三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃。一天不吃心里不舒坦。”另一只说:“我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”
打偏了
一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打。神父又骂:“TMD。又打偏了!”修女说:“你作为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落。只听一个霹雳把修女给劈死了。神父纳闷了:骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD。我也打偏了!”
元题(三则)
(1)
小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??
大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊。
小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了。
大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊!
(2)
“你已经第五次来买同样的车票了。”售票员对某男子说。
某男子:“是的。那是因为在车站进口处总有一个不知从哪来的白痴,每次都要看我的票,看完后还把车票撕掉了。”
(3)
当年找工作时。主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”
主考官噢了一声。说:“是孔子的学生吧。”
奶瓶
动物园管理员对游客说:“不必害怕。这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”
游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”
金鸡独立
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间没我长。”
下里巴人回答:“是的。但任何一只鸡都比你强!”
热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问道是否需要帮忙。
小姐道:“啊,是的,这个东西如何用呢?”
小王从小姐手中拿过纸来。放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。
于是小王又问:“有什么不懂吗?”
小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”
脱光了衣服才进去的
经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧。便询问发生何事。
经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗?”
“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她,说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗?生日交上桃花运了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀。你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
你瞎了码?
在繁荣的市区发生交通意外。两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”
另一位司机反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?”
飞机驾驶睡过头
某日,一名男士匆匆忙忙地拦了一部计程车,上车后……
司机:“请问要到哪儿?”
男士:“我要到机场,我赶时间,麻烦请快一点。”
司机:“赶飞机吗?几点的?”
男士:“十点二十的。”
司机:“别开玩笑了,都三十分了,飞机又不会等你。”司机笑着说。
男士:“是这样,我就是这班飞机的机长。”
司机:“……”
方向
一位旅游者在车站招手请司机停车。并问售票员:“从这里到大现园多少钱?”
售票员回答:“五元。”
旅游者没上车,因为他手里只有四元钱,所以他跟着车跑起来。当他在下一站追上汽车时。气喘吁吁地问:“这回到大观园多少钱?”
售票员回答:“六元,您跑错方向了。”
我的劳力士哪去了
一个律师开着一辆新买的奔驰车上班。准备向同事炫耀,下车时一辆卡车擦身而过,撞掉了他的车门,律师拿起电话就报了警,警察来后,律师向警察大声吼道:“我昨天才新买的车。这一下全让该死的卡车毁了!”
警察诧异地看着律师说:“难道你们律师就这么注重物质上的利益,其他的你们都不关心吗?”
“你们这么说是什么意思?”律师问道。
警察说:“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了,你的胳膊被撞断了!”
律师低头一看,不禁发出一声凄惨哀号:“完了,我的劳力士怎么也不见了!?”
凑满一飞机
新婚之夜,新郎对新娘发誓:“亲爱的,我会爱你一生一世,如果我做了对你不忠的事,情愿接受上帝的惩罚。”
不久,他就做出了背叛妻子的事情,却一直平安无事。终于有一天,在飞机上遇到了风暴,他记起了自己的誓言,忙跪下大声的祷告:“上帝啊,虽然我罪不可赎,但请你看在其他乘客的份上,暂且饶恕我吧!”
突然,耳边响起一个可怕而疲惫的声音:“什么无辜?你以为这些年来我在闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?”
开不远
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥,就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。
警察满脸笑容地对他说:“你是自从金门桥建成后第5,000,000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪念。”
那老兄听后高兴得合不拢嘴。
警察问他:“你拿了这五千美金将干什么?”
这老兄忙说:“我正穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照。”
他的妻子在一旁听得直急眼,赶快跟警察说:“别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道。”
一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:“你看你看,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!”
电刑
监牢里,一死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。”
这时,从刑场那边传来惨叫声。
“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
女人不能做外交官
甲:“外交官与女人之间,有何差别?”
乙:“外交官说‘是就是‘也许。说‘也许多半意味着‘不,而直接说‘不的,就不是外交官了;相反,女人说‘不就是‘也许,说‘也许多半意味着‘是,而直接说‘是的。就不是一个女人了。”
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