你相信人能够改变命运吗？
—人竭尽所能然后再听天由命。高二上学期期末考试在级部八百名开外的我从未想过有一天我可以漫步在未名湖，骄傲地回想曾经那漂亮的坚持。
高一的漫无目的、无所事事的平静生活竟让我产生了一种虚度年华真的好过瘾的感觉，且轻松地凭借着之前语文英语的底子，带着年级198名的成绩踏进了高二。当时的自己狂妄而又愚昧，丝毫未曾注意到我只是语文英语过得去，却还暗暗得意自己比起那些挑灯夜读的书呆子们强太多。
所以，升高二的那个夏天我过得优哉游哉，推掉父母报的辅导班，不屑地看着顶着烈日上辅导班的同学，一头扎在游戏中。高二，开学摸底考试，第一场，数学，假期里一点也没有预习的我呆滞地望着空白的试卷坐立不安，身旁的人一个个奋笔疾书，沙沙的写字声一直在耳边环绕，我终于忍受不了这种感觉，落荒而逃。
知耻而后勇，当我深夜梦回幡然醒悟决定苦读时，老师却完全按照复习的节奏讲课，对没有预习的我来说可谓雪上加霜。浑浑噩噩地度过一个月之后，月考406名的成绩无情地嘲笑着我的自不量力，我望着每科都不及格的理科成绩，对自己说：放弃吧。于是我又陷入了一种半学半玩的游戏模式。
期中考试的题目很难，大家的理科成绩没有超我太多，我的语文英语为我增分不少，年级名次220，没有想象中的跌落谷底。我想开学一个月的悬梁刺股挑灯夜读换来的却是跌破历史的成绩，而如今不求上进、不学无术的我轻而易举地进入班级前列，懒惰又战胜了理智。
如果时光可以重新来过，我真的想要狠狠地抽自己一巴掌，将那时的自己打醒。可惜时光不可倒流，那些自己制造的苦终究还是要咬着牙吃完。
之后的考试表面上都风平浪静，却随时都可能将我湮灭。真正给予我毁灭性打击的是高二下学期的第一次月考，骄傲自满的我语文英语双双失利，名次排到了年级八百名开外，无缘学校划分的本科线。当开学看到学校门口张贴密密麻麻的红榜中从前到后，从后到前都没有我的身影时，我才发现我只是在自欺欺人罢了。在山东省，以往不到400分的成绩只能上个三本，而我的目标却是北大。当年在毕业典礼上信誓旦旦向父母保证要成为天之骄子、国之栋梁的北大学子的场景，还在眼前闪现。父母的期望、时间的飞速流逝仿佛是无形的大山压在我身上，无法喘息。可是，真的甘愿放弃吗？最痛苦的事，不是失败，是我本可以。
当我将北大二字贴在课桌上时，周围同学不经意间的嘲讽像匕首像暗箭像毒药一般狠狠地刺痛了我的自尊。我带着不甘偷偷地将那张便利贴撕下，北大却在我心里扎了根。距高考还有400天，是呀，我除了拼命已经别无选择了。
378分，班级37名，此时我成了一名后进生。我认认真真地分析自己的试卷，才发现自己所握的是一把烂牌。曾经引以为傲的语文英语也因为平时的疏忽贪玩变得不上不下。我看了无数逆袭的例子，费了好长时间才说服自己还有希望，我为自己制订的第一个计划：450分，要提高近100分的成绩。还没有开始总复习，只要踏踏实实地学，于我而言还是没有什么困难的。
当我成功干掉一罐云南小咖时，467分的成绩如约而至。但我也知道，以后再想大幅度地提高成绩就不现实了。
我给自己重新定下目标：每次月考提高20分，至少不要后退，不论名次如何。语文已经开始了紧张的一轮复习，其他同学依旧抱着不以为然的态度而我却牢牢地抓住了这次机会进行查缺补漏，不到一个月，2CM厚的笔记本已经满满地被成语、字音字形、文化常识等填充。或许是天道酬勤吧，我的语文在期中考试图破了130分的大关，年级第一，总分突破了500分。成绩的进步与完成任务的喜悦盈满了心扉，更加坚定了我要继续奋斗的决心。
108分，英语虽然并不拉分，但绝对不高。我狠下心来买了10罐代餐粉，把宿舍—教室—食堂三点一线的生活变为宿舍—教室两点一线，挤出时间来背3500词。在搬进高三楼的第一个月，我背完了考纲中的3500词，高二期末英语考到了130分，总成绩班级第一。
高三开学第一节班会课上，我以班级第一名的身份站在讲台中央，目光坚定，一字一顿地向同学和老师说出我的梦想—北大！这一次，少了质疑与嘲笑，换来了掌声雷动。
可是可怕的木桶原理深深地影响了我，无论我怎样努力，数学总是在70—80分之间徘徊，只数学一科就与别人相差70分左右。我曾课下拿着不齿的成绩找数学老师，得到的却只是基础薄弱四个字。于是我便从课本例题开始，一道一道地做过来。错题本里不再如往常一样全是难以理解的压轴题，开始频繁地出现中低档的题目，就这样勤勤恳恳地学了一月，月考依旧70分左右，就连平时的测验也没有丝毫的进步。努力却得不到回报的感觉真的很难受，一天16小时的学习，有10个小时都给了数学，可成绩却怎样都提不上去，心急又无奈，但我没有放弃。
两个月，整整三本活页本被我不厌其烦地将各类基础的题型整理了一次又一次，黑红蓝三色的笔记交叉错落，还有旁边用铅笔写了又擦擦了又写的计算步骤，终于印证了天道酬勤四个字。高三上学期倒数第二次月考，我抱着第一次及格的数学试卷兴奋地乱跳，数学被我救活了。我将这唯一一次及格的数学试卷贴在宿舍墙上，看一眼，仿佛就有无穷的动力。后来墙上的试卷被我换了一次又一次，数学成绩似雨后春笋般疯长。
接下来，我度过了人生中第一个没有新年的寒假，来不及祝贺自己又长大一岁就进入了铺天盖地都是试卷的世界。同桌说“通往名牌大学的路都是用卷子堆起来的”，我深表赞同，以至于后来我看到堆起来比我还要高的试卷时险些掉下泪来。
妈妈心疼我的消瘦，开始一天三顿来给我送饭，风雨无阻。但是从前爱吃的饭菜此时怎样也咽不下去，渐渐地感到了力不从心。我没在意，只是认为营养跟不上罢了。我轻轻对自己说：再坚持80天就好。怎知五模考试前，我瘦的不成样，天天吐得撕心裂肺。终于放弃了最后一次大考，住进了医院。医生说，因为长时间的代餐，我的胃已经严重地萎缩，到了崩溃的边缘并有了厌食的症状，需要手术治疗。我央求医生高考后治疗，结果医生瞪着眼睛问我高考重要还是身体重要，不进行手术我是撑不到高考的。我的心悬了起来，立刻接受了手术，将书搬进了医院。
我曾经无数次在半夜痛醒然后帶着疼痛学习，又在困倦中睡着，如此往复。那时的苦即使是现在想来也不敢重来一次，我现在一直在心中感激那时拼尽全力、置之死地而后生的自己。
还记得手术完后不敢吃饭，哪怕一点点流食也会引起小腹的一阵阵绞痛。我怕疼所以很少吃饭、喝水。直到医生复查时恨铁不成钢地冲我喊：“你不吃饭一个月后就无法参加高考！”我像打了鸡血一般不顾疼痛地喝下之前饭量的两倍的小米粥，有时疼得吐出来就漱漱口再次忍着喝下去。妈妈在一旁心疼地看着我一边喝粥，一边疼得龇牙咧嘴地直落泪，她无数次带着央求的口气说：“雪儿，我们别心急，不要这样虐待自己了，好吗？我心疼……”而我总是冲妈妈笑着说：“我不疼，这点苦是值得的，我怕北大成为我永远无法吃到的苦。”
你看，最痛苦的事，真的不是失败，是我本可以。别轻易去放弃，即使是基础薄弱的现在。就好像一局游戏已经开局20分钟，你没有建立什么优势，但补血换位也不差。即使没有发育起来，但后期去收好每一个buff，谨慎选好每一个装备，参好每一个团，谁知道你会不会超神呢？此刻是拼搏的会场，奇迹由努力创造。我始终相信，敢于付出的我们最后一定是那个被命运眷顾的幸运儿。
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