很无聊，打开音乐，一口气下载了很多新出的歌曲，听着听着就回到了有你的记忆，说过要忘记，可现在还是无法很好的把你释怀，慢慢原谅自己吧，对你的恨多一点，你才会离我越远，虽然不知道从哪里开始恨你。
　　
　　翻开很久以前你给我的留言，当时一直看不懂，突然在今天我用最平常的心态加最通俗的语气念了念，竟然发现那是最最平常的一句话，我顿时手无足措。多么讽刺的一句话，我用了很久的时间去猜想你当时说话得意图，结果才知道都是我一个人在自作多情。
　　
　　还是像以前那样找你，找到了心情会突然像放晴的天空，一片明朗。每天在睡觉之前我都会刻意的多想想你，想想我们的曾经，然后希望今夜在梦里你会出现，告诉我这一切都没有变，我们还像从前，可醒来又怨自己，我怨自己做的决定在梦里为什么要去改变。很多时候半夜突然醒来，不知道为什么？我不想睁开眼，希望梦再继续，希望你再出现，你走进了我的梦里，醒来便是一件最难过的事，中毒不浅吧，我告诉自己。
　　
　　很想问候你，很想毁掉之前做的所有的决定，重新做回你的好朋友，告诉你我错了，我撒谎了，可你会在乎吗？你会不会觉得我是一个爱说谎的人，那种随手就能说谎的人，到时连朋友还能做吗？我是懂你的，你讨厌欺骗，不管出于什么理由，不管我怎么解释，你都是讨厌的，我不想变成你讨厌的人，既然做不了你心里的那个她，但我还想在你这保留我最好的形象，起码是朋友，或者是好朋友，但结果对我来说都是一样的。有时候做一个男生的好朋友是很痛苦的，所有我情愿是朋友，淡如水的朋友，那样你会毫无顾忌的对我讲你所有的心情，我便能骗自己知道你的境况是你的无所顾忌。
　　
　　你和我是同一类人，所以我对你有太多的了解，你的一言一语，我都尽在不言中，我适时装傻，适时充愣，只为了掩饰我太多的感情显露。你一直认为我是一个傻孩子，没有太多想法，没有心计，所以你都是在扮演着一个大哥哥的角色教育我，你说怕我一糊涂就把自己丢了，所以你有义务守护着我。其实，我不敢告诉你，你才是要守护的那个人，越是逞强就越脆弱，每次看你为了那个女的而绝望的时候，我很难过，比你的难过多一百倍，不，一万倍吧，因为我记恨那女的为什么不知道珍惜这么好的你，又心疼你的傻，为什么我站在这里你一直看不到。
　　
　　有时候白天网上聊天我想告诉你，告诉你很多，为的是让你了解我，可还没来得及，你已经下线了，我很后悔怎么刚才净说“呵呵”一堆的废话，肯定是他厌恶了，肯定是自己显得太无语了，没有发现自己是如此的弱智了。突然就理解了当初那个和我一样傻的一个男生，为了能和我多说几句话，他不惜做着他最讨厌的事。
　　
　　朋友都劝我放开你，告诉我他不值得。我也知道，也放开了，为了爱我的人，我每天都装作很开心的样子，就像我真的把你从我的世界删除了一样，每个朋友都说我是最不容易受伤的那个，因为我知道取舍，可谁明白那都是我的伪装，我用了三年时间去忘记那个曾把我遗忘在时间里的男孩，好不容易遇见你，却是情深缘浅。
　　
　　有时候，我在恍惚感觉你是对我有感觉的，可是每次都只是恍惚，因为随后你就会告诉我现实是很残酷的。我开始变得患得患失，日子长了我就对什么都不敢有把握，对所有的事都只是大概。
　　
　　不能再这样过了，我告诉自己，要找回自己，只有找回自己才能找到以后，我在努力着，努力没有你的记忆过着，知道很难，也要这样做，在此写下这篇文章告诫自己遵守诺言。
　　

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