@不瘦成一道闪电就别改名了
认识他五年,我的青春他参与了一大半。他很好很闪光,永远是第一名,是站在讲台上自信讲题的人,是侧脸发光的男孩子,而我是那个在墙角的暗影。我感激他会在我难过时给我鼓励,一脸正义的给我怼回去;我感激他在稿纸上给我讲的每一道题;我感激他是我那段不太顺当的人生里的发光体。
我喜欢若无其事在小道上超过他,给他留下一个略显潇洒的背影;也喜欢晚自习摇摇曳曳的灯光下,踩着他的影子回家;喜欢趴在窗台上看着他匆匆忙忙踩着点跑进教室,也会偷笑迟到被罚站在走廊的他;喜欢趁着借笔记的空当冲他们班找他的影子,也会在被发现后假装若无其事的转身;喜欢出门掐着点暗自庆幸和他恰好碰到。
很高兴你能来,不遗憾你走开。即使那句话没说出口,能遇上就很好了。
@橘子和西瓜
那年那天,大雨都没能阻止我去给他送生日礼物。即使撑了把伞,被汗浸湿的衣衫依旧令我在来来往往的人群中显得很狼狈。电话一次次拨过去,无人接听,对话框都是我的头像弹出来。
这种煎熬感持续了一个暑假,过程中我思考了很多。自认是烦到他了,于是傻不愣登地给他道歉,反反复复。直到九月份,我再次向他提及此事时。他只是冷冷地回一句:“没什么,我没放心上。”那一刻我醒了。原来一直都是我太过于把他理想化,把他的形象镀上了金箔。现在回想起来,像是强迫他接受这份心意。可是在当时,人往往想到的只有自己。
@蓝水
在上学的路上,会不由自主地加快步伐,追上前面的他。然后装作没有看见他的样子,挺直后背,抬头挺胸。与他平行时,偷偷用余光瞄他。然后头也不回地往前走,调整步伐,控制速度,保证自己在他的视线范围内。尽管我并不知道他是否注意到我。
我常常要求自己做到勇敢和坦诚,但无奈于内心的虚荣和自尊。最后的我们,是遗憾,是错过。可是,爱是一生的必修课,一辈子很长,我们慢慢来。
@匿名
六年的时间,以同学的身份陪在他身边。高中时,前后桌,他给我取外号,我也给他取外号。那时的我们各种“互黑互杀”。他喜欢班级里的一个女生,他们在一起没几天,分了。后来呢,他当兵。好几年我都没有联系过他,可我一直觉得我们还会像高中那样好下去。
今年年初,时隔三年再见。没有尴尬,唱歌、看电影、吃饭逛书店。他说部队生活,我在一旁默默听着,眼里充满了心疼。这些年,不是不联系,是没变优秀不敢说,就一直这样了。
他说:“想见她。”我愣了,四年了,他还是没忘她。我还是硬着头皮帮他联系。攻略我做的,主意我出的。那天他们回来后,一前一后给我道谢,我说:“开心就好。”后来呢,我还是做回了他最好的朋友。听他说着大晚上在等她,给她买了什么。
三四个月后再问起时,他说以后都沒有她了,至于发生了什么我不知道,也没有问。然后他就告诉我,他申请了去西藏。明年就去,还有九年,没有遇到对的人不会退伍。
今年暑假他来青岛了,可惜没见着就走了。
后来呢,我也明白了,我喜欢的不过是那个优秀的人罢了,借着喜欢他不断地把自己变优秀,而他也成了我这一路成长的方向标。
@不会发光的太阳
那时候不敢加他QQ,就会放学后拿到手机点开他头像,常常看他有没有更新签名,最近心情怎么样,朋友给他的标签。后来才知道QQ有来访记录这个功能,可他估计连我是谁都不知道。
冬天,全年级会集体在操场跑步,我也会数着班找他的背影,看他跑步和同学打闹,把开心藏在心里,默默收回视线,继续跑。要知道那可是我曾经每一个冬天早晨最期待和开心的时刻。
高考前的最后一个晚自习,第一次决定鼓起勇气做点儿什么,让同学帮我放风,我去他们班里给他桌兜里放字条,还是很怂,只写了“高考加油”。我惊异于自己的判断,在不知道他坐哪儿的情况下,凭借很久前,对他的书桌摆放的判断和对他的了解,竟然一次就找对了。翻看书的首页,他的名字就在那儿,五十六分之一的可能,那一瞬间,也觉得对得起这三年的暗恋。
@匿名
初二的时候我在校内的书法比赛中拿了一等奖,被老师派去写校运会的奖状。我喜欢的那个男生报名了1500米长跑,跑了第一,我开心极了,我特地挑了他比赛完的下午那个时间段去,这样就能写到他的了。
老师拿来一叠成绩单,给我们每人分了几张。我发现自己分到的里面没有男子1500米比赛的,纠结了一下,还是鼓起勇气想问其他人谁分到1500米的成绩单。很幸运,我问的第一个同学那里就有!我小心翼翼地拿着那张1500米的成绩单,问:“同学,我能帮你写这张吗?”那个女生仔细看了一眼,指着单上的第二名,说:“可以的,但把他留给我……”于是,我们各怀心事,在奖状上一笔一划地郑重写下了心上人的名字。
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