我想应该纠正一下他错误的观点，就问：“为什么限定三秒，超过三秒会怎么样？”
侄子说：“超过三秒就会被爸爸抢去。”
胖 子
这天，我在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说：“买这么多吃的呀。”
我说：“是啊，你买得也不少。”
胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃了，再胖下去，你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会儿，说：“我是个女的。”
投 资
小李接了个电话，推销员问他有没有长期投资的打算，并滔滔不绝地介绍理财产品。
小李有点不耐烦地打断他：“不必了，我已经在进行长期投资了，我在地下埋了两只碗。”
辨识能力
男：“人们的辨识能力随着时代的发展而退化。”
女：“你从哪儿看出来的？”
男：“以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。”
晚 餐
化学家终于答应女友给她做顿晚饭。
女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。
看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急，亲爱的，再过5分钟，盐就提炼出来了。”
孤 独
同学A：“让你感到最孤独的一句话是什么？”
同学B：“就差你没交作业了。”
分期付款
律师对当事人说：“你的案子花费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这跟分期付款买汽车似的。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
实 习
实习生总会特别重视自己的工作，生怕出差错，因此也很容易焦虑。我便是如此。
那天，我正在家加班，突然，弟弟碰到我的电脑电源，电脑马上黑屏了。我特别着急，尖叫起来：“我还没保存呢！你知道那份文件有多重要吗？”
弟弟满不在乎地说：“姐，你真觉得老板会把重要的工作交给实习生做吗？”
证 据
大学毕业了，小明出售二手的大学高数课本。
书摊边的广告词是这样写的：“九五成新，有补考成绩单为证！”
上 课
外甥女放学回家嘟着嘴说：“最讨厌数学课了，还讨厌体育课。”
我问：“讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？”
外甥女回答：“因为体育课动不动就上数学课！”
算 命
某男从监狱放出来了，心情不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的运气怎么样。
男：“喂，算命的，帮我看看，我该干什么比较好？”
算命先生故作高深地说：“嗯……你从哪里来就到哪里去……”
男：“老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！”
男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，把他又接回去了……
有方法
在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差那么一点点，教练一脸深邃地告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。”
我一听，这不是潜规则吗，心领神会地买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟，缓缓地说：“明天我把这个库画大一点。”
生 活
甲：“为什么别人的生活叫生活，自己的生活只能叫‘活着？”
乙：“将薪比薪。”
解 释
爸爸：“你解释一下‘水往低处流，人往高处走的含义。”
儿子：“比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会找上来。”
梦 想
昨天，朋友来看我，我在家里给他讲起了自己的梦想。
我说：“知道吗，小李，我的梦想是当一名宇航员，我一直没有放弃自己的梦想，你看我现在，在这秋千之上，来回摆动，练习适应宇宙飞船中超重失重，已经进步很大了……”
没等我说完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳妇吊在绳子上打，还能编出这么个由头……”
点钞机
我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
同事：“点火的点。”
失 眠
一男子失眠，便上山找老和尚求助：“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。”
大师不语，指了指边上的一碗盐。
男子恍然大悟：“大师，你是说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”
大师白了他一眼：“你就是闲的！”
道 理
弟弟放假回家。妈妈天天不重样地给他做好吃的，每次都一脸期待地问：“好吃吗？”
弟弟每次都淡淡地说：“一般。”
于是，妈妈每次都只好沮丧地走开了。我义正词严地跟他说：“咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃，你也得说好吃，何况你都吃光了。”
弟弟說：“如果我说好吃，未来一个星期，咱们天天都得吃这几个菜。”
（插图＼李琪）
（责编：妃子笑 shao0100@sina.com）endprint
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