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　　展信。
　　
　　不知道要用多大的勇气才能忘记你，或者，我就不曾想拥有这份勇气。因为，我不曾想忘记你，虽然，你常常将我忘记。我是这样固执到有些偏执的女人。
　　
　　人家说，金鱼都是快乐的，因为它们的记忆只能保存三秒，从鱼缸这头游到那头，再回头的时候它就会忘记自己曾经游过。所以它们很快乐。不知道，你是否也是快乐的，就像金鱼，你是这样健忘的男人。
　　
　　在你收到这封信的时候，我已经离去。我想，如果我还活着的话你肯定不会看到这封信，试想我活着的话，我一定会将这份思念藏在心底，看着它腐烂，直到陪我一起化为尘埃。一个活着的女人是不会让你知道她有多么想念你的，因着你的健忘。早已经将她忘记。
　　
　　当你看到这封信的时候，我已经死了。你不用害怕，对于一个死去的女人，她所要求的不是别人的爱和同情，也不是慰藉，对于你，我唯一的请求就是，请你相信，我所说的一切。对于一个死者，她已经别无所求。
　　
　　你或许已经不会记得我了，记得那个喜欢穿着碎花裙子跑在街角，和同伴一起玩游戏却郁郁寡欢的女孩了，因为那时候，我是这样的小。我才十一岁，谁能说清楚，一个十一岁的小女孩，会喜欢上一个大她近二十岁的男人？可是，我喜欢上了你。
　　
　　二
　　
　　你当然不会记得，我和你曾经在一个屋檐下生活，在你还没有搬来之前，你住的那个房子里的人，一直在吵架，一直在吵，吵得我的心如此的烦躁。你不会记得那个夏天是这样的让人焦躁，太阳明晃晃的照的人发昏，我在午后昏昏欲睡，可是那些争吵声总是将我吵醒。后来那家人终于停止了吵闹，据说是男主人犯罪了，关进了监狱。房子被封了，可是不久又揭开了封条，于是，你就来了。
　　
　　你当然不知道这些细节了，多少人会将往事忘记，可是总有些人对往事念念不忘。她们沉溺于往事之中，已经不能自拔，已经将往事和自己融为一体了。她们将往事和自己连接起来，为自己构筑了一个属于自己的世界，已经不愿意走出来了。那里是她们幸福的城堡，也是自己画地为牢的监狱。可是谁又说得清楚？
　　
　　你当然不会记得，那个第一眼看到你女孩，会是一见钟情的女人。她在你迈进门槛的一瞬间，已经决定将这一生都献给你。
　　
　　你当然不会记得，那个爱穿碎花裙子的女孩，总有个习惯，将书包放在胸口的地方，只是因为害怕你看到，那里有个小小的补丁。她太渴望在你心目中留下完美的形象，太渴望被爱，像一只小猫，温顺地，渴望着能够得到你的抚摸。
　　
　　你当然不会记得，当你每一夜带着不同的女人回到屋子的时候，那个穿着碎花裙子的女孩，是多么的难过。你是成熟的男人，需要柔软的身体不断给你慰藉，你是成熟的男人，是这样风流成性的男人，是这样花心的男人。明知道你是这样的男人，还这样死心塌地，我知道自己的爱卑躬屈膝，知道自己的爱曲意奉承，可是为什么还是这样固执？
　　
　　那一年，我不得不和母亲搬离你的身边。
　　
　　我是个没有父亲的女孩，母亲已经不想再孤单下去了，她需要一个归宿。七八年过去了，她也累了，需要一个停靠的港湾。她也想为我找到一个依靠。可是，我是这样的不希望和你分开。
　　
　　你当然不会记得那个秋季，那个冰冷的秋季，我在你的门前等你回来，只是想见你最后一面：我就要走了，明天之后，我们何时才能够相见？我在屋檐下搓着手掌，等着你回来，可是你迟迟没有回来，等到你回来得时候，我的手已经麻木了，而你的怀里抱着的却是另外的一个画着浓妆的女人……
　　
　　三
　　
　　人要经过多少旅程才能知道旅程的疲惫？要经过多少感情，才能知道感情的珍贵？七年，会有多少岁月的变迁？你不会知道这七年我日思夜想的一件事情是什么，是回到魂牵梦萦的你的身边哪！可是，七年后，你会变成什么样子？
　　
　　当火车将我拉回我们曾经一起生活过的那个地方的时候，我在想，你是否依然还住在那个地方，是否还是原来的样子。在我出落得如花似玉的年纪里，你是否会对我有一丝眷念。你这花心的男人，你这健忘的男人。
　　
　　我该怎样来复述我们的再一次相遇？
　　
　　你不会记得了，当我穿着碎花裙子出现在你面前的时候，你不会知道，那是多年暗恋你的那个女孩，那个对你魂牵梦萦的女孩。你永远是个风流倜傥的男人，身边永远不乏漂亮妖娆的女人，你对我笑，就像对其他的女人一样笑。许多年你没有对我笑过，也许是因为我只是一个孩子吧，现在我长大了，我可以博得你的一笑了。我就是为了你那一笑而来的吗？我问自己，为什么这样傻得可以。
　　
　　一切都顺理成章，一切都像安排好了的剧情，你在暗夜里面给我拥抱，给我你的吻。你那天生用来接吻的嘴唇呵，是这样的滚烫。你的吻给过多少女人？以至于那样娴熟，你驾轻就熟，而我却是第一次，我交出了自己。这就像一场梦，一场醒来之后发现原来可以如此真实的梦。
　　
　　我想我是太贪恋你的怀抱了，仿佛想要被你揉进你的灵魂里面去，那里才是我寻找的避风港，是我寻找的温暖的所在？可是，那个地方，来过多少女人？有多少柔丝在上面轻抚而过？可是我还是这样的沉迷于你。原来爱情是可以这样盲目的，盲目到可以不顾一切，盲目到不愿意去做反抗和选择。这就是所谓的爱情吗？
　　
　　四
　　
　　你不知道我最喜欢的花朵是白玫瑰。那种纯白的花朵像一个个伤口，疼到颓靡。可是我还是这样深深地爱着它们，就像爱着你。原来只是因为在你吻我的时候曾经送过我一朵白色的玫瑰，我为你贡献出了我的纯洁，就像圣女献祭一样，完成了生命里必然经历的过程，而你，赠给我一朵有意或者无意的玫瑰，让我沉溺一生。
　　
　　你无法了解为什么每年都会在固定的日期里收到白玫瑰，那是你生日的时候，我特意在花店里为你定的。可是你永远也不会知道，那是一个这样深爱你的女人，她没有留下自己的姓名，没有留下任何痕迹。而你也心安理得地接受那些玫瑰花，从来不去追问，那些日渐枯萎的芬芳来自哪里，你是这样懒散的男人。
　　
　　你只是随意地将那些纯白色的伤口插到花瓶里面，不知道它们的心事，不知道它们枯萎时的眼泪。
　　
　　我走之后，那个花瓶是否会就此空掉？那样也好，那些伤痛的眼泪就会随风而散了，不留下任何踪影。而你依旧是你，你这健忘的男人，你这懒散的男人。
　　
　　五
　　
　　我曾经以为能够抓住你的心，我试图将它放在我的胸口，以为你能够感受到。可是到最后，原来只是一场梦，仿佛是幻觉。
　　
　　有的人已经习惯于轻许诺言，就像掌心里流淌的水一样，风一吹，就干了。你对我说，你要出去一段时间，半个月，或者是一个月。你说你回来就会去找我的，于是我在那座城市为你而停留下来，就像一朵等爱的玫瑰。在那里等待，知道把自己等到凋谢，错过了自己的花期。
　　
　　你回来了，可是你食言了，你这轻许诺言的男人。你没有来找我，甚至当我再一次出现在你面前的时候你都不认识我了，仿佛从来就没有见过这样一个女人。我被你遗忘了。我忽略了你就像那些健忘的金鱼一样，是会很快将我遗忘掉的。
　　
　　你可以遗忘掉我，可是你不知道的是那时候我已经怀上了你的孩子。所以我只能离开了，我不想让你认为我别有所图，你是这样骄傲的男人，这样健忘的男人，你怎么会承认，我们会有一个已经成型了的孩子，你怎么会记得？
　　
　　于是我只能离开了，我只是想将孩子生下来，留下我自以为是的结晶，也许这就是我最傻的念头吧……
　　
　　六
　　
　　我在同学那里将孩子生了下来，可是我该如何生活？一个单身的妈妈带着一个刚成型的孩子，怎样谋生？我不想让我们的孩子卑贱地活着，我要他像你一样优越地活着，像你一样骄傲地活着。于是我选择了这样的职业——找一些有能力给我物质条件的人，抚养我们的孩子。在这个年代，贫穷是可耻的，是卑贱的，身体算得了什么呢？他们需要的只是肉体的温暖，就像你，这个令我心碎而又心醉的男人。
　　
　　我一度认为我抓住了你，从孩子的身上，你看他一天天长大，眉眼之间，一举手一投足都像极了你，我拥抱我们的孩子，一如拥抱你。我想你一定会喜欢他的，他长得这样可爱，这样开朗，也许，还和你一样健忘，可是，我这样喜欢他。
　　
　　许多年过去了，你不会知道我们还有这样一个孩子吧，我曾经想将他带给你的，毕竟，那是你的骨肉，可是我这样的舍不得。就像舍不得你，可是有一天他竟然也死去了，为了这个可爱的生命我和死神抗争了三天三夜，可是，他还是无情地离开了，就像你抛弃了我一样，如果有他的话，我想我还会活下去，起码，还有一个念想，一个希望。可是，现在连最后的希望都化为乌有了，叫我怎么活着面对这个荒芜的世界？
　　
　　七
　　
　　亲爱的，我写不下去了。
　　
　　你知道我对你的爱吗，就在现在，我想告诉你的只是一个讯息：这一生，我唯一爱过的就是你，虽然爱得这样辛苦，这样卑微，这样没有结果，可是我还是爱你，爱得这样深切。一个人，要多深的爱才配说爱？一个人，要多深的情才能看清情的所在？原来爱和情充满着悲伤。而我们，都陷进了这爱的漩涡当中，不能自拔。
　　
　　亲爱的，保重。
　　
　　

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