每一个人,都曾有无数个挥汗如雨的夏天,我也是。而三年前的那个夏天,承载了我半生的喜怒哀乐,每一天的匆匆忙忙都历历在目。
那时我的梦想是南开。我喜欢南开,源于它的赫赫威名,源于那位叫叶嘉莹的教授,源于它曾经是周总理的母校,过去的西南联大。
整个高中,为了激励自己,我从网上打印出了南开校园的风景图还有校徽,贴在书桌前的墙壁上,每每懈怠疲倦的时候,我就看看面前的它,那样美丽而又庄严,就在触手可及的地方,一瞬间就又精神十足了。
它激励着我永不言弃。从高三第一轮复习开始,我就一边跟着老师的节奏完成當天的复习任务,一边又自己在课外找各种习题,碰到不会的知识点就会重复做,反复练,写了再写,背了又背,笔记记了厚厚的好几本。
为了增强体质以免自己对高强度的脑力劳动难以负荷,每天晚上我都会在家后面的广场上跑步,即使冬日寒风刺骨,但充实的感觉让我充满力量。我自信,只要我肯努力,终究会有一片天。
可是几个月后的联考上,我却惨遭滑铁卢,年级跌落几十个名次。失落感瞬间占据了我的心头。梦想又远了,不止一点点……但我并没有因此萎靡不振,考进南开的心愿给了我无限的动力,即使再苦的过程我也甘之如饴。许是方法不当,也正好到了过年的时间,我打算好好地休整一番,来年再战。那一年的春节,我并没有因为收到很多红包而开心,相反,是对未来的忐忑不安。
或许是老天要再一次磨砺我,年后的成绩并没有因为我的斗志而变得骄人。收假后不久的第二次联考,我再次惨败,成绩甩出了百十开外。这样的成绩别说南开了,就连普通的本一都渺茫至极。看着卷子上的红叉号那样醒目且刺眼,我不停地问自己要怎么办,难道一切就这样结束了?真的要放弃吗?
我开始怀疑自己,怀疑自己根本就没有考上南开的能力,怀疑自己根本就是自不量力。可越是这样,我就越不愿意承认。那时的样子,真的好怂。
生气,愤怒而且无助,我狠狠地撕下了贴在墙上的“南开”,再也不想看见这可望不可即的东西。接下来的时间里我几乎完全放弃了,抱着有学上的态度浑浑噩噩地过了一个星期。
一星期后,当我收到大一届的邻居家哥哥给我寄来的南开纪念品时,眼泪止不住地流了下来。看着那精美的青花瓷铁质书签,暗紫色的圆形校徽和棕色皮质的笔记本,我埋怨自己怎么能就这么放弃呢!那样美好的事物近在眼前,我怎么能放下呢!在这个战场上,我绝不能当懦夫。
于是我从角落里翻出被我撕烂的“南开”,小心翼翼地将它重新粘好,那一刻,我内心的火焰再度燃起。之后的我又重拾信心,变得更加努力了。我把自己的座位搬到教室的角落里,没日没夜地刷题。经常会有人调侃我,“怎么,又做一套理综卷呀”,而我,只是笑笑敷衍过去。我不管,我不要认命,说什么也要再拼一次。就这样,度过了备考的最后一段时间,一段我永不遗憾后悔的时间。
高考,我破天荒地考出了有史以来最优异的成绩,名次年级第四,理综年级第二,数学只扣了九分。我好开心,看到成绩的那一刻几乎尖叫出来,没有人知道我付出了多少,没有人知道我为了这一刻流了多少泪水和血汗,只不过,都值了。如果我当初认命继续自轻自贱,恐怕永远也不会迈进
南开的门……
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