神来之笔

　　为迎接县里的卫生大检查，某乡临时抱佛脚，开辟了一处卫生宣传栏。宣传栏布置完毕后，办公室主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上做了一笔改动。

　　主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔啊！”

　　原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！

　　（霍斯 荐）

最强广告

　　小红对朋友说：“我昨天收到一张很厉害的名片，看得心服口服。”说着，她掏出那张名片递给朋友。只见上面写着“开锁专家”，还附带电话。

　　朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”

　　小红叹了口气，说：“我昨天回家打开防盗门，发现它就插在我家门口的电灯开关上。”（王健 荐）

第一次

　　今天，我第一次去女朋友家。她家住十八楼，不巧电梯坏了，我只好爬楼梯上去。

　　我累得满头大汗，敲门后，开门的是她妈，我气喘吁吁地叫了句：“阿姨好！”紧接着双腿不听使唤，一下就跪在她妈面前……

　　（郭阳 荐）

俗 称

　　旅行时，客栈的老板养了两只土狗。

　　我问老板：“这两只狗叫什么？”

　　老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。”

　　我惊呆了，不由自主地问：“还是英文名啊？”

　　老板答：“就是旺财和来福。”

　　（蔡晓 荐）

海底世界

　　小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。

　　老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。

　　男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”（翠翠 荐）

租 房

　　第一次租房时，我和房东面谈。房东说：“每个月一千元租金，交一年的话呢，就是一万元。”

　　请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误，反问道：“一年一万，一个月不应该是八百多吗？”

　　房东听了觉得我说得很有道理，羞愧地把房租改成了“一年一万二”。

　　（张哲 荐）

现在才知道

　　以前上学的时候，我总想着赶快毕业，毕业了就不用上课，不用写作业，不用担心考试分数了！

　　现在工作了才知道，有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资。

　　（陈淡 荐）

理 发

　　小明在一家“五行理发店”理发，他好奇地问理发师，店名有什么说法。

　　理发师笑着说：“我手中的剪刀不就是金嗎？木梳子就是木，洗发用的是水，吹风机的热风就是火呀。”

　　小明恍然大悟，又问：“那土呢？”

　　理发师笑笑不说话。小明理完发回到家，妈妈看着他说：“你在哪儿理的发？这发型好土啊！”

　　（刘云 荐）

卖窗帘

　　相亲的时候，我问对方：“你是做什么的？”

　　他说：“我是做室内光线控制设备的。”

　　我以为是啥高科技，就问：“能说得通俗点吗？”

　　他答：“就是卖窗帘。”

　　（徐浩 荐）

介 意

　　单位新来一位女同事，我打算追她，于是问哥们儿：“兄弟，我打算追小丽，你觉得怎么样？”

　　哥们儿：“如果你不介意她整过两次容就没问题！”

　　我：“啊？幸亏你告诉我！”

　　两个月后，哥们儿和小丽手牵手地走过来，我小声问哥们儿：“你不介意她整过容吗？”

　　哥们儿：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意。”

　　（宋希 荐）

吃 药

　　有一次我吃药，五毛钱硬币大小的药片，居然喝了三大碗水，都没咽下去，结果还卡在喉咙里出不来，难受极了。

　　我又连着喝了几大碗水，把嗓子里的药片慢慢泡小一点然后咽了下去，这时突然发现药瓶上写着三个大字——咀嚼片！（素素 荐）

为什么要死

　　山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

　　男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”

　　于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”

　　男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”

　　（朱熹 荐）

感 想

　　老妈带我参加一个相当气派的婚礼，回来问我啥感想。

　　我想了想，说那个肘子做得真好吃，老妈白我一眼说，除了肘子还有啥感想，我认真地想了想：“扣肉也好吃。”

　　“除了吃的，你就没别的感想了？”老妈生气地问道。

　　“还有，新娘真丑，新郎真帅。”我说。

　　老妈瞅了我一眼，说：“人家这么丑都能找到老公，你呢，除了吃还会干啥？”（扬琴 荐）

报 答

　　同事辞职，昨晚我请他去喝酒。酒至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你对我好，我得报答你。”

　　“嗯？”我一听来了兴趣。

　　“公司第三厂房女厕所知道吧？”他问道。

　　“嗯。”我兴奋地点头。

　　“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三棵往那儿一蹲，WiFi信号有三格！”他回道。

　　（晨晨 荐）

流量用光了

　　我跟姐妹一起吃饭。

　　我说：“你最近皮肤怎么变得这么好？一点黑眼圈都没有了！用了什么高级护肤品？”

　　朋友淡淡一笑：“我的手机流量用光了！”

　　（美莎 荐）

看孩子

　　我叮嘱老公看好儿子，别让他碰到桌上的牛奶。结果儿子还是把牛奶打翻了，洒了一地。老公怕被我责备，在我发火之前就开口训斥儿子：“你看你做的好事！”

　　岂料儿子也不甘示弱，大声训斥回去：“你说，你是怎么看孩子的？”

　　（张启 荐）

怕老婆

　　新任县官听说本县有很多丈夫怕老婆，有点不相信。

　　一天，他对左右衙役说：“凡是怕老婆的到左边去，不怕老婆的站到右边。”

　　话音刚落，几乎所有的衙役都站到了左边，唯独一个人没有动。

　　县令心想，总算还有一个不怕老婆的，就上前轻声地说：“你對大家讲讲，为什么不站到左边去？”那人说：“我老婆说过，人多的地方不要去。”

　　（郭兰 荐）

意 境

　　小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，说的是方言，其他人都听不懂，但仍然有不少人围观。那男的不耐烦地吼：“你们看什么呀，听得懂吗？”

　　一个大哥怯怯地说：“我们就是看个意境。”

　　（伊利 荐）