测 试

　　家里冰箱漏电，老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。

　　等了不大一会儿，就听老爸叫我：“闺女，把冰箱里的水给我拿一瓶，我渴了。”

　　我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉身子一麻，跌坐在地上。

　　这时，就听到老妈对老爸说：“我就说还漏电，你非要试试！”

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追 求

　　上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花。学校里种了好多月季花，我每天摘一枝放到她的书包里，心想总有一天她会被感动。

　　一周后，她被班主任叫走，回来后当着全班同学的面发怒：“谁偷花陷害我……”（雪丽 荐）

推 销

　　刚才走出地铁，一个特别漂亮的姑娘迎面而来，上来就跟我说了一大通英语。我说：“抱歉，您说慢点儿，我听不懂。”

　　她露出了能闪瞎眼的灿烂笑容，从背后“嗖”地拿出一张宣传单给我，用标准的中文说：“英语不好是不是遇到美女搭讪也感觉无能为力？欢迎你来到我们的英语培训中心学习！”（依依 薦）

不喜欢

　　我跟妈妈商量养只猫，但她说不喜欢。

　　我劝道：“养久了你肯定就喜欢了，相信我！”

　　妈妈说：“我养你这么久了，咋还是不喜欢呢？”（依依 荐）

证 据

　　东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。

　　将军问：“木兰，你是女扮男装的吧？”

　　木兰答：“你怎么发现的？”

　　将军说：“男的是不会为了买这点东西连逛四个集市的。”

　　（汪洋 荐）

真 虾

　　办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看了半天，问我养的什么。

　　我说：“虾啊！”领导一愣，走了……

　　我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！”（小慧 荐）

借课本

　　初中时，陈奕迅是我的偶像，当时我在每本课本上都写上了“陈奕迅”三个字。

　　有一次，我爸翻了翻我的课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借……”（杜俊 荐）

无法自拔

　　小侄子在空间发了条动态：“天真如我，竟为了一丝虚无的甜蜜，陷入无法自拔的痛苦之中。”

　　我发信息问他：“怎么，被女孩子甩了？”

　　他说：“不是，昨儿舔栏杆把舌头冻住了。”（徐天 荐）

傻 子

　　经理在朋友圈晒了几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论：“你儿子比你帅多了，好像傻子。”

　　发现错字后，我立马纠正：“我写的傻子是嫂子。”

　　经理回复：“我知道了，我们一家都是傻子。”

　　（刘军 荐）

关 心

　　我今天早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他。

　　过了好一会儿，男朋友发来信息：“开门。”那时我好感动，于是激动地跳下床，打开门的那一瞬间，男朋友又发来信息：“多呼吸新鲜空气……”（田丽 荐）

别回来

　　在假期回家的路上，爸爸发来短信：“儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。”

　　我想了想回道：“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”

　　一分钟后，爸爸的回复来了：“孩子，你还是别回来了！”

　　（拉拉 荐）

生日惊吓

　　儿子四岁生日那天，我买了条小狗回来，趁他午睡时把狗关在笼子里放在他的床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。

　　下午上班的时候，老婆突然来电话说儿子醒来后大哭不止，抓着笼子不停地嚷嚷：“爸爸！你怎么变成狗了？”（温莎 荐）

露馅儿

　　半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！

　　我淡定地对女儿说：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸把私房钱藏在哪儿了……”

　　（优优 荐）

航 母

　　吃饭时，儿子突然问妈妈：“妈妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。”

　　妈妈摇摇头说：“不行，这名字可不是随便能改的。”

　　儿子想了想说：“那你以后别去学校接我了，让我自己回家好吗？”

　　妈妈惊讶地问：“为什么？”

　　儿子嘟着嘴说：“同学们一看见你来接我，就嚷嚷着‘航母来啦！”

　　（萌萌 荐）

空欢喜

　　昨天和老公去超市购物，几个小时后，我发现老公不见了，就给他打电话问他在哪儿。老公说：“还记得你特别喜欢的那家珠宝店吗？当初我们没带够钱，我说总有一天它会属于你的。”听到这儿，我激动地说：“记得……”

　　结果这家伙淡淡地回道：“我就在那家珠宝店隔壁的咖啡店。”

　　（隆平 荐）

工资低

　　跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。”

　　朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低啊！”

　　（宋宋 荐）

感 冒

　　我有一个哥们儿，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。

　　朋友说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊？”

　　他说：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。”（露露 荐）

诚 实

　　我在路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的对我说：“这种长得不好看的其实更甜。”

　　我颇有感悟地说：“是因为橘子知道自己长得不好看，所以才努力变甜吗？”

　　老板微微一愣，说：“不是，我就是想早点卖完回家。”（雷青 荐）

裤子长

　　一女生天生腿短，却又特别介意别人说她腿短。某天，她一本正经地宣布：“谁再说我腿短，我就生气了。”

　　只听一哥们幽幽地来了一句：“你裤子好长啊！”（敏佳 荐）