。他问我，老婆你为什么要离开我。眼睛酸酸的难受，却依然一副见怪不怪的样子说，因为我不玩了呀。他说不信。那一刻我一直在心里说对不起对不起，嘴上却还是装着什么都无所谓一般，我不玩了还结着干嘛呢。他说，我会努力，跟你结婚。我一时愕然，乐斌一直都是沉稳的，不轻易流露感情的一个人，但是我现在却清楚的感受到了他的伤，他的痛。我一时没反应过来，问，什么啊？然后他就不再说话，然后就是一整天的消失。
　　
　　我问遥遥白天有没有见过乐斌，她说没有，然后就哭，问我为什么要跟她解除关系。我想着离开了游戏她依然是我妹妹，我依然疼她。可是我想错了，直到很久很久以后我才明白这件事对她的伤害有多大，或许很多事都是我想得太简单化了，所以在以后的日子里我面对他们提起今天的伤我只能满心的疼痛，却无能为力，因为罪魁祸首正是我自己。
　　
　　终于我按捺不住了，我给乐斌留言说，你就决定一直隐身，一直不理我了？一直到晚上很晚还是没有他的消息，有那么一瞬间我有点慌了，我虽然做好了最坏的打算，但是我没想过他真不理我了我将如何自处。终于在第三天我收到了他的消息，心里一直吊着的石头落了下去。我知道只要他愿意给我消息就表示他不会不理我，也不会离开我。后来他给我说那天晚上朋友叫出去喝酒，他喝多了，醉到怎么回去的都不知道。他虽然没说是因为什么，但是我明白，心里满满的疼，却只是故作惊讶的问他难道晚上有喜事，不然咋喝那么多。他只笑笑不说话。
　　
　　我想如果说韩玟是我的一个劫，那么我就是乐斌的劫。
　　
　　事隔很久，我们都不再那么敏感的时候，乐斌告诉我说如果不是我的那条留言或许他就真的不理我了，突然就觉得自己好幸运，好为自己庆幸，眼眶一热，差点滚下泪来，赶紧用手捂着。
　　
　　在我跟韩玟在一起的时候我就知道我跟他不会长久，很好笑的是自己竟然会这么理智清晰的知道我们的结局，我给韩玟说，我会一直陪在他的身边直到他不再需要我的陪伴。或许，对韩玟，我对他的感情只是陪伴，因为他让我心疼，让我怜惜，让我想给他一些温暖。跟他在一起时间多一分我便明白多一点。他一直说要给自己和我时间，让我们都仔细想想我们是否适合对方，我暗笑，却不多说。
　　
　　三月我去了重庆，在我到达重庆的时候韩玟给我发来了一条短信，问我，要是他突然有一天消失不见了我会怎么办，我说，我会等你一直到我所能等待的期限。他叹息一声，然后说你要开心，一定要快乐。隐隐的，我觉出了什么，却不想多问。
　　
　　我知道我于韩玟而言就像是溺水之人在大海中抓到的一根稻草，等他上岸之后就会遗忘掉，或许从一开始我就打算只做他的一根稻草。因为竟然没有因为他的不关心大哭大闹，除了有点小小的失落竟然没有难过。
　　
　　我没想过我跟乐斌会怎么样，一直觉得我们这样已经是很好的了，偶尔他会向我喊无聊，我会谑他，有游戏玩还无聊，谁知他却说就是因为玩游戏才无聊，然后又说你又不来玩。语气就像当初对我说“我不跟别人结婚，要结你来跟我结嘛”一样。
　　
　　小侄女一百天诞辰，是个喜庆的日子，就在这天韩玟问我是否真觉得我们能在一起。我猜到了他想说什么，我什么也没多说，只说，我说过我会一直陪伴着你直到你不再需要我的陪伴。然后他说，你会找到比我更好的。我淡淡的说，好。然后我们便没有了任何话。吃过午饭，我就找了个借口走掉了，等我上线的时候跟我料想的一样，他已经跟我解除了家族，我竟然因为他的离开觉得轻松。我给乖乖说起这话的时候，乖乖似乎很了然，也没再多纠缠在这上面。我想乖乖是聪明的，所以很多事我愿意跟他说，因为我不用多说什么他便能明白，他知道我说的什么，清楚我想表达的是什么。
　　
　　四
　　
　　某天，我问乐斌，亲亲，我们什么时候再结婚呢。惹得遥遥一阵大呼小叫，直问谁是我亲亲。我但笑不语，乖乖在一旁旁敲侧击的给遥遥解释我这话是说给谁的。我想我还是原来那个疯疯癫癫的疯丫头，乐斌已经习惯了我一时叫他老哥，一时叫他亲亲，一时叫他名字，但除了老公。他不说话，我也不确定他看到没有，我嚷嚷说我只说一遍，没看见算了，我再不说了。谁知他说他看见了，然后我就这么傻傻的在网吧众目睽睽下自己一个劲傻笑，至于傻笑什么我也不知道，只知道自己好像好开心好开心。
　　
　　当时他什么也没多说，却在我后来用手机的时候问我说的是不是真的。我装傻问他我说的什么真的假的。他懊恼了一番说，没什么，当我什么都没说。我暗自翻了他一阵白眼，他就是这样，明明自己很在意的事却就是要装做这么不在乎。我说，就算这结婚是假的，你也假意求下婚嘛。这次我是真心实意想跟他结婚，不是为了韩玟，不是为了任何人，只因为他是乐斌，所以我愿意跟他结婚。他叫我去上网，我汗他一把，三更半夜不说我姐不同意我也不愿意出去。他说他要遥遥他们做见证，要当着遥遥他们的面求婚。然后甜蜜就这样一圈一圈在心间荡漾开去，笑就这么不经意的溢出了嘴角。
　　
　　乐斌为我们几个家人建了歌群，他就这么傻傻的在群里吼，遥遥，妹妹我有话要说。我给了他一把冷汗说，现在除了我没人有空打理你。遥遥他们正蹦得激烈着，谁知他却一点不把我话当回事的说，你不用说话，看着就行。然后等遥遥他们都出声之后，他开始了他的求婚。看着那个傻傻的拿着一束玫瑰花的图片和那句“丹，嫁给我吧，我会让你幸福的”我一阵感动，又是笑又是哭，引得身边的人不住的侧头看我。他不用我的别名妮妮，却用了我的真名丹。
　　
　　我不说答应也不说不答应，他一直催我到底答不答应。我不说话，在心里我已经答应他很多遍了，却不知道如何说出口。最后只能说，赢我。却一个劲的暗自放水，终于在最后的时候他追了上来。我在群里坚决的说，好，我答应你。
　　
　　终于我们再次结婚了，这次结婚却一波三折，第一天我没时间临时有事走了，第二天他把给我买礼服我钱充错了号买不了礼服，第三天的时候，什么都对了才发现以前的戒指用不了了。来参加婚礼的除了我们共同的一个妹妹，其他都是外人。乐斌出去冲号去了，我就呆着陪他们。因此我还认识了一个亲友，她说她和她老公结婚的时候把她老公给吓跑了，我笑笑说，他不会跑的。是的，我知道他不会跑的。等了20分钟左右他回来了，他说他跑回来的累死了。我心疼了一下，说，怎么不打车。他说出去的时候打的车，回来打不到车就跑回来的，然后他又说，你不是叫快点嘛。小心脏又狠狠的感动了一把。
　　
　　婚礼终于举行了，来了很多人参观，我一个都不认识，他们向我们道喜，祝我们幸福，我都笑着说谢谢。我知道这次我一定会幸福的，我很庆幸我没有放开乐斌握着的手。然后我的那个亲友就很抓狂的说，你好幸福，我羡慕你。我哑然失笑。他们都不会明白我的这份幸福苏醒得多晚，这份幸福经历了些什么样的痛苦。
　　
　　事后我给乖乖说了我们结婚这天的事，乖乖无限感慨的说某些人好幸福哦。我假装不知却又一本正经的说，你说的这个某人是说的我吗？然后又自己暗自笑开。
　　
　　我给韩玟说：有这么一个傻子，只为了我一句话冒雨在楼下跑步，有这么一个傻子，明明自己很难过，却要装做什么都不知道，只想让我开心，有这么一个傻子，只因为我的不开心而四处打听原因，却又不想我为难而不愿意我知道，只希望我快乐，追求过了值得与不值得，我想我现在应该去接受属于我的那份幸福了。
　　
　　上班很忙，我再也不能像以前一样跟他在一起中日厮混，好不容易我有时间休息的时候，乐斌却有事不能陪我，虽然我很大度的说没事，你去吧。但是心里依然难过得满满的。一个人听歌一个人玩，然后保存录像，然后再一张一张的截图。我很想告诉乐斌，我很想你。可是我却什么都不能说。晚上我把图片做成影集，然后写上简介：“生活不会每天都绚烂无比，灿烂的阳光底下总会有无数寂寞的影子，即使思念，也无法说出，只能自己品藏隐隐却又清晰的痛，慢慢变成伤。”然后突然才发现自己原来是如此想念乐斌。
　　
　　我给乐斌发消息说“当距离变得遥远，从此成为陌路，时间留下的空白，该要怎么去弥补。”却不知道他是否能看懂话里的悲伤与无奈。我给乐斌说我很难过，他问为何我却摇头不语。
　　
　　五
　　
　　跟韩玟的事慢慢淡化了，已经不需要禁忌了，我给乐斌说起韩玟，说起我们这些始末。他不多说什么，只是很沉沉的说了一句，其实我那时候也猜到了。我愕然，问，猜到什么。他说，猜到……你身边有别人。突然有那么一瞬就有了想落泪的冲动，天知道他究竟都承担了些什么，明明这些不应该是他来承担的，他却什么都没抱怨过，从一至终的对我好着，宠着，包容着。我给他说那一半因为韩玟，一半因为他的离婚事件。我害怕他陷得越来越深，我宁愿他把我当一个真正的朋友看，不愿意他只是把我当做游戏里面的一个角色存在喜欢我，不愿意他为了一个角色而蹉跎他自己。他说，那你还敢跟我结婚。我说，因为你现在跟以前不一样了，有分寸了。他说，我还是我，什么都没变。那一刻我迷茫的看着这句话，不懂这话的真正意思。
　　
　　直到很久我都还一直纠缠在这句话上，我还是我，是从未离开？还是从未来过？我却不敢去问他答案，我害怕知道，我更怕我去问了之后他会明白我对他的心思，然后我就此失去他。
　　
　　我跟乐斌一直都是短信联系，我也有在想他时给他打过电话，四个电话，三个是别人接的，最后一个无人接听，从此之后我便再没打过电话给他，哪怕想他想得心都犯疼的时候也没再给他打过电话。有时强迫自己不去给他短信，不去打扰他，强迫自己删掉了他的电话号码，却是每次刚删掉不久，消失掉的短信就又发了过来。很多时候我都坐在回家的公交车上，心口一阵一阵的疼，然后开始默不作声的掉泪。
　　
　　有时很晚乐斌会给我发来短信，他说，我想你了。有一阵温暖浸进心间，我问他是不是喝酒了，他一般喝了酒才会说这些话，平时却总是把自己裹得紧紧的，他说没有，然后又催我赶快睡。
　　
　　我是很不待见他去喝酒的，却又没办法，每次喝酒还给我发短信说他在喝酒，终于有一天他又说他在喝酒，还喝多了，我火气一下没管住直往上冒，把他骂了一通，我说，以后喝了酒不要给我说，除非你觉得你过得太平静了，想挨我的骂。他说，好，以后不会再打扰你给你说了。心突然就揪了一把，他究竟知不知道我说的什么，我不在乎他三更半夜打扰我，我在乎的是他三更半夜还在喝酒，不爱惜自己，担心他出事，可他却是不懂。泪就那么毫无预警的滑到了枕上。
　　
　　在乐斌的空间写了两篇日志，却一直都没告诉他，我知道他离开我是迟早的事，想着等他真离开了我的那天再看到也好，至少那样他不会觉得愧疚。我叫乐斌老公，他叫我老婆，有时候我叫他老头子，因为他比我大，有时候我又叫他哥哥，我们有个群，然后我们会在群里吵吵嚷嚷，很多人问我跟乐斌是不是现实的，我就笑，说不是，然后他们就很惊奇的样子。
　　
　　六
　　
　　在重庆的那两个月，我跟乐斌对于彼此是空白的，所以很多我都不知道，也没参与。很多时候我只能眼睁睁的看着很多东西，然后自己一人吃醋，一人生闷气。
　　
　　终于有一天我忍不住，看着他跟他一个玩得好的女孩子在一起，远远的看见我转身就走，任凭乐斌如何唤我，我就是不回头。后来终于他似乎感觉到什么，问，吃醋了？眼泪差点就又掉了下来，明知道还问，还做。却嘴硬的说，没有。他说没有才怪。我还是说没有。他说那你过来。我说，不。然后我们就这样在两边僵持着，他不过来我也不过去。僵持得久了然后就是沉沉的哀伤。
　　
　　慢慢翻看聊天记录，越看越觉得难过，看得多了，难过也越来越多。然后才赫然发现，原来不论何时何地，有我在的地方乐斌都一直陪着我，不管我开心也好，难过也好，乐斌一直都以他自己的方式陪着我，以前我却是一直没发现，难道真的是不上心所以才会不关心？一面感动一面感激，我给乐斌说谢谢，说对不起。他一头雾水不明所以。
　　
　　有时候，我很想自己骗自己的说我们依然都还在，却又那么清晰的知道我们已经回不去了，明明在意却不敢说出口，只能三五不时的冲乐斌发发小脾气，回头却又懊恼不已。有时候向乐斌酸酸的说，我知道傻傻呆呆的乐斌哥哥现在已经变成了万人迷，多我一个少我一个也没什么关系。乐斌就会大呼，你疯了。他又如何知道在说这话时我又是忍着怎样的悲伤。
　　
　　乐斌变得越来越忙，很长时间不见他的身影似乎已经变成定律，我却什么也不能说什么也不能做，只能每天傻傻的守着电脑，守着他回来。每次他回来必然会问一句，老婆，怎么还不睡觉？我只敷衍的说等一下。我又如何能告诉他我是在等他，他一时不回来我一时不能安心。
　　
　　一次偶然我看到了最不愿意看到的东西，我没给乐斌说，但是却无法掩饰我的伤心，晚上乐斌回来，或许因为太累，或许因为太忙，并未注意我的异样。一遍一遍的放着同一首歌，我以为难过会好受点，但是却依然还是那样清晰。突然想起前不久在系统将要维护的前几分钟我给乐斌说的话，我说，老公，如果一滴泪能让你记住我多一点，那么我把我所有我泪都给你，好不？我不知道乐斌看到没有，因为系统消息很快，我想他看见却又希望他不要看见。我说，如果那天我在人群里消失不见了，一定不要找我。他说，那是不可能的。然后那时泪就这么毫无预警的往下掉。
　　
　　我问乐斌关于姐姐的事，他不明所以，我解释，你的老婆我的嫂子。他很无良的说哪来的。我却只难过不说话，他一直问我谁给我说的他有老婆，然后又问我他老婆是谁，我却不知道如何给他说，我只能说是他老婆自己说的。他问我什么时候，我说09年。是的，那条留言是09年的时候发的，我却依然难过得心尖都在颤动，她赫然叫他老公，赫然赤裸的说要永远爱他。他无比惊奇的问09年？然后又似乎恍然大悟一般问我是不是看到了空间的留言，我含泪咬着牙却不说话，他急了又问了一便，我不说是也不说不是，只说，如果我做错了，那么我说对不起。是的，对不起，不然我找不到更好的话来表达，他依然问我是不是看到空间的那些留言，只是语气缓和了很多。我却只是暗自流泪，然后给他道歉说我想安静一会。乐斌说现在我没老婆，要是你在空间是看到的，那是以前女朋友发的。似乎一下子压在心里的石头松了，隐着的泪终于忍不住，一个劲的往下掉。牵强的笑笑说，傻哥哥，你又何必给我解释这么多呢。
　　
　　七
　　
　　我给乐斌说王菲的声音不论何时都能那么轻易触动人心底被禁闭的弦。他轻怪我说又在听伤感的歌。突然想起每次我想多听两遍一些伤感沉重的歌时，乐斌总会义无反顾的立马换掉，还记得有次我还嗔怪他我想好好伤感一下都不行，他那时很坚定的说不行。一阵感动涌进心里，他一直都记得，我只是曾经说过一次，以前在他不知道的时候，我开着房间一遍一遍的放同一首歌时就是我暗自神伤的时候。
　　
　　我给乐斌说“我敢喜欢你，你可敢如我喜欢你一般喜欢我，我想为你妻，你可想如我想一般为我夫，有些事避免不了，有些话逃避不了，还不如就如此敞开。”连答案都不敢听，说完立马下线。等我再次上去的时候，乐斌除了留给我一个惊叹的问号和调皮的微笑，似乎什么都没发生过一样。
　　
　　我跟他别扭，跟他使小性子，见他在却视而不见，他却除了一抹汗依然不发一语。我拖长了尾音，腻腻的叫他老公，然后翻脸说，别以为一个微笑就算回答，别想忽悠我。他一副可怜兮兮的表情，我不为所动，坚决的说，在此之前拒绝和你交谈。然后他就打我。看着那两个互殴的小偶人，悲伤就从心底一直蔓延开来。我不懂他究竟是懂，还是不懂呢。
　　
　　在我再一次气冲冲的从他房间里走掉之后，他下了线，眼眶一热，赶紧咬着嘴角禁止眼泪往下掉。确定他不会在上来之后，我给他留言“你还真的很惜言如金，你就这么一直保持沉默？我宁愿你给我说：傻丫头，你真笨，那是不可能的。我比你想象的坚强，要你一句话就这么难？？？”
　　
　　第二天一大早他发来消息嘿嘿笑，然后说丫头，我却突然热泪盈眶。或许这就是他的答案吧，不给答案就是最好的答案。不说喜欢，因为给不起承诺；不说不喜欢，因为我们都没放开彼此的手。仰起头，突然想开，这样也好。自己给自己一个微笑，然后也跟他一样当什么都没发生过，然后一如往常一样哈哈大笑，一样疯疯闹闹，只是我的心再也回不到以前那般了无牵挂。他的顾虑，他的想法，他的做法我都懂。
　　
　　可是，他又懂了多少呢。
　　
　　八
　　
　　我说，乐斌哥哥，如果我的文审核通过了，我来看你，怎样？
　　
　　他说，好。
　　
　　然后，我的泪就悄悄滑落了下来。
　　
　　

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