现在是几点了？
　　
　　其实我不想知道。因为意识的模糊可以很容易让我想起许多以前的事。
　　
　　K，我们认识多少年了？
　　
　　你算过没有？
　　
　　虽然我常常试图忘却那些难堪的小事，忘记生病时傻兮兮的守着一大堆杂志期待有一个人会来看自己；期待有人送我一束花最后却是自己买给自己；期待十七岁生日的那个下雨天一边听歌一边绕着操场有奇迹来临；我已经忘记了57路车上好心给老人让座结果自己钱包被扒，包里只剩下一块钱的委屈；忘记好多次自己摔的很疼悄悄流泪却迅速爬起来的样子。但是从十七岁到二十四岁之间的七年里，我觉得是一个女孩子最美好的时光，像一个硬性指标摆在那里。认识你其实已经八年了，一起经历了那么多事情，要老到什么时候才能忘记那些记忆。
　　
　　自从认识你以后，我变得坚强，假装勇敢，什么都不在乎，然后就变成了看上去很强大的女人。你说，我是不是该感激你呢？
　　
　　至今我都还记得第一次去A县城，你家。我在那里骗吃骗喝好些天，然后跟你爸妈混得比你还熟。在家里，吃饭时你们总是一大堆人先喝白的，喝完了又喝红的。你爸爸说，那是因为高兴。所以，以后每次去你家他都非得让酒精过敏的我也来上一杯，后果就是你们继续吃着香的辣的聊得高兴，我借故说要去上厕所事实上却是躺在床上一动不动。你说，小某某，快起来吃饭，我妈夹了满满一碗红烧鸭肉在你碗里，好像生怕我吃光了没有你的似的。你可还记得当时我好笑的赖在床上不起来的表情？你们家的兄弟姐妹特多，遇到一起就大喝特喝，喝多了还不亦乐乎。我发现自己真厉害，等你们喝到半夜结束了，漆黑黑的路上我竟然把你拉回了家，还让你洗了澡，照顾吐得不行的你。后来听说你的姨，舅，姑婆，嫂子，弟弟都说我很贤惠，说你不准欺负我，这些话说得我心花怒放。那天什么都好，如果你清醒就更好了。当你开始肆无忌惮的说我那些糗事，还一边说一边坏笑的看着我，说别不好意思时，我把手伸到背后使劲掐你，我说你这是让我情何以堪，你说没事，以后就习惯了。好吧！我承认，那时我是难受的，不因为自己觉得丢脸，而是想你是不是一直都牢牢记着那些我的缺点。我怕缺点多了，你就再也看不到小某某的一丝好。
　　
　　你仍然口若悬河，果然是喝高了。
　　
　　你说既然我去了，说什么也得带我去个风景名胜走一圈吧。我们一起去了白水湖。回去的路上坐在你的摩托车后面问你，念书的时候有没有想过我们会有今天？风太大，但我还是听到你在前面大声说，那时候最想做的事情就像现在这样。那天，我们还去了庙里，上山的路上你对我来说，人有的东西越多就越恐惧，与其求不来，更怕守不住。你总说我太任性。对。我很任性。所以就算发生了那么多事情我还是选择遗忘、放下、坚持。
　　
　　那个夏天，因为炎热，寺庙里特别清静，黄墙绿树知了叫个不停，每一声撞钟，僧人呢喃着唱经，香火袅绕、都像是来自另一个世界，那个世界是空灵的。没有欲望、没有痛苦、没有得不到、没有求不来，没有我爱你你爱不爱我。你牵着我的手走进香末沉浮的大殿，走着走着我就感觉晕了，因为你一直紧紧握着我的手，并时不时的转过头来看看。我们上了香，拜了佛。在跪拜的时候我偷看了你的眉眼，你所有的五官都是一笔一划。我想这样的时间可以多一些，我们就这样虔诚下去，镜花水月。
　　
　　然后我们又牵着手一起下山，桥过了三遍，之后你抱了抱我，很紧。当时我就想你为什么抱我呢。
　　
　　听到钟声响了三次，我在心里说的都是，我爱你。
　　
　　我求了一次佛。求的是，你也能爱我。
　　
　　都说人世间最珍贵的是，不但得不到，并且已失去。
　　
　　想起这句话，我爬在你背上，是哭了么？你看见了么？我忘记了。反正我不想你变成我最珍贵的东西。
　　
　　有件事，我想你大概不知道。
　　
　　其实一直以来我都很自卑，自始至终都怕自己做得不够好，特别是在你面前。曾经某一天，无意间我看到了那些你在网上留给某某的话，那些让人觉得温暖和窝心的话，让我觉得你其实是喜欢人家的。那个时候我就像个悲伤的稻草人，我对你的爱瞬间变成了一屋子的碎玻璃，我怎么躲，还是疼。然后，我选择了沉默，只是你，我想你怎么也搞不清楚那时我为什么不联系你，你一天打我那么多电话为什么我不接，我的脾气为什么越来越坏。直到后来看你发了很多短信来，好几次都差点回复你。我才知道，或许我在你心里并不是什么都不算。
　　
　　爱一个人，需要强大的造血功能，毅力，耐心，好脾气。我一边写这些东西一边想，如果我把爱一个人的力气都拿去干事业会怎样？不过，我一点都不后悔。
　　
　　你知道，高中毕业聚会那天唯独我没有去，因为我想要不就忘得彻底要不就记忆深刻。
　　
　　我用了一年时间想要边走边忘，可是，我能够记得的关于你的事实在太多，我知道你性格敏感，脾气时好时坏，有时连皮肤也小气得过敏，知道你穿多大的衣服和鞋子，喜欢NBA的哪个球队，爱听什么样的歌看什么样的电影，爱吃什么味道的菜，想问题时你就失眠，你常常用签字笔写不怎么好看的字。
　　
　　那你知道我什么呢？
　　
　　你知不知道我最讨厌每次你离开的时候都紧紧抱下我，一抱我你身上那股暧昧的味道我就闻得一清二楚，致使我走不开。
　　
　　这么多年，我一直在你心里的那座山上爬啊爬，我以为只有自己这么笨。可当我看到那些爱情故事，有的短暂，有的冗长，十年十年又十年，“我还爱他，你说怎么办呢，他不爱我，生活还是要过的。可我发现我已经老了。”特别看到这个的时候我心里开始觉得踏实。
　　
　　有天晚上你打电话给我，沉默了好久，声音嘶哑。我问你怎么了。你还是没有说话。我又问了一遍。你说没什么，刚才不是摇头了么。我说我又看不见。你说，哦，我都忘记了，现在你不在我身边。
　　
　　听到这个的时候，我的心里既温暖又难过。
　　
　　相处久了，你习惯了我的习惯，我也适应了你的生活。唯一担心的就是我不想因为相处久了就让什么都变得漫不经心起来。但是呢，我发现自己就是那样的。可以在你面前打瞌睡流口水，可以胡吃海喝，可以听到笑话的时候喷口水，可以撒娇耍赖在地上打滚。然后最想的就是你可以在漫不经心的时候爱我一下。
　　
　　我说爱上一个人真的是件奇怪的事情，谁都说不出来因为所以。我不知道你会记得那么久。三年又四年，虽然有些事情在所难免。
　　
　　就像上次发生的那件我们现在谁都不愿提及的事，当时大白天的，我就躲在被窝里发短信给你，你都一一回复了。你是不是也哭过，我不知道。你说了无数个“对不起”。就像那些，我为你准备的“我爱你”。一一抵消，差点就所剩无几了，真的就只是差点点的事。
　　
　　你知不知道，那天在回去路上，我一遍又一遍的告诉自己我有多爱你。
　　
　　马上二十五岁了。
　　
　　我想，从二十五岁开始，女孩要为自己生活了，做喜欢的事，坚持这份能定期拿到薪水的工作，找到某种业余爱好，知道早睡早起，用抗衰老的护肤品。更重要的事情就是，好好爱珍惜自己的人。
　　
　　写到这里的时候，我问你，我是不是老了？
　　
　　然后我看见你在视频那头明媚皓齿的笑。
　　
　　我也笑。
　　
　　因为我发现自己不再像以前那样急躁和遇到问题就歇斯底里了。2010年11月的那些天，你总是牵着我的手，无论走到哪里。某天请朋友吃完饭，你拉着我说今天晚上无论如何我们都要去看场电影，然后还难得浪漫的给我买了束百合花，害得明明花粉过敏的我眼睛都模糊了。那天晚上靠着你我坐在电影院里不停的吃东西，喝光了奶茶吃掉了整包爆米花，你就在旁边不停地说，哎呀，别吃坏肚子了，等等诸如此类的话。然后我就对着你笑啊笑啊！把肚子都笑疼了眼泪也笑出来了。嗯，大概因为电影太好笑了。
　　
　　其实对我来说，有你在旁边做什么事又有什么关系呢！就算那天下午和你吵吵架我也都是心平气和的，最起码，我看得到你并且可以暗地里鄙视你当时的大男子主义。看你气呼呼的坐在沙发上一动不动的样子，我真的好想笑。
　　
　　这一年，我二十四岁，俗话说的本命年。
　　
　　我摔伤过，烫伤过，还病了好多次。
　　
　　这一年，我总是出不完的丑。
　　
　　可是，我觉得挺好。因为我知道你一直都在心疼，所以被开水烫伤的那天晚上我一个去医院看医生不觉得有多疼；从楼梯上摔下去磕伤了小腿大腿和胳膊不觉得有多疼；牙龈嗓子发炎张不开嘴喝不了水说不了话吃不了饭每天还双手大包小包的被针扎得到处都是青的紫的也不觉得有多疼。
　　
　　我妈说，经过了这些就会好起来。
　　
　　我也相信是这样的。
　　
　　所以每天我都很快乐的过，大病了一场，等病好了之后我就和你一样笑的没心没肺明媚皓齿的。我还记得你是不许我去做指甲的，你说那个伤害身体，即使赖着不走的我也拗不过你。于是这一次趁你不在，我就去人家店里挨个涂了指甲油，一个指甲一个颜色，红橙黄绿蓝靛紫外加黑白灰，等到晚上视频的时候我就专门拿给你炫耀，谁让你不许我做这个做那个的？看你无奈的表情，我窃喜。
　　
　　写这些东西。是为了纪念。
　　
　　它让人心存感激。
　　
　　我们永远不知道自己手里的时间有多少。明天我们会是怎样的，能够走到什么样的程度。但是我不再像以前那样害怕了。外公的逝世，跟你走一起，爱、生死让我明白舍得两个字。心里有愿望，然后就去做。这一刻，我只是一个小小的女子。始终有勇气，一如我的母亲和外婆，这些家族里善良、母性而坚强的女子。
　　
　　
　　后记：
　　
　　写完上面那些文字。
　　
　　2010年12月22日10点47分。冬至。
　　
　　QQ上他的头像闪动，看到他发来的消息，“小某某，你写的东西看得我一把鼻涕一把眼泪的。”
　　
　　我说，那是因为你感冒了。然后就在电脑这边咯吱咯吱的笑，笑着笑着眼泪就流出来了。
　　
　　
　　看到好多朋友的留言，给我们祝福，把我感动得一塌糊涂。
　　
　　我是真心感谢在我身边的不在我身边的所有人。
　　
　　用朋友的话说——祝福你们，也祝福我自己。
　　
　　
　　
　　

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