因为不知道的以后，所以选择纪念现在。
　　
　　——写在前面
　　
　　那年夏天，从实习的小城，离开一些喜欢的人，坚持回到大风异常放肆的城市。
　　
　　那年夏天，毕业，离开呆了四年多的校园。告别了那些为非作歹张扬跋扈的青春。
　　
　　那年夏天，那些匆匆见面，拿了毕业证就分开的同学，也就真的再也没有见面。
　　
　　那年夏天，出租小屋里，有落地扇转动声和西瓜甜腻的味道。
　　
　　那年夏天，天气热的像个笑话，生活过的像句废话。
　　
　　……
　　
　　很多年以后，想起那个悲悲戚戚的夏季，依然无比喜欢。
　　
　　曾以为，念念不忘是这个世界上最龌龊的词语，它打着回忆的幌子招摇过市。后来才明白，以为时光能够冲淡的记忆，在某天突然听到一首歌时，依然翻滚绞痛着不平息。那些曾一起走过的日子，在岁月的长河里，变成细小的疼痛，嘲笑着那些被现实麻木的理想。
　　
　　很多时候，也开始记不起一些什么，吃饭，喝水，工作、睡觉、沉默或喋喋不休的说话。偶尔看电影，偶尔写一些无关痛痒煽情的文字。用手机发表些含糊不清的心情。有那么一段时间，感觉走了很多路，走过那条街，去那家喜欢的米线店，逛某条路上那个超市，想念那些在另一个城市的她们。习惯甚至喜欢上一个人的感觉，上瘾的孤单，关于以后，从来没有过多的想象。
　　
　　可是，关于后来的故事，很多年以后，我们也会限量版发行。
　　
　　2010年，认识了一个有着俗不可耐的名字的你。三室一厅，你我是同事兼室友。你跟你那个一直视我为敌的90后小女友如胶似漆的同时，我也跟那个“大宝贝“虚无缥缈着。你的沉默加我的冷漠，在你我之间划出一道互不言语的厚厚城墙。只是后来，大清早我把自己反锁在厕所里面大叫，你的无奈“相救”；我迷糊的找不到15号楼，你的刚好经过；我转着钥匙打不开门，你的“人之常情”，钥匙在门上拔不下来，你的“顺手帮忙”；我提着包在马路上狂奔的糗样，你的“不经意看到”……这样的后来，为我在你心中是个笨猪，奠定了足够的基础。
　　
　　大家都说了，常在河边走，怎能不湿鞋。大家还说了，同一屋檐下，低头不见抬头见。于是，某天你在客厅喊我出去走走后，我们就沿着公路走了一个又一个的路口，我听你这个平时话少的可怜的闷骚男滔滔不绝的说话。我把它归结为：闲的郁闷无聊的要命。
　　
　　也许，真是闲的无聊，我们去湿地公园玩的那次回来，我胆怯的站在车来往的路中间，你转身回来拽着我手腕的那晚上，我竟莫名其妙的感到了所谓的安全感。不过，后来你也说了当时你没有什么企图滴啦。
　　
　　某天我发现，自从你连上网，下班后老实巴交的守在电脑前迷你的梦幻西游，不大出去跟你那90后女友约会了。我想这就是男人啊，关键时候，游戏还是比媳妇重要呐。我鄙视你的同时，自己也正热火朝天的跟“卖车男”“实际男”暧昧着拒绝着迷惘着。偶尔我们有一搭没一搭的说话，或是叫超懒得你起床，或一起去上班。两点两线，不相交也不平行。
　　
　　潍坊的秋天貌似一直很吝啬，冬天来临前，因为“某些事件”，因为这样因为那样，因为那些我们想不明白亦说不清楚的所谓情愫所谓感觉所谓错觉所谓缘分所谓注定所谓水到渠成所谓自以为是所谓无知并知的复杂或简单，所以，你说喜欢我。
　　
　　你说，那次打完篮球你趴在白浪河边洗手时，我在你后面拽了你的衣服，你觉得我善良。你说，你和我相处，你觉得我很个性很特别。你说，我每天早上叫你起床，你觉得我很好。你说，你喜欢我这样有主见凶狠不依赖男人的女孩子……而，我没有想到的只是，多年以后会在这个物欲横溢纷扰复杂的社会，遇见一个曾经像KO那样看懂我的男子，我那夸大其辞肆意妄为的吵闹和造势，那些故作的坚强乐观和伪装与掩藏，你也能看穿，然后迁就包容我的脆弱任性和孩子气。
　　
　　可是有时，“我喜欢你”四个字在现实面前是一种幼稚的肤浅。你有你的小女友，我也有我的小原则，对于“有妇之夫”应该是高调的保持距离。我不想再跟你继续叨叨下去了。所以，我决定选择不去相信你所谓的喜欢。但是我还是低估了你的情商，你用激我吃醋的方式让我生气测我喜不喜欢你。那天下午，就算阴差阳错的所有观众都看到了你和那90后在床上搂搂抱抱，却唯独我这个嘉宾没有欣赏到。我不承认自己吃醋，可确实还是生气了。我回家连歇三天班，只想以后怎么像最熟悉的陌生人那样面对你。可是你去找我时，我还是不能天衣无缝的装作若无其事。我承认自己不够坚定，我也承认自己有些花痴，喜欢你高高瘦瘦的身材和纤细白净的手指。
　　
　　女人天性就有敏感嫉妒这一说，所以你那90后小女友觉得有点出事时，开始接近我套近乎。其实我很想跟她做朋友，尽管从一开始我还不怎么喜欢她，至少比闹翻了脸强啊。可最后事情还是向着最刺激的方式开来，她对你的哭闹，她对我摆出的臭脸，周边人都看到了这场滑稽的闹剧，那时我真是烦啊，我他妈的怎么就成小三了？搞笑的像我最不屑一顾的恶俗言情小说里的情节。如果你只是一件礼物或玩具，我定会把你让给她，可是，你不是。那么，应该怪我的出现？怪你的花心？还是怪她的痴情？这样的纠纠缠缠真他妈的没意思。在你说考虑要出去自己闯之前，我真的有想过卷铺盖滚蛋、离开这里。
　　
　　2010年冬天，冷的彻心彻骨，你跟那90后拖拖拉拉于心不忍的分着手，我看着自己很多年后又再次冻破了的手，难看无比，想着夏天什么时候到来啊，最好热死我。不知道所谓“群众的眼光是雪亮的”这一说法是不是对，反正MRS。刘她们的支持，还是挺受用的，她们对咱俩的看好，让天平开始朝你倾斜。你那用丫丫字体打印在A4的“情书”，尽管有21个错别字，还是把铁齿铜牙的我感动了。开始了解过去的你，给你讲以前的我。曾经的我们，都是张扬跋扈的主儿，现在遇见，又是不是算太晚？
　　
　　在你跟那90后分手后很长一段时间里，我对你始终保持一种若即若离的状态，貌似很近却又很远，一起吃饭逛街开玩笑，却不答应跟你好。因为曾经跟小A的约定因为那些自以为是的清高因为无标准界限的高要求因为不知所措的不懂得……汇成长久以来那些根深蒂固的不安，我不知道在所谓的爱情这玩意里，究竟伤害多一点还是幸福多一点。我就是这么的懦弱，宁愿似是而非的相信着真爱像鬼听到的人多见到的人少这一理论，也不想亲自去争取或证明某些东西的存在。其实更重要的是对比我小四岁那孩子的太多愧疚。他的关心他的喜欢他的眼神他的自我伤害他的眼泪他对我的好，我可以装作视而不见，可是对于他的从开始到现在的自始至终，我又怎能视而不见。那段时间，我多想回到不是朝着这个方向的开始，什么也不曾发生，你我形同陌路，互不相识。
　　
　　有时候就是这样，太多的不确定在时光的流逝中变得无关痛痒。于是，幸福变成了一些模糊的概念。
　　
　　你看到我跟他们闹腾着玩你朝我发脾气，我幸庆你这是吃醋在乎我的同时，也狠心不搭理的折磨你折磨自己。很多时候我明明知道自己错了还非得让你向我认错，我想自己都坏的可以拖出去斩了，你却说喜欢我的无理取闹。其实，关于你交代的你以前那些“女友们”，我什么想法都没有，谁还没有点过去啊不是，可是唯独对于那个90后，却是我心里一直过不去的坎，为此拿她说事找你麻烦找你茬，闹的我自己都烦了。所以那次听你说，分手最后她要求你背了她一次时，我是真无限火大，那刻我觉得如同自己的东西被别人分享了，可是明明貌似是自己抢的别人的，混蛋？是我么？我占有欲就是这么强我就是这么的霸道。我恨你对她的愧疚演变成的理所当然，恨这俗不可耐的事情竟遇在自恃清高的我身上。忽然明白，眼泪的存在，其实是委屈的化身。如果你不能给我全部，那我要的便是全无。
　　
　　2011年，工作生活依然马不停蹄的继续着，我还是干着广告这行，我还是染着红色的短发，我还是会穿帆布鞋子戴黑框眼镜，我还是背着那个佐罗的布包跟个孩子似的笑的没心没肺，我还是狠狠的想念那些亲爱的朋友们。可我还是答应做你的女朋友了。你的距离上的想念、无法抗拒的抱抱带来的诱惑、局外人的顺手推舟，这样混世般的局面，我们这对“狗男女”就这样稀里糊涂的好了。别人理解也好，不认可也罢，反正你现在就是那个陪我跳舞给我洗袜子叫我宝喊我猪的男朋友，也尽管我还是不大习惯两个人，还是会在你跟我说话的时候自己在一旁不亦乐乎的玩手机，可，这又有什么关系呢，你不就是在忍无可忍的时候朝我吼吼嘛，我是理亏所以不火的了，我还会将嬉皮笑脸进行到底。
　　
　　我想起一朋友曾对我说：“能不能不要再倔的像头驴？！能不能不要再一个人蹲马路牙子？！能不能也和别的小女人一样找个人保护？！痞子崔，我宁愿你是个虚伪点的淑女，至少不会太孤独……”我到底还是不能再一个人坚强到让她们心疼了。我也终于正儿八经的揣摩爱情的模样了，毫无顾忌的在惹事后可以有你这个流氓保护我了。这么多年了，我也终不能免俗，情人节那天，在冰激凌店里的愿望墙上，贴“见证”了。
　　
　　这个春天，托风带冷的来了。小日本也轰轰烈烈的海啸了地震了火山爆发了禽流瘟疫了核辐射了。传说中的“世界末日“算是在牛B冲天的小岛提前降临了，看着很多朋友幸灾乐祸的改着QQ上的状态庆祝，我也开始迷糊应该为此高兴还是同情。不过，每天看到我赐给你这流氓脸上的“九阴白骨爪”，我还是挺有成就感的，快乐无关全世界，简单就好。我想就算有朝一日，你我分道扬镳，各安天涯，我也记得，曾经有你，那些平安的日子里，幸福就如同地震，名副其实的来过，还引起了一系列的不安与动荡，像你为我戒烟我为你变乖的那些小幸福，也许会成为震后的后遗症，而这，都与惊心动魄的记忆有关。
　　
　　“印象中的爱情，好像抵不过那永远，所以你弃权……”彼时，你我一人一耳机听大叔唱着，关于未来你也信誓旦旦，我却也还是毫不计较。“永远”两字，太过顽劣，很多时候我们无法驾驭，既然如此，只能任其驰骋。
　　
　　而此时，你我在一起，那就将过就过的顺其自然吧。
　　
　　

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