莫文蔚的歌很理性。和王菲的是另外一种不同的风格，有点淡然，有点另类，像《盛夏的果实》，《阴天》，有一份其他歌手所没有的个性，所没有的味道。喜欢她的歌，是因为喜欢歌中唱出的那份情绪。也因为触动了心中的那根弦，想起了一个特别的人。
　　
　　每当听到由李宗盛做词，莫文蔚演唱的《遇见了另一个自己》的时候，一种深深的思念和莫名的感伤会突然地从心底泛起，如同翻腾的沸水一样，久久不得平静。遇见了另一个自己，是一件可幸的事。爱上另一个自己，就是一件可悲的事。明知道那是不可能的，明知道这是没有结果的，但还是毫不犹豫的陷了下去，无法自拔。就象一个赴汤蹈火的勇士，不在乎未来怎样，不在乎明天是否还有快乐。
　　
　　每次爱与爱交会对谁都是一种冒险/只是赢的人幸福输的人憔悴/我走进回忆去见另一个自己我想问她也许奇怪的问题你走进回忆遇见另一个自己告诉你伤心其实合理/走进回忆走进问题/才能走出伤心痛是因为爱还有力气
　　
　　（一）
　　
　　网络在我的生活中占据着无法取代的地位。现实中，网络在别人的世界里可以做很多的事，可是，在我这里却是打发无聊和逃避现实的工具。我经常面对着电脑让时间从指间挥霍而去。我没有获得爱情，我也没有获得金钱，虽然我失去了时间，但我却毫无心疼的感觉。只因为有时候我不知道该做什么好，于是我又不自觉的坐在了电脑前，应答着一些陌生人的来话，没有搀杂着任何的感情进去。我想，当网恋铺天盖地而来的充斥着这个世界的时候，我已经产生了免疫能力。
　　
　　每次爱与爱交会对谁都是一种冒险/只是赢的人幸福输的人憔悴/我走进回忆去见另一个自己我想问她也许奇怪的问题你走进回忆遇见另一个自己告诉你伤心其实合理/走进回忆走进问题/才能走出伤心痛是因为爱还有力气
　　
　　当我还是在网络上遇玮，另一个自己。更想不到的是，在最后我爱上了我的另一个自己。
　　
　　我们的相遇没有鲜花，没有音乐，全都是电脑屏幕上一个个冷冰的中国方块字。玮出现在我的QQ里的时候，我还是象以前一样冷淡的回话。我一直都认为自己是一个理性的人。对于没有结果的事，与其在开花后等待奇迹的产生，还不如让它早早的夭折在胚芽中。当什么都不会发生的时候，没有希望，也无所谓失望了
　　
　　在一日日的了解中，我们惊叹于世事的奇妙。我们之间有着太多的相同地方。我们有着共同的爱好，有着相近的想法。就好象一个人被分成了两半，一个在这个城市生活着，另一个在另一个城市生活着。在此之前我们都不知道彼此的存在。仿佛真的是老天的一手安排，让我们在网络中相遇，让我们相识，让我们知道在这个世界上还存在着另一个自己。茫茫人海中能找到另一个自己，实在非一件容易的事。但我们还是相遇了，走进了彼此的生活中。
　　
　　你是我。我是你。我们在网络上遇见了另一个自己。
　　
　　在以后的日子里，我几乎每天都可以收到他从另一个城市寄来的信。告诉我他的生活和当时的心情。告诉我他的思念。每个晚上，电话的另一端都会传出他熟悉的声音，以及他那习惯的叹息声，让我感到一点点的心疼。
　　
　　玮就象我们共同喜欢的蓝色一样，是忧郁的。
　　
　　我不喜欢玮的不快乐，虽然我自己知道那是没有快乐的童年和多年的生活积压而成的，是已经无法抹杀的事实，它们已经深深的铭刻在玮的内心深处，很难改变了。但我还是希望他能变得快乐起来，起码比以前多一些快乐。
　　
　　玮是我，我是玮。其实我和他一样都是不快乐的人，因为我们俩都有一颗敏感的心。拥有敏感心的人往往都是不快乐的。敏感都是在曾经的痛苦和过往的经历慢慢造就出来。他们已不想再经历那些痛苦，于是便过早的感知未来，企图希望在痛苦来临之前逃之夭夭。岂料事与愿违。痛苦更甚。快乐愈少。
　　
　　但我还是努力着让他快乐起来。
　　
　　当你很在意一个人的快乐的时候，那是你因为你爱上了他。也许你自己很明白这个事实。也许你有可能还没有意识到。也许你很清楚但却不承认这个事实的存在。但它确实发生了。
　　
　　我那时迟钝的不知道自己已经爱上玮。爱上了另一个自己。直到玮从他的城市来到我的身边。我才知道我已经无法否认玮在我的世界的存在，无法再把她当做一个虚幻世界里的人物。
　　
　　（二）
　　
　　短短的三天。开始于火车站，结束于火车站。开始是无法抑制的兴奋和好奇。结束是无法控制的伤感和留恋。我们之间的感情也在这72小时里升华和飞跃。一起坐在麦当劳巨大的落地窗旁边啃着汉堡边看着在外面匆匆行走的人们；一起晒这个城市初冬仍然温暖的太阳；一起漫步在美丽的南湖畔，捡红豆，看老叟钓鱼；在酒店不开灯的房间里，我们相拥着。在拥挤的人群中，我们的手紧握着。在充满离别和伤感的站台上，我们眷恋着。
　　
　　在火车开动的前一刻，我用手指指了一下他，然后又指了一下自己。他点了点头。我知道他已经明白了我的意思。接着他也做了同样的手势。我知道他在告诉我：“你是我。我是你”。这只有我们才明白其中真正涵义的手势。
　　
　　无情的火车还是要无情地准备把两个人给硬生生地分开了。站台上，隔着厚厚的玻璃窗，我们相互对视着，一刻都不肯把灼热的目光移来，眼里面满盈着泪水，依恋，不舍。想再多看一眼对方那张已经熟悉的脸，然后把那张脸小心翼翼地深藏在心里，永远得记着不能忘却。
　　
　　天下没有不散的宴席。我们在相处了三天后，还是分开了。我又重新恢复了我忙碌的工作，玮也回到了他的城市继续他往常的生活。我们也不知道以后是否还有相逢的时候，是否还能在一起相依相偎，是否还能在一起晒太阳？
　　
　　现实是残酷的。距离是可恨的。我们只能在彼此的空间里想念着对方而不能想见。那种滋味仿佛一杯不加糖的黑咖啡。苦苦的。
　　
　　玮走的第二天，夜空下起了流星雨。是狮子座流星雨。平日安静的大院里，因为流星雨的到来而沸腾。流星每划亮一次夜空都引来一阵巨大的惊呼声。为难得一见的奇观。也为流星的眩亮和短暂。那个晚上我看到了长大以来最多的流星。那个晚上我许了很多的愿望。当最亮的一颗划过的时候，我为玮许下了我真诚的祝福。我希望他变得快乐起来。
　　
　　我相信流星会实现我的愿望的。我相信玮总有一天会变得快乐起来的。
　　
　　你快乐，所以我快乐。因为你是我，我是你。
　　
　　在以后的日子里，我们和以前一样。在信笺上描绘下自己的心情，带到另一个城市，让另一个自己知道。我们在电话里互诉衷肠，短短的电话线连接着两颗同时跳动的心。虽然时而我们会争执，但我们会很快的原谅对方，原谅“自己”。
　　
　　有时候一个人走在路上，感到特别的孤单和寒冷。想念玮。怀念他牵着我的手走在路上的温暖。真希望他能来到身边，再次牵起我的手，陪我走完这段寒冷的路程。想着，想着，泪水不知道什么时候已经夺眶而出。真想念在一起的那三天。
　　
　　在这个世界上，一个人出生后会有很多人出现在他的生命中。但真正能住进他心里的人却是微乎其微的，极少数的几个而已。不敢想象我和玮的将来，也许我们没有将来，也许我们只是彼此生命中的一个匆匆的过客而已，从此以后不再出现，仿佛天空中绚烂的烟花，那种美丽只是短暂的一瞬间，然后消失得没有一丝的痕迹。但无论如何，我们都在彼此的心里灿烂的盛开过。那是不可否认的事实。不可抹煞。就象刀刻在树干上，那块痕迹会永远的留在上面。
　　
　　我想，不管以后我们是否还能相见，我都不会忘了玮的。一个人是永远也无法忘记自己的。
　　
　　（三）
　　
　　年末，在紧张和煎熬中结束了这一年的工作。此时我的心早已经飞到了另一个城市，飞到另一个“自己”的身上。
　　
　　看看手中的火车票，我知道自己不是在做梦。我又可以和玮见面了。那是一种怎样的冲动不是可以用言语所能表达清楚的。那种急迫想见面的心情也是任何语言不能表达的。
　　
　　在火车上颠簸了一个晚上。天亮了。窗外的黑暗渐渐地被拉开了。外面的世界在晨曦中显得生机盎然。快到了。很快就可以见到他了。心情变得兴奋起来，真希望火车能马上到达目的地。
　　
　　火车终于停了下来。随着人群匆忙的向出站口走去。一路上，我紧张地看着从身边匆匆走过的每一个人。我害怕错过了那个熟悉的身影，我害怕在拥挤的人群中找不到他。下了楼梯，我看到了他。站在人群的最前面，正在微笑。
　　
　　那一刻，我肯定了自己，我爱上了他。爱上了另一个“自己”。
　　
　　虽然我们彼此都非常的清楚，由于太多的因素左右着我们，我们之间不知道有没有结果和未来，我们的结局不知道是一场悲剧还是喜剧，但我们还是不顾一切的相爱着。
　　
　　爱情是盲目的。爱情是不可理喻的。世界上只要有爱情的存在，什么事都可以出乎预料的发生。
　　
　　

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