轻轻抚上腕上的红线，不知不觉间，竟有眼泪划过脸庞……
　　
　　前段时间，你打电话说：“我回来了。”
　　
　　我拿着话筒高兴地不知该说什么好，所有千言万语，只化作了一个字：“恩。”
　　
　　你在话筒那边沉默了一会，说道：“我带了一个女人和一个孩子回来。”
　　
　　我拿着话筒的手，突然颤了颤，有种窒息的感觉，但我还是忍住眼泪，笑着说：“那挺好。”这四年，每次面对不好的事情时，我习惯了用这三个字来表达……
　　
　　无力改变的，只有接受。
　　
　　从未想过，四年之后的第一次通话，竟是这般光景。
　　
　　你说：“这四年之中，我每天都在想你，可是我都忍着不跟你联系。因为我们有个四年之约……”
　　
　　我苦苦的笑了笑，回答道：“恩。”
　　
　　你又说：“我每晚说梦话的时候，总是叫着你的名字……”
　　
　　我站在阳台，拿着话筒，风轻轻的拂过我的脸，吹起我的发，我凝视着远处的黑暗，心里有种解不开的结。忽然我笑出了声音：“呵呵，是么？”
　　
　　“你躺在别的女人身边，喊我的名字，呵呵，这不是对我最大的侮辱吗！呵呵……”我在心里默默的想，苦苦的笑，一种无言的悲伤，冲掉了我所有想要质问的话语，我又一次选择了沉默，沉默……
　　
　　面对爱情，选择沉默，或许就是我们最大的错误了吧？
　　
　　还未待你回答，我便无力的挂上了电话。
　　
　　风还是轻轻的吹着，夜还是笼罩着一切，我缩在墙角，泪水迷糊了视线……此刻，我将所有的脆弱和伪装留给了黑夜，用眼泪来祭奠为你等候的四年时光。
　　
　　只怪当初不该轻信诺言……
　　
　　以后的时间，我拒绝与你有关的任何联系……
　　
　　因为我想要沉淀自己，直到一切有了结局……
　　
　　直到第四天，你打电话说：“我想见你，我在你的学校门口。”
　　
　　我简单的回答道：“知道了。”所有的热情和兴奋都在前三日的决定中消失殆尽。
　　
　　在校门口，我一眼就看见了你。你还是和以前一样，英俊潇洒，只是眉间少了年少轻狂的霸气，多了一份忧愁。
　　
　　我走上前，笑着对你说：“嗨。”还是和初遇时一样的眉眼，一样的笑容，只是那颗心受了伤，掩在你看不见的左心房里。
　　
　　你将手里未吸完的香烟，扔在地上，捻灭。随后，走上前来，不顾周围的目光拥住了我。你总是这样霸道又沉默……
　　
　　和以前一样，你的胸膛还是那样的温暖，你身上的味道还是那么的特别。可是，如今所有熟悉的一切，却刺痛了我的眼睛，很想流泪。因为，这一切将不再属于我！
　　
　　朋友说得对，我对你没有一点免疫力。因为，我抬起双手环住了你的腰……
　　
　　这或许是我最后一次纵容自己。
　　
　　你在我耳边轻轻的问：“还记得，我们的四年之约吗？”
　　
　　我头贴着你的胸口，自嘲般的笑了笑，回答道：“记得。”
　　
　　你曾说放我四年的自由时间，如果在大学遇到好的，就重新恋爱；如果没有，四年之后我就要回到你的身边。
　　
　　你抱的很紧，我可以清楚的听到你兴奋的心跳声，可是我的呢？她却如此的平静，好像所有的故事不是我的。
　　
　　从小到大，我一直坚守一个原则：不做第三者，因为女人不该抢女人的幸福。
　　
　　你没有为你带回来的那个女人和孩子道歉，我不想问，因为我知道你一定会对他们很好；因为我也有了自己的选择。
　　
　　你问我：“又恋爱了吗？”不知道是不是错觉，我竟然感觉到了你的紧张。
　　
　　“没有。”我回道。因为我在一直等你；因为婚姻无关于恋爱。
　　
　　“呵呵，那就好。”你高兴的笑了，眼睛也带着笑意。你又说：“现在我有能力独挡一面了，回到我身边吧？其实那个女人和孩子只是……”
　　
　　还未待你说完，我便打断了你，因为我不想听任何关于那个女人的事情，尽管我已经做出了选择。随后我对你说：“我先告诉你一个好消息——”我顿了顿，继续说，“我要结婚了。”
　　
　　说完之后，我明显感觉到，你拥着我的身躯颤了颤，我不知道自己是不是很坏，可是那时，我却有种报复的快感。
　　
　　你沉默了很久很久，然后松开了我，抬起我的右手腕，白皙的手腕上不再有根扎眼的红线。
　　
　　还记得你说：“这是我们的定情信物，不能随便的摘下来，除非——除非你找了一个比我更好的男人。”
　　
　　那时，你温柔宠溺的眼神，定格在了我的记忆深处。
　　
　　其实，那根红线在见你的前一刻还缠在腕上，可是在你面前，我将她摘下隐藏在了包包里。因为我要给自己留下最后的自尊——我假装，没有一直等你。
　　
　　你轻轻抚摸着我白皙的手腕，自嘲的笑了笑，“呵呵。”神情很落寞，像个受伤的小孩。我将视线移向别处，因为看到你这样，我依旧会心疼……
　　
　　后来，你开口问：“他对你好吗？”
　　
　　我笑着说：“很好。”灿烂的笑容在夕阳的余晖中，越发的灿烂，想必也越发的刺眼吧。我在心里暗想：“是你先对不起我的……”
　　
　　夕阳照在校门口的几个大字上，泛着金色的光。我们俩的影子印在干净的水泥路上，他们看起来那么的安静和温馨，一点也不像现实中的我们……
　　
　　一会后，你从口袋里掏出了两个很精致的盒子，盒子的颜色是我喜欢的红色。一看就知道，其中一个是个戒指盒。看着盒子，我笑了……
　　
　　你紧握着那个戒指盒，突然摇摇头，笑了，自言自语道：“我以为我们会在一起。”一种凄凉的感觉蔓延开来。我看着远方好像也是自言自语的说：“我们，回不去了。”我在心里无力的想：“你连孩子都有了，我们还怎么可能在一起？呵呵”
　　
　　从认识到现在，我们一直很像——一样的沉默，一样的骄傲，一样的倔强，也一样的喜欢用自己的想法为别人考虑……
　　
　　或许就是因为太像，所以彼此深爱；
　　
　　或许也是因为太像，所以注定走不到一起。
　　
　　不是有人说相像的人适合做知己，互补的人适合做恋人吗？我想就是这个道理吧。
　　
　　你打开其中的一个盒子，拿出一条精致的项链，坠子是树叶的形状，跟以前你送我的那副耳坠是同一种款识，很漂亮。你将链子系在了我的脖颈上，说：“这是你的结婚礼物。”
　　
　　我没有拒绝，只说了声：“你结婚的时候，我回礼。”看样子你的婚期也不远了，孩子有了……
　　
　　你没有回答。只是又抱住了我，比上次还要紧，好像要把我融进身体里，我有点喘不过气来。不知道是不是错觉，我竟然感觉到脖子上有水滴落下，好几滴，不会是眼泪的，因为是你先放开我的。
　　
　　你窝在我的颈间，用低沉的声音说：“要过的比我好。”还未待我回答，你便转身，驱车离开了。
　　
　　黑色轿车消失在远处的道路上，越行越远。而我，像被定格了般，立在校园门口，用手轻轻触着那条缠在颈间的白金色项链，心很痛，很痛……
　　
　　原来，我决定将你忘记的时候，心却还记得！
　　
　　从来不知道，原来世间真的存在让人窒息的悲伤……
　　
　　婚礼那天，朋友送来你的礼金，还有，还有那个未打开的戒指盒。之后，朋友悄悄塞给我一封信，皱着眉头无奈的说：“真不知道你们到底是怎么回事……”
　　
　　我看着手里的蓝色的信封和红色的戒指盒，我知道自己不该在婚礼上在回忆有关于你的一切。可是我还是拒绝不了，因为是你，所以我抵挡不了。因为抵挡不了，所以我选择闪电式的结婚，因为我怕自己会控制不了自己，怕自己会迷失在你的拥抱里，然后去抢那个女人的幸福。所以我选择用婚姻捆住自己……
　　
　　我拿着东西，悄悄溜进了洗手间。展开信，上面印出你依旧潇洒飘逸的字体，像极了高中时的情书。可是，看着看着，我却连眼泪都流不出来了……
　　
　　“亲爱的，这或许是我给你写的最后一封信了，看到之后，不要为我流泪，因为你哭起来很丑的。呵呵，看到你能嫁给一位和我一样爱你的男人，我也就放心了。如果不是上帝急着要我去陪他，我一定把你抢回来。因为我知道你还爱着我，可惜知道的太晚……
　　
　　其实，那个女人和孩子是我挚友的妻儿，在离开你的四年中，我和他一起创业奋斗，亲如兄弟。两年前的车祸，他用命救了我，无论如何，依我的性格，我不会放着他的妻儿不管的，这点你知道。
　　
　　四年前，我放你自由，因为我相信我们之间的感情，四年的时间，我有了能力独当一面，约定到了，我带着戒指回来求婚，因为我知道你在等我。
　　
　　我带着他的妻儿回来参加我们的婚礼，我知道你会和我一样照顾他们，因为是你。我给你打电话，还未来得及解释，你就挂断了电话。我因为公司的事，耽误了三天的时间，第四天我专门开车去找你，我想要当面跟你解释并向你求婚。
　　
　　我用四年孤单的成长，等的就是这一天！
　　
　　我要你做我的新娘！
　　
　　你还是那么的迷人，我迫不及待的抱着你，想要跟你解释，可是你说你要结婚了，你说他对你很好，有房有车，很宠你。我一直都尊重你的选择，从认识到现在一直到永远，不会改变。
　　
　　我放你四年的自由，却没牵住手中的线……
　　
　　你一直很喜欢红色，恋爱的时候，我总说你是半分天使，本分魔鬼，在我眼里，你永远都那么漂亮。
　　
　　当上帝要我去陪他的时候，我跟他说把我的幸福和快乐都给你，所以你一定要过的很好很好！
　　
　　看看我给你准备的戒指，你就知道我还是和以前一样爱你。
　　
　　不要为我难过，亲爱的永远快乐！”
　　
　　我看着镜中身穿红色婚纱的自己，浓浓的妆容依旧掩盖不住内心的悲伤，我不知道自己眉头紧锁着的究竟是心痛还是内疚？……我打开戒指盒，里面躺着一颗刻着“琳“字的戒指，是我很喜欢的那种简单类型。我将它取出，套在了左手无名指上。
　　
　　我不知道自己究竟在洗手间站了多久，直到母亲前来找我。我将你给我的信撕成碎片，扔进了垃圾桶。我看着母亲，想要说：“妈，他离开了。”可是，我还没有说完，便觉得眼前一黑，倒在了地上。
　　
　　或许这是最好的结局吧……
　　
　　我不知道世间为何有这么悲伤的事情，如果真的有，但我并不是生活的主角，为何要戏剧般的发生在我的身上？我没有那么勇敢，也没有那么坚强，我要的只不过是平平淡淡的生活……
　　
　　婚后的很长一段时间，我一直神经衰弱。丈夫一直陪着我，一如既往的对我好。或许他允许我的手上戴着两枚戒指，这就是对我们最好的宽容了吧。
　　
　　我不知道神经衰弱会有怎样的结果。每晚睡不着时，丈夫总会拥着我，轻轻地说：“什么也不要想，一切还有我。”每次他总是轻拍着我的后背，拥我在怀。
　　
　　我不知道未来的路在哪里，我也想不清楚。朋友说：“你该忘了他，好好的生活。”可是，我该怎样才能将你忘记，我该怎样才能抹掉对你的四年等待，又该怎样若无其事的接受你的离开？你可以告诉我吗？
　　
　　端午的时候，为了缓解我的精神压力，丈夫带我去了日照海边。我站在沙滩上凝望着远方水天相接处，那里应该离你很近吧？海风吹乱了我满头的发，那些头发，你曾经很认真的为我梳理过。
　　
　　我带着墨镜朝离你很近的远方微笑，因为你最爱看我的笑。你爱的我都愿意给你……
　　
　　随后，我光着脚丫跑向大海深处，我不是要殉情，我只是想要用海水的冰冷，给自己清醒。在海水里，我看到了很多和你一起的画面，看到了你车祸后流着血的脸……
　　
　　因为溺在海水里，所以我看不见自己的眼泪，也感觉不到它的存在。
　　
　　曾经你说：“我要带我亲爱的琳，去看海。”
　　
　　我将缠在腕上的红线留给了大海，我想让每一对来海边的情侣珍惜爱情。
　　
　　在海水里，我想冲你大声呼喊：“我没有放弃对你的等待，也没有放弃对你的爱。”我想要对世界大声呼喊：“面对爱情，别沉默！”可是，无论怎样努力，我都张不开口，慢慢的不再想要思考……
　　
　　恢复意识的时候，才发现自己竟然躺在医院里。满脸胡渣的丈夫，疲惫的趴在我的床边，眼角竟然有依稀的泪痕……
　　
　　我将你送的那颗戒指上取下，挂在了脖颈的链子上，现在无名指上，只有一颗简单的指环，镌刻着古老的印纹……
　　
　　我以后会好好生活的。因为现在的丈夫很爱我，因为你对我说：“要过的比我好！”也因为你最爱看我的笑……
　　
　　经历过海水沉浮的我，会带着你的幸福，幸福；也会带着你的微笑，微笑！
　　
　　所有知道我们故事的朋友都说，我们的爱情，像电影！
　　
　　可是，我不要做“电影”里的主角，也不想要所谓的“精彩”，我只想要生活里的平淡……
　　
　　如果还有下一辈子，那我们平平淡淡的一起好不好？
　　
　　

       注：此文是文章《抱过你的手，还可以放在谁的背后》的结局
　　
　　

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