睡不着
晚上，老公睡不着，老婆问他：“怎么了？”
老公说：“今天老板请我们喝了杯咖啡。”
老婆说：“明明晓得喝了咖啡睡不着，你干吗还喝？”
老公说：“不要钱的东西，不喝一样睡不着。”
介 绍
同事要给我介绍男朋友，说：“人没啥缺点，经济条件也好，就是老黏人，你介意吗？”
“我不介意。”
见面那天，我惊讶地发现，对方比我大20岁，还真是个“老年人”。
十 秒
记不清是在哪儿看到过这样一句话：如果你抬头看着他，10秒之内他要是忍不住亲你了，那就证明他是真心喜欢你的。
昨天，我抬起头深情地看着男朋友，大概过了5秒，他战战兢兢地把手里仅有的一串章鱼小丸子递到了我的手上……
感 慨
这天，一个高中同学到单位找我，我们快20年没见了。
要不是电话联系了，我根本认不出来：他已经半秃，背有点驼，满脸皱纹……
我刚要发表感慨，他先开口了：“你怎么老成这个样子了？”
回 去
小伙子买了辆二手奔驰，做起了网约车的生意。
这天，他接了个单，乘客竟是前女友。一路上，两人相对无语，小伙子专心开车，而前女友却表情纠结，仿佛在作思想斗争。
到达目的地后，前女友轻声地对小伙子说：“我们还能回去吗？”
小伙子愣了一下，说：“你确定？回去还得加20块钱。”
郁 闷
这天，我在车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：“昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡。”
那女的立马打断他的话：“我挂你电话时，差两分钟三点！”
会 员
这天，我和女朋友用平板电脑看电影，忽然视频网站插播了一个名牌包的广告，女朋友指着屏幕对我说：“快看这些啊！”
机智的我心领神会，花了10元钱办了一个视频网站会员，以后看电影再也不会有广告了。
提 醒
这天，我在餐厅里偶遇了一个初中女同学，但是，她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中因为和你在小树林里亲吻被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动地说：“难道你就是当时那个……”
我惭愧一笑，说：“没错，我就是当时告密的那个人！”
眼 影
今天，我专门画了个金色的眼影，结果老妈堵在门口，死活不让我出门。
就这样双方僵持了10多分钟，后来我妈投降了，我正得意，老妈平静地对我说：“去吧，悟空。”
容 易
滑雪教练说：“同学们，以后你们的滑雪课就由我来教。”
学生问：“滑雪容易吗？”
教练回答：“太容易了，只有3个步骤。笫一步，你们要学会滑行；第二步，要学会从高处往下滑行，若害怕可以闭上眼睛；第三步，也是最重要的一步，就是一定要学会架着拐杖走路！”
风雨无阻
这天，我和男友闲侃，我问他：“以后上下班，你是不是会天天风雨无阻地接送我呀？”
他竟然立马来了句：“你能保证自己天天风雨无阻地去上班吗？”
我竟无言以对……
感 觉
张无忌得到倚天剑之后，一剑砍断小昭双脚上的锁链。
不想，小昭的脸上却毫无欢喜之色，一脸悲戚，甚至流下泪来。
张无忌大奇：“你已经得了自由，为何这样痛苦？”
小昭背过身去，说：“唉，失链（恋）的感觉，你又怎么會懂……”
和 好
邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们在一起劈柴。”
邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”
项 目
甲：“医生，我想全面体检，费用是多少？”
乙：“至少要1200元。”
甲：“太贵了！能不能优惠？”
乙：“你想少花钱还能做体检？”
甲：“是啊。”
乙：“有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？”
甲：“愿意！是什么项目？”
乙：“尸检。”
锁 门
我有强迫症，每次出门后总感觉没有锁门，非要看一眼确实锁了。我上网搜了一下，说做一个特殊的动作加深记忆，就能治愈强迫症。
于是，我锁门后，双手向上高举。可过了几天，我又在想，我的双手举了没有？于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。
一个月后，我在锁门以后都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌……
挽 留
女友要和我分手，我伤心欲绝，于是把她的素颜照发到了朋友圈、qq动态、微博、人人网，以此来证明我想挽留住她。
果不其然，女友主动联系我，并对我说：“我跟你没完！”
原 因
前几天，我和法医朋友聊天，问他：“当初你这位学霸完全可以去三甲医院当外科大夫，最后为什么选了当法医？”
他深吸一口烟，声音低沉地说：“医患关系比较稳定！”
理 财
一个业务员给小明打电话，彬彬有礼地问：“先生，请问您需要理财顾问吗？”
小明答：“我已经有了。”
业务员问：“哪家公司的？”
小明答：“我老婆。”
业务员不死心，又问：“那您可以考虑其他的投资啊，比如投资贵金属。”
小明答：“已经投过很多了。”
业务员追问：“您买的都是什么金属？”
小明答：“老婆的金首饰。”
（插图＼李琪）
（责编：妃子笑 shao0100@sina.com）
本栏欢迎荐稿，读者、作者可将新鲜有趣、有生活气息、有精彩细节的笑话投寄给我们。来稿一经采用，最高稿费为一则100元。
最新评论