泼水节

　　在西双版纳，一年一度的泼水节又来临了。在他们看来，要是能被别人泼到水，就会得到幸福。

　　萧萧也加入泼水大游行当中，不到一会儿，便听到他大骂：“谁拿水泼我!”同伴好心告诉他：“人家泼你水，是祝福你!”

　　只听萧萧凄惨大喊：“谁拿热水泼我!”

　　炒鸡蛋的滋味

　　有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过他的一幅近作。

　　画家对批评家说：“要想公正地评论一幅画，批评家本人必须会画画才成。”

　　“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请你相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝炒鸡蛋的滋味。”

　　针锋相对

　　“先生，请不要在店里抽烟。”

　　“那你们店里干嘛要卖烟?”

　　“我们这里还卖手纸呢!”

　　兼职

　　甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费，白天帮肉贩割肉，晚上则在医院打杂。

　　某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生推她进手术室，老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪去?”

　　不可并论

　　丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”

　　“先生!你哪能和我一样?”女佣说：“我已告诉你太太，明天起我不干了，你敢说这句话吗?”

　　新婚之夜

　　一个中年人续弦，新婚那晚，他看到妻子满脸皱纹，就问她多大年纪。

　　妻子说：“３８岁。”

　　他又问道：“年庚上写的４５岁，但我看事实上你还不止４５岁，今后我俩是夫妻，你为什么不说老实话呢?”

　　“好吧，不瞒你说，我是５４岁。”妻子答。

　　登床后，丈夫突然想起厨房的盐罐没盖上，便说：“我得到厨房看看盐罐盖了没有，否则老鼠会偷吃。”

　　妻子听了哈哈大笑说：“岂有此理!我活了６０岁，从来不曾听说老鼠会偷吃盐!”

　　黄方格睡衣

　　百货店里出售黄方格睡衣，方格里有数字。

　　顾客很奇怪：“这是为什么？”

　　女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子说：玛丽，请你在第１７号方格里抓一下。”

　　语病偶拾

　　△一鞋店某日亮出广告“哗，女猪皮，清仓大减价!”

　　△某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”

　　批斗爸爸

　　文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振臂高喊：“打倒我爹!打倒我爹!”

　　这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹!打倒我爹!”

　　开过大奔吗

　　小王刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试车。正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，司机伸出头，冲小王喊：“伙计，开过大奔吗？”然后一溜烟开远了。小王半天才回过味来，开大奔，有什么可牛的，呸。一会儿小王就忘了此事，正高兴呢，那辆车又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下气着了小王，加速想追，可追也追不上，干气没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。小王停车，来到大奔车旁，看见那家伙还好，受伤不重，司机看见小王过来，张嘴又说：“伙计，开过大奔吗!”不等小王回答又说了一遍：“伙计，开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

　　偷钱

　　丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”

　　妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我!”

　　“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

　　推销

　　一个推销员在向女主人推销吸尘器，他当着女主人的面把一袋木屑倒在地板上。

　　“你必须把地板打扫干净。”女主人说。

　　“当然，夫人。如果我的吸尘器无法打扫干净，我就用舌头把它舔干净。”

　　“好啊!请吧。不过我要告诉你，今晚停电。”

　　潜水员

　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗?”

　　这个醉鬼睁开蒙的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧!”

　　腰带

　　越战期间，河内物资奇缺，越南政府向苏联政府求援。

　　苏联回电：勒紧腰带。

　　河内复电：请给腰带。