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当世界倾覆,只有你是自己的救世主

时间:2023/11/9 作者: 传奇故事(上旬) 热度: 16515
大菁

  小编叨叨叨:虽然时间已经过去很久了,但是我始终记得我第一次看到这篇文章时内心涌起的波涛。看惯了太多情节雷同的校园青春故事,第一眼就被作者丰富而曲折的人生经历所打动。当大多数人,坐在宽敞又明亮的教室,为赋新词强说愁时,可知道,在世界上的另一角落,有的人,正在与生命顽强抗争,正在承受青春所不能承受之痛。世界上有多少不幸,你就有多么幸运。那些你所拥有的不在意的一切,却是别人期待已久的生活。

  ——刘斌

  人生中最艰难的时刻,你是怎样度过的?

  只有20岁的我,才走过了一辈子的四分之一,大概还没资格谈人生。艰难是有的,但倒也不敢冠以最高级。20岁的年纪,还是会被称为小孩子,哪里懂得人生的艰难苦楚?但我想,我懂。

  我17岁以前的人生,几乎可以用辉煌来形容。曾经的我是一名国家运动员,11岁从舞蹈转行至体育,一边读着初高中的文化課,一边跟着国家队训练,15岁一举在全国比赛拿下两个冠军,16岁跟随国家队拿下团体世界冠军。不是自夸,我觉得挺厉害的。

  17岁,就在所有人都以为我会以一名体育生的身份正式进入国家队时,我宣布退役了。教练把我扯到角落,咬着牙关问我:“你是不是脑子出问题了。”我擤着鼻涕从包里掏出来一张诊断书,上面写着:确诊为反应性穿通性胶原病,罕见遗传病。医生说,我这辈子都不能练体育了。从此以后,我的体育生涯结束了。

  起初刚刚得病的时候,家里人都没有把它放在心上,以为只是一场再寻常不过的湿疹,涂点药膏就会好的那种。直到后来,我双腿上的伤口开始扩散、化脓、溃烂。所有人才意识到,这事好像真没那么简单。

  去做皮肤化验手术的那天,选择了局麻的我眼睁睁看着主刀医生,从我小腿取下一大块皮肤。过了几个星期,我和我妈拿着一纸诊断书,对着一串见都没见过的医疗学名,换来皮肤科教授一句:“小妹妹,我们从医一辈子,都不一定碰得到一个得这个病的病人。”

  我懵了,我怕了。教授接着说:“体育是肯定不能练了,再练下去你这个腿要烂了。”我只有17岁,老天爷逼我放弃了我最引以为傲的东西,难道让我从零开始奋斗吗?

  回家路上,我妈哭得声嘶力竭,她抱着手机给每个亲戚打电话,一把眼泪一把鼻涕哭诉着:“我家囡囡以后怎么办啊。”怎么办啊,我也不知道。

  退役以后的一年里,我没有再穿过裙子。即使是上海四十度的夏天,我依旧穿着闷热的长裤,捂得严严实实,生怕别人被我溃烂的双腿吓到失声尖叫,生怕有人朝我投来异样的眼光。还有一件更要命的事。因为突然减少运动量,在短短半年时间里,我体重一下子飙升至130斤,就算控制食量,也无法有效减重。一年时间,我就从一个拥有A4腰马甲线完美肌肉的女孩,变成一个四肢臃肿,身材走样的丑女孩。我的马甲线人鱼线,早就没了踪影。

  这样的自卑,持续了两年。不知道从什么时候开始,皮肤溃烂的小孔开始不再渗出脓水,星星点点的癍疤远远看来也不那么明显了。

  19岁,我凭借文化课成绩顺利考上大学,成为了一名再普通不过的大学生。

  去年暑假,我对着镜子反复确认自己的腿不再那么吓人,在网上买了一条XXL的短裙,出门了。一路上,我碰到一个眉清目秀的男孩子右脸有一块青紫色的胎记,一个吊着工作牌的侏儒女孩从高档商务楼里下班。

  在这个世界上,哪有那么多幸运和不幸。

  那些没有杀死你的,总有一天会成为你强大起来的资本。我把自己的金牌都锁进了抽屉,按时服药,定期去医院复诊做治疗,医生告诉我,只要冬天不再复发,我就痊愈了。进入大学一年后,我拿了奖学金,评了先进,谈了一场恋爱,进了学生会,交了不少朋友。其实根本没有人在意过我腿上的疤痕,从头到尾,只有我自己的畏惧。

  今年夏天,我的主治医生告诉我,我痊愈了。现在的我20岁,身体健康,学习优异,恋爱幸福。这样一场罕见的遗传病毁了我的冠军梦,让我变成一个彻头彻尾的大胖子。我恨吗?当然。可我依然还是要感谢这场病,我相信现在的我,是更加丰实的,更加坚强的。

  虽然还是会时不时翻出以前比赛时的照片,但我知道,这三年来,每一个深夜,每一场手术,每一次上药,都是在为我铸就属于我自己的盔甲。我们总是要学会接受那个不完美的自己。现在的我在夏天能穿短裙,定期进行适量运动,好好学习。

  当世界倾覆,只有你自己才是那个救世主。记住:所有杀不死你的,终究使你更强大。

  有些痛苦和成长,只有夜晚和枕头知道:

  @佚名:人生第二个本命年,24岁大学毕业一年,查出癌症:中枢神经系统淋巴瘤(PCNSL),病灶在头部。经历了无数痛苦,举家负债,2016年我活下来了,却不知道如何开始新的生活。4月,父母为了生计离开我从北京去深圳,当时我在做自体干细胞移植,要在移植病房全封闭25天。那天晚上,我边听着《almost lover 》边号啕大哭,一把一把的头发往下揪掉直到成为光头(化疗导致头发很容易脱落)。这个场景,我终生难忘。

  @昨夜的风景:去年十月,无存款,负债70多万,蚂蚁借呗2万额度用完,招行信用卡1万5刷爆,去哪儿“拿去花”4500元,约定好月初还好友3万用来买房,还有5天。电脑丢在火车上,上周一直跟进的项目失败了,女友提出分手。这可能是我这生最落魄和最艰难的时候。现在的我,有了一份稳定的工作和幸福的家庭。那一年的苦痛从未对他人提起,睡觉看见身侧妻和女的脸,只想更加珍惜这一切。

  @天使没有翅膀:语言暴力、校园暴力、家庭冷暴力、学习重压、没有特长、没有希望……感觉活着就是最痛苦的事情,想哭,但是不知道为什么哭。没有事情的时候,一天能昏睡十几个小时,有事情要忙,睡觉会突然惊醒,断断续续,一身冷汗,紧随着仿佛掉进深渊的无力感,抱着脑袋骂自己:“我怎么这么矫情啊,我这样怎么对得起爸妈,怎么对得起他们养我这么大!”就这样在不停地怀疑自己和骂醒自己间,跌跌撞撞地考上大学,重新起航。
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