一
我还记得那个夏天,窗外是难以忍受的高温,知了没完没了地叫着。当我听着电话里的声音,一个个刺耳的分数缓缓响起,那一刻,我的心沉入了深蓝海底,有眼泪落下—我不得不承认自己落榜了。
我从未想到过会有落榜这天,可知在初中时,我的成绩一直在班里数一数二,那时的我沉默而骄傲,寡言而自负,是老师宠爱的学生,是许多同学羡慕的“优等生”。
我还记得中考后的那个夏天,当那份重点高中的录取通知书交到我的父母手上,他们笑得那么灿烂—因为我是村子里第一个考进那所高中的孩子。母亲甚至特意为我张罗了一桌好饭,我的心暖暖的,有些激动,那一刻,我握紧了拳头,对未来充满了期待。睡梦中恍惚觉得自己长成了一棵郁郁葱葱的大树,可以抵挡风雨,那璀璨的未来就握在我的手中。
只是在三年后,我竟落榜了,最后的成绩去读个好点的专科院校都难—我被这突如其来的打击,彻底击倒了。
我把自己关在屋子里,拔掉了电话,因为我知道成绩一出来,就会有很多亲戚朋友打电话询问,我能想象那些失望的眼神,我甚至能感觉到那些安慰的话语中藏着的些许嘲笑。我的父母再也笑不出来,是的,有一根刺哽住了他们的喉咙,让他们在街坊邻居面前抬不起头来—当邻里们问他们我将报考哪所名校,我不知道他们该如何回答。
一屋子的烟,我只记得父亲那几天总是一个人沉默地抽着烟。母亲怕我难过,更怕父亲对我发火,于是一再拉着父亲去外面说话。而我,只是锁在屋里,一个人流着泪。
二
我的家庭不太富裕,若不是因为我考进了那所重点高中,我可能早就跟着一个亲戚去学技术了。当我擦干眼泪,走出家门,那时的我并没有复读的打算,而是整天在大街上溜达,我希望找个工作,不再求学。
我不想复读,有两个原因。一是高额的复读费,二是当时的我对自己已失去了信心。我在街上徘徊了许久,问了不少工作,但是真正能做的工作其实很少—我既没有技术,也没有力气,更没有学历。
最后一家快递公司收留了我,那家的老板看我细心,就让我留在店里做内勤,帮忙寄件发件。我对这份工作很满意,因为不用出去跑着送货。只是在我做内勤的第二天,就發生了一件小事。一个顾客来取件,我让他报下自己的手机号,因为包裹都是以手机尾号排列的,谁知这位顾客当时火气很大,竟对着我大骂起来。我当时很气愤很委屈,而老板却没有替我说一句话,然后那位顾客骂着走了。我自始至终都没有反驳一句,回到家后,我就哭了。第二天,我没再去那家公司—只因我觉得自己受了奇耻大辱,我再不愿被随意踩在脚下。
两个星期后,我重新坐在了那所重点高中的教室里。只是这一次和三年前不同,我交了一笔不小的复读费。当我看着父亲拿着钱走进了教务处,自己却没敢进去,只是站在门口发呆。那一刻,我又想起三年前的那个夏天,一个同学笑着走进我家,他手里拿着一份通知书。他笑着祝贺我,那笑容里却有些落寞—他中考失利了。他曾是我最好的朋友,只是后来我们就失去了联系,因为时间和空间拉开了彼此的生活轨迹,换言之,我们的生活已没有了交集。下一刻,又想起那个总是对我微笑的女孩,她走了一所本科院校,而我却不能追随。
我必须爬起来,我必须自我救赎,这是我想了许久,终于做出的选择。
三
在复读那年的秋天,我迎来了十八岁生日,那一天,全家人聚在祖父家吃饭。家里人第一次没谈关于上学的事,我的弟妹们也终于可以开怀地吃喝谈笑—他们曾经仰望的那个光芒万丈的身影终于黯淡了。我的十八岁生日,没有蛋糕,没有太多喜悦,有的只是一些隐藏在心的落寞,全家人的落寞。
我迎来了一段冗长的复读岁月,每天起早贪黑,在题海里挣扎,只为了一分一分的进步。但一次一次的小测,却让我备受折磨,我的成绩总是反反复复,起伏不定。
班主任让我们将自己的目标院校写在纸条上,贴在后黑板上,我犹豫了很久,迟迟不敢动笔,我对自己没有一点把握。直到班长催我了,我才匆忙写下一个离家很近的普通院校,谁知这引起了许多同学的嘲笑—那所学校是唯一的一所专科院校。
一个曾经和我有些矛盾的同学更是在我面前开起了玩笑:“我觉得你一定能考进那所学校,因为你有这个实力,而我填的那所本科学校就有点难……”这看似鼓励的话,却让我感到一阵刺痛—在那个成绩决定一切的地方,我只能沉默,因为我的成绩的确比不过他,他有资格嘲笑一个弱者。
让眼泪流在心底,让嘲笑在背后,我只愿风雨兼程,昼夜赶路。混混沌沌的高中三年,我的数学成绩一直徘徊在不及格的边缘。我不得不将更多的时间用来补数学,偏偏这时,其他科目又有了起伏。
当我看了一眼那些刺眼的分数,低着头走出了教室,找一个幽暗的角落,下一刻,竟有雨水弥漫—恍惚中,我看到了缤纷虹影,阳光照进来了。原来当一个人流泪时,才会发觉阳光是那么绚丽多姿。我拭去泪水,让自己仰起头,站起来,我必须对自己选择的复读之路负责,我必须对自己的青春负责。
只是我发觉我的时间已不够用—这所学校每天晚上十点半就熄灯了。在回教室的那一刻,我做出了一个决定。我找到班主任,提出了走读申请。他同意了,我的父母也没有意见。于是我又开始骑着单车,驰骋在风雨中。时光又仿佛回到了初中时,那时的我没有太多的心事,拥有数一数二的成绩。风继续吹着,我才发觉许多事已经改变。
远方除了遥远,还有什么?我常常问自己。我找不到答案,我只知道这一刻的努力,就是远方。远方是由每一个“此刻”铺就的—你必须立刻行动。
四
如何面对冗长而压抑的高四岁月?我的秘密武器是“写诗”。每当我受了一些委屈,或成绩有了波动,甚至莫名压抑之时,我就会写下一些燃烧的文字,写给命运这个对手。我不愿像其他同学那样,晚自习一下课,就跑到走廊上,对着夜幕大声呐喊,与高考宣战。大声疾呼,时常会败下阵来,唯有沉默地积淀,沉默地超车,才有东山再起的可能。
除了写诗,我唯一的朋友,还有金属乐,我在那些高亢的摇滚乐中,尽情呐喊,当我穿行在沉默的夜,街道上没有行人,这时我会大声高歌,唱着唱着,就会流下泪来。有一天深夜,外面下着小雨,我在回家的路上又唱了起来,不远处的一个男生竟跟着唱起来。
“海阔天空,狂风暴雨以后,转过头,对旧心酸一笑而过……”这首《海阔天空》陪我度过了许多失眠的夜。
每天上学的路上,我常看到一个残疾老者在路边摆摊,那一刻,我终于明白了什么是更现实的生活。生活就是这样的,由不得你哭泣,由不得你埋怨,你唯一能做的就是面对,然后去做一些没有选择的选择,尽全力去做,走着走着,就走到了新的境遇。
那天,下着大雨,当我走出考场,只感到一身轻松—我的第二次高考结束了。我的十八岁,在冗长的高四风雨中不安地飘摇,终于远去了。
我走了一所还说得过去的大学,远远超过了我当时写下的那个目标,最后的成绩也超过了那个曾取笑我的同学。家里对此也算满意,觉得复读没有白费。
湖畔的荷花又开了,开得那么美,谁还记得它们发芽时的泪水?我觉得成长就像是一只蝉的生命历程,只有经历了地下多年的执着攀爬,经历蝉蜕时的揪心苦痛,才能破茧而出,拥有更好的自己—生命挨过磨难,方可成就英雄。
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