律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”
不比归还
一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你无罪了。走吧!”
“原谅我。法官，”那男人回答。“不过……你是不是说我不必把手表归还?”
终生大事
一个死刑犯问刑警：“现在几点了?”
刑警呵斥道：“死到临头了，还问时间干什么!”
犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
注意前面
甲乙两人喝醉了酒，甲在开车看见前面有个转弯处。于是急着对乙说：“啊!注意前面有个转弯处。”乙听后说：“这不是你在开车吗!”
温馨家庭
一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开!”
我故意拿一把刀：“看着小的。还要照顾大的。幸亏家里就两个女人。”
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多!!”
我问心有愧。无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买!”
生母和岳母
林小小上学了，王老师教学生拼音。
王老师先教写声母b、p、m……林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气。就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母都不会。”小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母时，你的耳朵跑哪去了?记住。我是生母，姥姥是岳母。”
吃雨和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼。怎么会游泳呢?”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢?”
文凭
某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：“笑什么!你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习?”
老公和老婆
老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”
老公纳闷：“我说过什么话吗?”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
崇洋媚外
几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外，王甲首先发言：我从来就不买外国货。李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格!
何必如此
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你。又怎么办。”
老鼠与刺猬
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说!打这么多摩丝干什么?
不是我的错
小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊?”小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”“那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。”
他的耳朵在我衣兜里
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生什么事?”
“一个男孩咬了我一口。”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗?”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
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