非攻

　　我第一次痛恨画画，是在初中的末尾。

　　因为我的美术专业课和文化课都偏高的缘故，校长强制我直升美术班。这意味着我们还未上高中，就已经没有选择文理的权利，而很多未来的专业便跟我再无关系。我冷静地与校长协商，但是他给我的回复却令人气愤异常。

　　“我是在为你好，以你的文化课连二本都上不了。”

　　“如果，长居年级十几的人，连二本都考不上，那这个学校也不过如此。”

　　于是，谈话不了了之。我负气地跑到楼下，坐在操场的长阶上痛哭流涕。我从未想过有一天，我最爱的美术却成了束缚我未来的绳索。

　　在那之前我一直坚信学习的好坏在于个人，而不在于学校。既然这里不再适合我，我改变不了环境，那我选择离开。从某种意义上来讲，我不想让自己的未来一见到底，也不想在零星几个美院之间反复踌躇，未来应该是无数种的可能性，而不是为了所谓的安逸而斩断大多数的选择。

　　很多时候，未来的安逸会使我恐惧。酒保饭足无忧无虑的生活，终究会抹掉人的利爪和锋芒。况且没有什么是一成不变的，跳出这个安全圈，去看更大的世界，去体会更残酷的竞争，才不会在危险来临之时束手无策。

　　我坐在操场的长阶上，那天下着暴雨，徒弟和他的好哥们脑子抽筋要去操场跑步，我笑他们疯子，穿过雨幕，那三个傻男孩此时此刻正在大雨淋漓的操场上肆意地奔跑。

　　我望向被雨水浸满的世界，隔着水雾朦胧的建筑，那是我第一次开始审视自己的初中，我喜欢这里的老师喜欢这里的人。但是让我不得不承认的是——我马上就要离开它了。

　　我离开了那所学校。

　　而我所在高中，这里的同学因为是直升的缘故，她们相识九年。在她们共度的九年里，我一直都是缺席的状态。于是，每当她们聚在一起开始谈论起以往的种种之时，我就和她们搭不上话。

　　原来受人尊敬的美术课却成了我被公开处刑的难熬时间，因为走神和写作业，我常常被老师点起来回答问题，大多时候我几乎答非所问，结果自然惨淡。在这里没有实打实的画技，自然也没有人因此觉得我有什么不同。

　　以前所熟悉的学习轨迹被全部打乱，我从那个被大家尊重的变成了班里不起眼的存在，任何人都可以顶替我的位置，我没有特点，没有过人之处，扔在人堆之中，就像落水于海，没有影子，也不见踪迹。

　　那一刻，我甚至开始怀疑这样的生活，真的是我想要的？这样的坏境，是否比原来还要更烂？我不知道答案，或者我害怕知道答案，当初那个无所畏惧只会往前冲得头破血流的少女，却也开始懦弱畏缩了起来——我不再是当初那个无所畏惧的我了。一想到这些，我就难过得想哭

　　每到这时，不可避免地，我便开始怀念起那个在操场上疯跑的徒弟，怀念着他贱兮兮地甩着被雨淋得透湿的头发，怀念着他又中二又耍酷的样子，怀念着他告诉我他做的是追逐青春，而我笑着称他傻子的那段时光。

　　“这不是我该有的生活。”我永远记得《幸福来敲门》里面那个主角，蹲在收留所里的高窗下，自己对自己说的那句话。这个电影让我再次明白，没有什么东西可以凭空而来，想要什么就要有拼上一切的觉悟。仅是努力这种小打小闹的改变就以为自己做到了极致，又哀叹命运难改，是一件十分可笑的事情。

　　我曾经舍弃了我最爱的美术，舍弃了熟悉的同学，舍弃了陪我共度三年的老师，抛弃了这么多那么多自己在乎的东西，又为什么要这么轻易地妥协——太不划算。

　　打那之后，一切能用来的时间都被我砸在学习之上，那段时间我拼命地做题，上着大大小小的辅导班，很多时候每个辅导班不在同一个地方，有时相隔很远，我经常午饭和晚饭就是车上或者地铁上一个面包潦草完事。甚至夜深入睡的时刻，我也会睡前听单词的中英语音，只为能自己记得更牢。

　　因为城市的热岛效应，七八月的市里热得难熬，而我每天还要乘坐早高峰的地铁，往返于远在二十公里外的市中心，只为去听更好的老师讲得更好的课，一天连上九个小时已是家常便饭。每天中午去楼下买饭是我最难熬的时刻，呼啸的热浪和浓呛的尾气时常令我食欲全无。而步入教室迎面而来的是让人难以接受的冷气，一时间冰火两重天。

　　要说这样的生活，多快乐那是撒谎，多痛苦却也大可不必。因为这些过往与所谓用尽其力于一个陷入困境的人而言却绝对值得，迷惘因此变得浅淡，那种用力了一天所获得的满足感时常令我不再不安。

　　每夜每日躺在床上闭眼上双眼，感受黑夜与寂寞降临之时，我都不像以前那样不堪恐惧，我深知自己没有在浪费自己的时间，我已为我的选择而拼尽全力。很多时候，回顾以往，那种踏实的安全感在情绪来回动荡与敏感的高中里，充当着我大部分的精神支柱。

　　神奇的是，当人再被挤压到低谷的时刻，那种想要挣脱困境的力量时常让自己忘记劳累，包括整个高三，我过得谈不上多快乐，但至少没有像大多数人一样痛苦。每天晚自习，我总喜欢一个人溜到空无一人的操场上，然后放步狂奔，就像三年前那几个在雨中奔跑着的少年一般，感受疾风掠过耳畔的快感，感受用力挣脱禁锢的自由，那一刻我不被任何过去的枷锁套住，也不会因为任何话语和眼神而自卑。

　　2017年的高考因为题目的偏难怪，大多数人都发挥势利，而我却比一模还要高出八十多分。拿到自己不感想象的大学录取通知书的时刻，眼泪不可控制地流了出来。背了四年的包袱终于可以丢了下来，那一刻，我从未觉得自己竟如此之轻。

　　恍惚中，我仿佛看到了三年前的那个女孩，我们再次相遇于命运的十字路口，而这时我可以毫无遗憾地向她说再见。

　　结果出来后，父母请了众多人吃饭，在你一句我一句的调侃声中，他们称赞亦或是羡慕，我却没有了什么感覺。纷杂的美食，凌乱的人群，举杯交错的啤酒发泡液里，我好像什么都听不到，什么都看不到，我从未这般平静，就好像这些喜悦与我无关。

　　那一刻我终于明白，成功的快乐终将落幕，没有人可以一直沉寂于一时的欢喜之中，而迎接我的还有更长，也更远的未来。目及所过之处，眼前的画面却再次回到了四年前的那场大雨，浓稠的水雾，还有那些永远都落不尽的天堂之水，直视着前方，映入眼帘的是一条未知又神秘的长路。

　　时隔三年，一切再次回归正轨。就像《幸福来敲门》所说的那样——“赌上一切的人，往往无所畏惧。”

　　时隔多年，最忆往昔，我都十分难以置信。若再来一次，我都不敢百分之百地保证自己能做到当初的那个地步。或许正如那句老话所言“欲戴王冠，必承其重”，而我最后的成功，即所得，也在“意料之外，情理之中”。