相 信

　　妈妈：“你真的洗澡了吗？”

　　儿子：“洗了啊。”

　　妈妈：“那毛巾怎么是干的？”

　　儿子：“妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？”（马建国 荐）

　　算 命

　　一个美女经过一个算命摊，便停下来算姻缘。

　　美女：“我想问我什么时候可以遇见我的另一半。”

　　算命的：“你是要准的还是不准的？”

　　美女：“当然是准的。”

　　算命的：“那就回去把妆卸了再来吧……”（苏真真 荐）

　　踢 我

　　男子：“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！”

　　警察：“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”

　　男子：“斗地主电信专区86号房47桌。”

　　（张金平 荐）

　　反 击

　　儿子跟我商量：“妈妈，过节期间咱家来客人时，你别总说我，给我留点面子。”

　　妈妈笑道：“你也得表现好点。”

　　儿子说：“我肯定特别乖。”

　　妈妈问：“那要有人问你成绩呢？”

　　儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言！”

　　（吴哲 荐）

　　找家长

　　上初中时，开家长会老师总让我妈来。

　　我很纳闷地找到老师：“我爸难道不行吗？”

　　老师慢慢摘掉眼镜，说：“不行。你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”（张晓 荐）

　　旺 旺

　　昨晚我加班到很晚才下班，饿得厉害的时候，同事给了我一包“旺旺”饼干充饥。

　　回到家后，老婆说：“这么晚才下班一定很累吧，吃了什么没？”

　　我说：“旺旺！”

　　老婆一愣，说：“唉，都累成狗了！”

　　（马建国 荐）

　　进澡堂

　　男子：“老板，在你这儿洗澡多少钱？”

　　老板：“男浴池10块，女浴池100。”

　　男子：“你抢钱啊？”

　　老板：“我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？”

　　男子：“中国好老板！”

　　男子果断交了100块到女浴池，一看，怎么里面全是男的！

　　（不名宿 荐）

　　换男友

　　母亲：“你是不是又换男朋友了？”

　　女儿：“你怎么知道的？”

　　母亲：“上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。”（莫娜 荐）

　　玩 笑

　　甲：“你脸怎么成这样了？”

　　乙：“唉，别提了，老婆的玩笑不能开啊……”

　　甲：“老婆打的？为什么呢？”

　　乙：“我回到家，看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱。结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信，噼里啪啦打了我一顿，身上的二十块零花钱也被没收了，还逼我写了一张欠她九百八的欠条……”

　　（江歪歪 荐）

　　策 略

　　甲：“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”

　　乙：“哦，你可以找她闺蜜聊天，然后使劲夸这个妹子如何完美，然后，你就能知道她所有的缺点了。”

　　（莫娜 荐）

　　保平安

　　老婆：“老公，我们这边今天出了一起杀人案件，我好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊？”

　　老公：“没事，带瓶矿泉水，保你一路平安无事。”

　　老婆：“什么意思呀？”

　　老公：“遇到匪徒洗把脸。”

　　（李虹 荐）

　　要瓶子

　　大柳树下，两位老大爷在下围棋，正杀得兴起，一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。

　　过了一会儿，老大娘拿起凳子上的小半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”

　　老大爺笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”

　　老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”（不名宿 荐）

　　不一样

　　老师：“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子。”

　　小朋友：“老师！不一样！”

　　老师：“哪里不一样？”

　　小朋友：“馅不一样！”

　　（马建国 荐）

　　回娘家

　　我老婆特别喜欢回娘家，这一个月，都不知道回了几次了。第一次带了腊肉香肠回来，第二次装了花生核桃回来，第三次带着儿子挣的500块生日红包回来。

　　最后，忍无可忍的老丈人打电话把我训了一顿：“你就不能把你老婆管紧点吗？整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。”

　　（江歪歪 荐）

　　拿不到

　　刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我的却很短。

　　于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”然后期待着老公能说点啥感人的话。

　　谁知，他愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到。”

　　（孟可珍 荐）

　　拖后腿

　　阿呆：“妈妈，我是全班力气最大的人。”

　　妈妈：“为什么这么说？”

　　阿呆：“今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班的后腿。”

　　（孟可珍 荐）

　　报 仇

　　大林高中毕业后在驾校当教练了，没想到这一次的学员中竟然有他高中的班主任！

　　班主任看到大林很高兴，说：“我一直担心驾照很难考，没想到会遇上熟人，这下不用担心了！”

　　大林笑了，说：“老师，我想起你以前经常讲的一句话。”

　　老师顿了一下：“哪句话？是‘严师出高徒吗？”

　　大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”（苏真真 荐）

　　理 科

　　快期末考试了，大林正着急该怎么应付时，在路上遇见了一个自称“算破天”的大师。

　　大林上前问：“大师，你都能算啥啊？”

　　大师微微一笑：“上知天文，下知地理！”

　　大林一喜：“那你给我算算，我们期末考试化学卷子都考些啥？”

　　大师一怔：“那是理工科，专业不同！”（吴哲 荐）