昨天,我们用担架抬他去医院复查,路上一个小屁孩跟着大喊:“星宿老仙,法力无边……”
多 心
我去女朋友家吃饭,很紧张。席间,我小心翼翼地对女朋友的妈妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房。”
阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利,没房子就不嫁了?”
我很感动,刚要说话,阿姨又对我说:“当然,小伙子你别多心,你有房子我们也不嫁。”
吃 货
厨房的砂锅一直在“咕嘟咕嘟”,冒出奇异的香气。
突然,我看见女儿搬出小凳子,乖乖地坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个勺子,满心期待。
我真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。
吵 架
大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。
开打前,我哥发话:“别动我老婆,其他人使劲打。”
随后嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。”
其他人顿时无语了。
回 乡
年没回过出生地了,感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡,想起以前为了省两元钱车费,骑个破单车的日子,我立马弯起了嘴角。
正浮想联翩,售票员来收钱,我掏出十元钱眼都不抬地说:“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷住了,呆了两秒,然后说了三个字:“十五元。”
友 尽
甲问:“你什么时候知道和一个人真的友尽了?”
乙答:“发微信红包给他,他都不拆了。”
噩 耗
小时候家里条件不好,老想着妈妈赶集的时候能带点好吃的回来。
可是很多次兴高采烈地等待,盼回来的却都是噩耗:卖糖的死了,卖包子的死了,卖麻辣豆腐的也死了……
信 任
女:“我们分手吧!”
男:“为什么,我那么爱你,你给我一个理由!”
女:“你玩狼人杀百分之九十的胜率,我能信你的话?”
收 获
某小偷潜入某IT公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊,但始终有一大拨人在连续加班。过了一个月,小偷终于逮到机会溜出来了。
同伙问:“你最近去哪儿了?”
小偷说:“在一家IT公司呆了一个月。”
同伙感叹道:“收获不错吧?”
小偷苦笑道:“别提了,我现在已经学会写程序了。”
相 亲
表妹体重200斤,但家里是开工厂的,条件很好。
她这几年相亲几十次,次次都被拒绝。这次又失败了,在家抱着被子哭。
她妈妈忙安慰道:“别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上个贪财的!”
询 问
今天在步行街,看到一个妹子用粉笔在地上写了一行字:出门忘带钱了,求100元做路费。
我怀着一颗怜悯的心走上前,问了一句:“妹子,那你出门为何带着粉笔呢?”
健 身
健身房老板培训员工:“健身房的目标客户是健身人士,主要盈利却不靠健身人士。”
员工问:“那赚谁的钱?”
健身房老板说:“那些办了年卡却一年只来两三次的人,我们最欢迎。”
现 实
老婆:“眷恋一座城市,到底是因为爱上了这座城市,还是因为爱上了这座城市的人呢?”
老公答道:“是因为在这儿买了房,房贷还没有还清……”
套 路
老妈问我:“周末你怎么不去约会了?”
我说:“最近没有女的喜欢我。”
老妈安慰道:“可能是因为你做得还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
我不假思索地说:“任何事!”
老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,去帮妈妈把碗洗了。”
怀 孕
我好不容易才怀上宝宝,但孕吐特别厉害。
老公每次都安慰我说:“人家说孕期吐得越厉害,胎儿扎根越深,越不容易流产。”
可是我一连吐了五个月,特别难受,只好无奈地对他说:“我感觉咱们的宝宝不是在扎根,而是在打地基。”
学 校
甲:“你们学校有我们学校大吗?”
乙:“肯定有,我们学校西门卖麻辣烫的大妈,拒绝了东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。”
结 账
朋友来告诉我,他们围殴了一个服务员。
因为,昨天他和俩朋友去吃饭,完了准备结账,就开玩笑说:“我们谁长得丑谁结账吧。”
服务员一看,说:“哦,那你们AA吧。”
收 拾
昨晚,我和几个哥们出去喝酒,喝到12点才散。
早上,哥們来电话了:“怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?”
我冷笑道:“说什么呢,她收拾我?我回来以后,她家门都没敢开!”
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