如果可以，愿一直都不懂人世，无所谓悲喜；可生死离别，对不起，那样的才是生活！
　　
　　——题记
　　
　　我不知道该如何去写一些东西，我知道，当我打开记忆的时候，清泪滑落，那里承载着太多伤痛的记忆，……
　　
　　我想是上天羡慕我们的幸福了，所以才会那样生生的夺走了我们的幸福。你是我今生永远的牵挂，我是你今世血脉的延续。今生今世，只要把你放在心间，我相信，你永远都不曾离开。
　　
　　耳畔回荡着略带忧伤的旋律，听着一段音乐，想起了一段时光，一段被偷走了的时光。
　　
　　你是第一个出现在我生命里的男人，你是第一个抱起我的男人，你是第一个用嘴吻我的手的男人，你是第一个把我放在自行车上的男人，你是第一个握着我的手教我做饭的男人，你是第一个说我长大了的男人……
　　
　　五月，我不知道用什么色彩的词来描绘，当玉兰片片凋零的时候，我愿将其葬入泥土，那会是它的家，在那里它可以重新生根发芽，开花结果，开始又一轮的生命年华；当那片紫藤花盛开的时候，当我悠悠的穿过那片花的瀑布的时候，有那么一瞬间，我忽然的就想你了……
　　
　　想你了，念你了……
　　
　　好想再嗅到那种属于男人的温暖的味道，我想，我是个恋父的孩子。
　　
　　昨晚，你出现在我的梦里，那么真实，那么温暖，只是，在梦里，我看到了你慈祥的面容，看到你健康的行走，当我跑过去拥抱你的时候，你忽然就消失了，我愣愣地盯在那里。梦醒的时候，睁眼，寝室，一片漆黑，用手擦了擦眼睛，我知道泪早已湿了枕巾。
　　
　　也许，直到现在我都没有接受，你已经离开的事实，没有，你一直都在我身边。记得周国平在《妞妞——一个父亲的札记》中写过这样的话，如果说，希望的自欺是逃向未来，那么，习惯的自欺是逃向过去，试图躲藏在一个曾经含有希望的行为之中。
　　
　　我试图逃向过去，我累了，我想寻求一个拥抱，仅仅只是一个拥抱，就够了。
　　
　　两年，我不知道可以改变多少？岁月渐渐流逝，随之而来，那些记忆却是越来越清晰。
　　
　　当青春撞上死亡，那么真实，真实到虚幻。眼睁睁地看着生命一点点瘦弱，眼睁睁的看着生命一点点消逝，眼睁睁地看着最后的躯体燃起的光，泪眼婆娑……那个我第一次的地方竟是为了送我最亲最亲的亲人。
　　
　　当高考撞上最亲最亲的人的离开，那么虚幻，虚幻到真实。眼睁睁地在不能选择之间做着最无力的选择，眼睁睁的在不能挣扎之间，做着最无奈的挣扎。
　　
　　两年，两年前，确切都说三年前了（你生病整整半年）我一直都以为，穷人的孩子早当家，我那时，一直都以为，经历了世事的人，经历了什么重大挫折的人，一定会更加坚定，只是，我错了，就像不是所有的暴风雨之后都会出现彩虹。
　　
　　我曾经那么荒谬的想法，我想过，要用我的那些不成熟的文字去换取你那巨额的医药费，终究，还是没有，我只是一遍遍想着那些潮湿的记忆，一遍遍流泪，哭红了双眼，哭疼了双眼，哭累了青春……
　　
　　我想，逃避，是一种生命的本能吧，是一种生命个体的自我保护，一个人，不可能永远都活在苦难的泥潭中，当生命不能承受负重的时候，自有他的方式卸下那些负担。
　　
　　我试图平静的回想这两年，回想这三年，回想那些我们曾经一起走过的岁月，那些宝贵的岁月，我想在这里驻墓，然后重新出发。
　　
　　如果说，婚姻是爱情最好的坟墓，那么文字能否成为最好的祭奠？
　　
　　我依旧还是芸芸众生中普普通通的一个，我无法超越生命中的苦难，我依旧还是世俗，我知道世俗不是庸俗，是普通。
　　
　　记得于娟的生命日记里曾这样写过，绝少人会在风华正茂的时候得癌症，更少有人查出癌症已经转移到全身骨头发黑，没有几个人可以在这危重绝症下苟延残喘，苟延残喘的为数不多的人能这个情致我手写我心，所以，我认为，我写的这些文字将会是孤本？
　　
　　我不知道我的文字会不会成为孤本，我觉得没有能力，写下一个父亲伟大的爱，写下一个妻子的坚强，我只能尽我所能，写一段记忆，写一段旅程，写一段生活。
　　
　　如果，再让我们选择，我们，你的妻子，你的儿子，你的儿女，不会后悔当初的选择，哪怕，当初，我们为了你的病，倾其所有。
　　
　　为了你，我相信会有一个天堂。当我仰望星空的时候，你会朝我微笑。
　　
　　后记：
　　
　　写在父亲节来临之际，今生今世的情分，我们留到下辈子再续，好吗？
　　
　　　　

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