完全有一种挫败感会让人失去原先对感情、生活、人生的美好向往，在自以为执着很久以后，发现自己就在无意识的挣扎中失去了世界，发现幸福永远不会是属于他们，而往往这个时候，幸福就在这现实的生活里萌芽，只是干枯的心灵，再也没有了去浇灌然后让它们长大的乐趣，最后，那所谓的快乐与不快乐，幸福与不幸福，都是一个曾经在你脑海里出现的概念，再也不敢触及。
　　
　　然后对所有人说：幸福不是你想给就给得起，然后就说：幸福是一件很遥远的事情。
　　
　　想告诉她必须逃离这种感觉，但我知道这是无济于事的，太狭隘的幸福框架往往会使一个人不知所措，而对于这种颓废没有生气的感觉，莫名其妙的厌烦，想反驳，想告诉她，幸福之于她并不遥远，别人的幸福，如果可以值得你给，那终有一天是可以给的。
　　
　　就在前一天，一个人对我说：嗯，我相信她的幸福只有我给得起，有一天她终究会幸福的。
　　
　　而就在后一天，她就跟我说：有些幸福不是想给就能给得起。
　　
　　她不知道有个人想给她幸福，并且当成一种信念，并且铿锵有力，她不知道，所谓的幸福，是她想要不想要。
　　
　　幸福是什么？幸福不是你想要什么就给你什么，幸福是一种欣赏的态度，生活的向往，一个不浑浑噩噩生活的人，因为那么的明晰自己的思路，他就是幸福的，一个浑浑噩噩的人，即使得到了所有他想要的，也是不幸福的，所以说。
　　
　　所以我说什么呢？幸福与得失成败无关，幸福，与信仰有关。
　　
　　一个有着不倒信仰的人，往往是幸福的，即使在人生的某个时候那么的颓废，他的颓废，只是人生道路上的一种调料。
　　
　　
　　
　　我现在是幸福的么？有时候我也会这样的反问自己？
　　
　　一段看似悲切的伤心的恋爱，充满苦难与痛苦的经历，许多常人所没有的压力，还有那沉沉的责任，以及第一次向一个女生表白就差点失去她（现在我也不能确定是不是回到了正常），了解我的人总说我的人生是一部很不简单的书。我的人生是生命呢？单一而丰富，平淡而热烈。
　　
　　对于我而言，有同情怜悯的，有为我难过的，有鄙视而讽刺我的，但单单，没有人会以为我是快乐而幸福的。
　　
　　其实我依然可以笑，像个孩子一样，小幺说：真受不了你，有时候，你像个孩子。
　　
　　我有着孩子身上的一切特质：执拗而狂傲，理想而童真，不在乎别人的色彩，无所顾忌的放声大喊。
　　
　　想来想去，发现自己是幸福的，这种幸福是无以言表的心情。
　　
　　
　　
　　每次发表心情，人们都自然而然的把这些东西与她联系起来，大抵都以为这也是一种伤害前舔舐伤口的方式，只是在期待一种想要的结果并玩命的用赌博的方式选择坚持，所以原本那过程，是不幸福的。
　　
　　那只是我们之间的理解不一样。我不愿把一切举动都看的那么世俗，或者说我坚持的以为这不是世俗。
　　
　　和你，不管是爱情，友情，亲情，都是让我幸福的，那么的美好，我不是在安慰自己，或许我的那种感受，别人都无法体味，更多的人是希望从陌生人以后希望是朋友，从朋友以后希望是恋人，如果没有按照这一切规则走，就必然失去了两者之间的欢愉。或许是这样吧。
　　
　　所以我说我像一个孩子一样，简简单单的生活，在生活中好好的去寻找自己的乐趣。
　　
　　小时候，即使打架了，即使发誓和一个人永远的绝交，或者说喜欢一个人，都是那么美好的事情，是你们想得太复杂，还是我弱智的想得太简单，这是一个纠结的问题。
　　
　　对你说：失去一个恋人或是喜欢的人并不会到后来后悔，但失去一个比亲人更亲的人，就是一种缺憾了，我不知道她真的理解我的意思么？我想告诉你的是我所做的一切只因为我舍不得你，只是舍不得你这个人，绝无仅有的一个人，而不是舍不得失去一份爱情，我所追求的，是你依然可以那么美好的在我心中很快乐的活着。
　　
　　我的书里面，你是最浓重的一笔。不管你给了我什么，我都是那么的幸福。
　　
　　所以小幺说：即使你把自己在她身上遇到的失意，都说得那么的幸福。
　　
　　那个，我现在可以想的就是你可以真正的懂我，不是需要你也喜欢我，然后从中得到快乐，我是姓胡，而不是姓狐，所以没有葡萄酸不酸这个经典的讨论。
　　
　　即使脚下处在黑夜之中，我可以看到星空灿烂，无论相距有多遥远，也不在乎这感情的真假，你也始终就在我身边。可遇可得的是一份恋情，可遇而不可得的是我们之间的感情，那里面有爱情的因素么？我是有，有多少呢？那不是重点，一点也不是。
　　
　　人家说时间会告诉我答案，告诉我什么呢？告诉我我心中的那种美好感觉终有一天会无影无踪？告诉我我会在一天累得静静的死去？还是告诉我，明天，我会觉得自己是一个白痴傻瓜？
　　
　　那是明天的事，就像海子说：从明天起做一个幸福的人，结果明天还没有来临就卧轨自杀。明天真的很遥远很遥远，似乎永远不会具体的出现明天是那一天！明天是什么概念呢？有一个具体的位置么？
　　
　　人家说我很痴情，不是的，我只是一直在寻找幸福的信仰，谁会在幸福的时候轻易的放掉幸福离开呢？至少我不会，所以，直到今天，我就站在这里了。
　　
　　所以幸福是什么呢？幸福就是我现在的那种美好的信仰。
　　
　　
　　
　　有一个夸张的说法，整个政法学院都知道有一个小虎牙的存在了，小虎牙是个影子，是一个谣言，有多少人见过她真正的摸样么？我承认我自己都没有看清。这就是一般人理解的感情。
　　
　　感情的事，总有人会把谣言看成是一份美好的感情。
　　
　　在世人心中，小虎牙的位置一定比她重要，因为我一直在向世人宣扬她的名字，可是有多少人，知道我欢喜悲戚内心的幸福呢？多么荒唐和可笑的谣言让人突然就明白了什么是感情。我不要。
　　
　　至此以后，我再也不想向人家诠释我心中幸福的感受，此幸福非彼幸福。
　　
　　我表明给她的幸福，也无关你们的那些爱情，我想给的，是希望她和我一样不会因为时间而失去一种信仰，能够也像我一样，简单的可以像个孩子一样，执拗和狂傲，理想而童真。即使生活让我们承受了太多。
　　
　　幸福是一种心态，我想把自己的心态传递给她，让她的心也像我一样如早晨初升起的太阳，暖暖的，不冷不热的刚刚好，恬静而快乐。
　　
　　太过激烈的东西往往都让我感觉到压抑。
　　
　　可是这种幸福，像叶子说的：她想要么？我给得起么？
　　
　　我只想让她想到我的时候，就可以不惊不扰的平静的微笑，在心里，我与她同在，然后带着那些微笑好好的面对生活，面对挫折，面对苦难。
　　
　　她是一种信仰，我幸福的一种信仰，无关时间，凡是时间可以改变的，都不是信仰了。
　　
　　像花儿一样，就那么的在我心中漫山遍野的开放，
　　
　　你知道么？就是这种感觉，不会有了成败，有了悲喜，有了得失，唯一的是让我可以看到花儿的开放。
　　
　　
　　
　　那天突然我说：火焰会结冰么？会的，在我为停顿的片刻，我看到湛蓝湛蓝凝固的火焰，晶莹透彻的在我心中闪光，我可以把时间作为礼物送给你么？一辈子的时间，让你去欣赏更美好更美好的风景，即使这风景的路上，我无法与你同行。
　　
　　许多色彩掠过胸膛，那么的晴朗，我时刻感觉到终究有一天，我会离去，那天晚上下了课对小幺说：感觉自己像流星。其实我要说的是我心中的感觉：我会比你们每个人都更早的离开，归于尘埃。但是那种奇妙的感觉，原本也是一种幸福，在心里对她说：我蹲在地狱口仰望不大不小的天空，但我知道，因为与你的信仰，让我零距离触及到了天堂。
　　
　　其实该有的我都有了，我觉得自己至少现在已经比别人多活了四十年，那是一笔巨大的财富，所以面对这人世间最忐忑的生死，我倒安静的很，也因此，美丽的谣言在我身上再一次出现：无情、冷漠。所有的指责，因谣言而起，我却是那么的无谓。
　　
　　我该向世人展示一个什么样的我呢？我所有最真的展示，不是别人理解不了，而是别人有另一种解释，于是偶尔的时候也装着想做个良民，假惺惺的反省：我做人有问题，我思想有问题。
　　
　　
　　
　　她不经意之间的一句话，解释了我的坐标：错，最后的结论是，你还是疯子，我已经不是疯子了这句话后面也没有句号，和我一样，在最后不会给它一个结束。
　　
　　就当是疯子吧，只要疯子是快乐而幸福的，只要疯子可以给你以上阐述的幸福的感觉，未尝不好，只是能真正看得懂我是疯子的人，她必然，也是疯子。
　　
　　所以疯子，会像我一样幸福的。
　　
　　就像很奇怪的事情是：在前一段时间我不断的去问别人，为什么她不理我？然后面对他们所有的回答不断的点头说嗯，不断的不屑一顾这在我看来很荒谬的答案。或许是，我只是不够自信，不够相信她能不能得到幸福罢了。
　　
　　我要问的，不是她心里的想法，而是她快不快乐。
　　
　　昨天记了一本书，在淘宝的时候一群人笑我：小孩子看的书你也买？我鄙视人家给<小王子>标上少儿图书的标签。浮躁的心，也许永远体味不出那本书的意义。
　　
　　希望疯子可以看得懂，并且像个孩子一样快乐着。
　　
　　那么的在乎心疼，只是为了我自己。
　　
　　相信时间，相信信仰，你呢？
　　
　　
　　

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