贡献

　　公司开员工大会，老板说：“公司把每个人的努力都看在眼里。现在，请大家大声说出你对公司做过哪些贡献！”

　　轮到一个新员工，她咬着指甲想了想，小声说：“晚点来，早点走，为公司节约了电费。”

病名

　　患者：“医生，如果哪里有问题的话，请您用简单的话来说明，好吗？”

　　医生：“好，坦白地说，你得了懒惰病。”

　　“非常感谢！”患者忍不住叹息道，“那么请您还是把医学上的术语告诉我吧，因为我还要回家告诉老婆呢。”

赶紧结婚

　　有一次，妇产科医生对妇女们讲生育问题，讲完后提了这样一个问题：“怀孕之后，应该特别注意什么？”

　　一位年轻的妇女站起来答道：“赶紧结婚。”

反义词

　　女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”

　　妈妈：“当然是穷了。”

　　女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”

　　妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起作业本检查，发现有道题是：富足的反义词是什么？

　　再一看，女儿的答案是：穷手。

近视的贼

　　小偷甲：“昨晚吓死我了，我得去弄一副眼镜了！”

　　小偷乙：“怎么了？啥东西你看不清楚？”

　　小偷甲：“昨晚，我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱……是收音机！”

影子大

　　昨天天气非常热，我和女朋友逛街。有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，问：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”

　　小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”

恶性传染病

　　“你得了一种恶性传染病，”医生对病人说，“我们准备让你住进隔离病区，在那儿，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”

　　病人：“薄煎饼和比萨饼能治我的病吗？”

　　“当然不能，”医生说，“但这是我们唯一能从门缝塞进去的食品。”

本性难移

　　甲：“有个大恶棍临死前却提出把肾脏捐献给肾脏患者。”

　　乙：“这也许是他临死前良心发现吧。他得的是什么病？”

　　甲：“肾癌。”

观察

　　小芳对老公说：“你看这是什么？”说着，她举起手，手掌朝里，五指分开，在老公眼前晃了晃。

　　老公说：“怎么啦？这是……五？”

　　小芳用同样的动作把另一个手也举了起来。

　　老公迟疑着说：“十？”

　　小芳白了老公一眼，把手伸到了儿子面前。

　　儿子说：“妈，你抹指甲油了，真好看！”

孔子见老子

　　孔子：“您最近可好？”

　　老子：“不过尔尔。”

　　孔子：“您的学问研究得如何了？ ”

　　老子：“不甚了了。”

　　孔子：“听说您还给人讲课？”

　　老子：“以其昏昏，使人昭昭。”

　　孔子：“您是高人啊，每句都是疊字成语。愿与君饮酒畅谈！”

　　老子：“咦，我的杯杯呢？”

对症下药

　　老公早上起床，看到枕头上有不少头发，便上网搜索怎样治疗脱发。

　　老婆见了，说：“你应该先查一下怎样治疗打呼噜。”

　　老公不解地问：“打呼噜和脱发有什么关系？”

　　老婆说：“要不是你打呼噜吵着我，我揪你头发干吗？”

补刀

　　水果店老板手背上有条明显的X形疤痕，一个顾客关心地问他是怎么回事。

　　老板小声说：“前几天，有个来买水果的女孩太漂亮，我给她切菠萝的时候，一不小心走神给自己来了一刀。”

　　顾客疑惑地说：“可你手背上明明是两条刀疤呀！”

　　老板叹了口气，说：“另一刀是我老婆给我补的。”

不一定死

　　病人：“大夫，我不愿开刀。如果我开刀，我宁可死掉算了。”

　　医生：“别急，我并没有说开刀就一定不会死啊。”

要债新方法

　　小周经过女同事的座位，女同事指着电脑屏幕问他：“你是不是有一件这样的衣服？”

　　小周看了看说：“是呀，你想买给你老公？”

　　女同事一脸郑重地说道：“你上星期打麻将向我借了三百块，当时就穿着这件衣服。”

小天鹅

　　李大妈喜欢跳广场舞。这天，她拉着李大爷去看她跳，然后问李大爷：“我跳得怎么样？”

　　李大爷说：“好看，像……像小天鹅。”

　　李大妈正高兴，旁边一个小伙子笑嘻嘻地说：“大爷，你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？”

学有所用

　　一个学生把苹果核从教室窗户扔了下去，不料砸到了物理老师。物理老师气得到班里来质问，却没人承认。

　　很快，物理老师就找到了这个学生，他说：“你们平时抱怨学物理没用，这次不就派上用场了吗？我通过抛物线定律和物理冲击规律，找到了真凶。”

差距

　　甲：“梦想和现实的差距太大了。我买车前，以为开着车出去，车一停，就会有美女过来搭讪。”

　　乙：“结果呢？”

　　甲：“买车后，我发现一停车就有老大爷过来说：‘停车一小时十元，二十元钱不限时……”

试探

　　老公下班刚到家，老婆就打来电话问：“你在哪儿呢？”

　　老公答：“在家啊。”

　　老婆说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”

　　老公心想，幸亏自己没出去跟哥们喝酒。他打开冰箱看了看，说：“两个。”

　　老婆问：“那茄子呢？”

　　老公回答：“也有两个。”

　　老婆问：“青椒呢？”

　　老公回答：“我数数，一二三四，四个。”

　　老婆说：“那行，你炒个地三鲜，我马上到家。”