小心有狗
一个人走进乡下的商店,看到一张告示上面写着:危险!小心有狗!
走进去后,他看到一只看起来很温驯的老狗,正躺在地板中央睡觉。
“我们要小心的是那只狗吗?”他问主人。
“没错。”
“看起来没什么危险性啊,需要贴那张告示吗?”
“没贴之前,每个人都被它绊倒。”
(董晨 荐)
提 前
小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接在微信就可以看到成绩了,多好啊!”
小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……”
(白航哲 荐)
难念的经
去银行取钱,排队时无聊,我就把排号纸折成了个心形。刚折好就到我了,然后,我把它直接递给窗口的妹子。
妹子看了我一眼,脸一红,再看看我卡上的余额,果断将纸扔入垃圾桶。
(汪诗诗 荐)
取 款
道长跟着房主进了屋子,房主迫不及待地说:“道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子。可是,我最近发现,在这个房子里面,阴风阵阵,背后发凉。道长,这个屋子是不是闹鬼呀?”
道长手捻胡须,幽幽地说道:“兄弟,在我们北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!”
(白韵 荐)
晚点的火车
今天,我在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了?我要退票!”
售票员说:“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说:“那其他没晚点的火车,难道都是撑伞过来的?”
(李丽娟 荐)
充 电
新婚房間,床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。我很郁闷,问其原因。
老公说:“当初没设计,因为我没想到我能娶到老婆。”
(王瑾瑜 荐)
证据不足
一对夫妻,丈夫是个法官。夫妻俩晚上睡觉前发现墙上有两只蚊子,其中一只肚子红红的,显然是喝血喝多了,另一只是正常的。丈夫上前就把肚子红的蚊子拍死了,却迟迟不对剩下的一只动手。
妻子问他:“你为什么不打死它啊?”
法官丈夫慢吞吞地说道:“证据不足啊。”(陈钰珏 荐)
带 路
朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下。于是,我又拦了一辆出租车给他们带路,一再叮嘱他们跟紧了以免迷路。
上了车,我对师傅说:“师傅,后面有人跟着我们!”
师傅冲我会意地点下头,一踩油门飞驰而出,飞速绕了几条街,差点闯红灯。待我缓过神来,师傅表情诡异地对我说:“已经甩掉了!”
(吴昊然 荐)
怎样显帅
在商场买衣服,导购热情地问我:“想买什么样的?”
我说:“你看我这形象,穿什么能显帅你就给我拿什么。”
导购说:“好的。”然后拿给我一个口罩。
(张志泽 荐)
开 除
一个同学刚毕业,在他爸爸的公司上班,填家里人员关系时不想让别人知道自己老爸是本公司的大老板,就在父亲那栏写了个已故。然后,就被他爹开除了!
(段明杰 荐)
闭眼睛
朋友开车总出小事故,我问他:“你为什么总撞车啊?”
他说:“我开车的时候喜欢唱歌。”
“很多人开车的时候都喜欢唱歌啊?”我反问道。
他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。”
(邵弘文 荐)
彩 礼
有一个男生要结婚,女朋友家彩礼要15万,男生拿不出来,于是对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,该怎么办?”
准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。(郭阳 荐)
骆驼和马
有个胖妹问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”
管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马!”
(秦怡 荐)
胜 菜
儿子对爸爸说:“爸爸我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下儿子的头,说:“过年呢,避讳说输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?”
儿子说:“爸爸,我想吃胜菜。”
“行。”爸爸高兴地说。
于是,大过年的儿子吃了几天剩菜。
(王茹 荐)
不能喝酒
过年同学聚会,某同学敬酒,同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学嘀咕说:“个个都在晒车,好像我没有一样。”
过了一会儿,有个同学来他这一桌敬酒,那几个开车来的都说开车不能喝酒,到某同学了,他说:“不好意思,我有两套房,不能喝酒。”
(钟书之 荐)
减 肥
患者问:“大夫,请问减肥有何良方?”
大夫说:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已就可以。”
患者又问:“何时这样锻炼?”
大夫说:“有人请客的时候。”
(何玉婷 荐)
犯 错
爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”
(杨艺媛 荐)
活得比他好
小时候家条件不好,有次和伙伴约好一起骑车去后山,唯独我没自行车,我只好屈辱地坐在赵伟的车后座上,被他冷嘲热讽。我当时暗下决心,以后一定要活得比他好。
如今多年过去,我开着奔驰来到赵伟家,让他坐上我的副驾驶位。
我得意地冲他笑了笑,他却面无表情,严肃地对我说:“董事会九点开始,你开快点,小张。”
(何健 荐)
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