老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”
底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”（荣敏 荐）
手 机
小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”
小王说：“不，我没钱的时候，她就不跟我说话！”（毕鹏志 荐）
战 事
将军，我们被作业包围了！”
“敌方有多少兵力？”
“17个试卷师，6个作文旅，8个作业本轰炸队。”
“我们的兵力有多少？”
“1个钢笔队，食物只能维持7天。”
“算了，投降吧……”（欧亮 荐）
假 牙
一对夫妇质问一家商店的经理：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，它是假象牙制成的。”
经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
（盛山水 荐）
没经验
某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。
工作人员询问一个六十多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”
犯人叹了口气，说：“年轻没经验。”
工作人员不解地问：“您今年六十多岁了吧？”
犯人说：“我说的不是我，是我的辩护律师。”（唐志云 荐）
锦 囊
隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。
多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。
（白文平 荐）
考 试
最近几天，我发现上小学的大侄子游戏不打了，电视不看了，每天很早就躺下睡觉了。
我好奇地问他原因，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄串行！”
（徐百卉 荐）
解决方案
徒弟：“师父，我照您的推拿术，才推了几个人，病人就全都跑掉了。”
师父：“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
（李东海 荐）
凑整数
老公钱包里有1900元。
老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”
老公高兴地说：“好。”
然后，她就拿走了900元。
（徐百卉 荐）
考进来
某高考生因作弊被抓进了监狱。
狱友问他：“你是怎么进来的？”
这孩子答道：“说出来你可能不信，我是考进这里的。”（崔菊 荐）
隔离治疗
医生对病人说：“你得了一种恶性传染病，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”病人问：“比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？”
“当然不能。”医生说，“但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。”
（边丽丽 荐）
美
老婆：“老公，如果在街上有人叫我美女，我该怎么办？”
老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀。”
老婆：“这是为什么？”
老公：“因为他瞎呗。”
老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”
老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”（宋启明 荐）
蒸桑拿
夏日里的一天，平日里一毛不拔的铁公鸡同事居然说：“走，下班了我带你去蒸桑拿！”
正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车……（凤起 荐）
怎么说
学生一回到教室，就对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
老师点点头，忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了，就想看看学生是否还记得这个单词，便问：“那蚂蚁怎么说？”
结果学生一脸茫然，过了一会儿才怯怯地回答：“蚂蚁……它……它没有说话！”（彭宇凡 荐）
考试绝招
女友刚考完了驾照，于是我让她开车带我去市里。
停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。
“我相信你，亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了！”我鼓励她道。
于是，她拿出钱包，递给我五百块钱……（马晓宇 荐）
体 贴
出门前，媳妇塞给我一沓钞票，体贴地说：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”
好在我记得今天是她生日，要不我就被感动坏了……（毕鹏志 荐）
带点啥
一个同事特好炫耀，尤其对不如他的人。
一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：“你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥？”
一个坐在旁边的妹子淡淡地说：“要不让她给你带个孩子来？”
（胡峰 荐）
生 意
同学聚会的时候，大家聊得很开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬地说：“做珠宝生意！”
正当大家无比崇拜的时候，他老婆一巴掌搧过来：“卖猪崽就卖猪崽，啥珠宝生意！”
班长哭丧着脸：“猪崽不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？”
（陈西平 荐）
（插图＼李琪）
（责编：琢鸦 siyuandemu@163.com）
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